这不是能否能在心理比较好受的觉悟，这是不让其他的思想侵占自己～我晚点去我一直喜欢的地方走走～最近听刘若英，亲爱的路人，歌词真不错～歌也很好听从前的我总是标杆自己经历的很多，自己很强大，承受挫折的能力很强，至今看来，不过尔尔，以前只是用一种不太正视自己的方式去让自己强大，不是真正的强大～现在遇见这样的挫折也不知道怎么办了～这两天心情反复，也是正常的范围，偶尔能调节好，偶尔又不能，估计还是书看的比较少了，在医院这么久，我老是活在自己的世界，不关心身边的纷纷扰扰，尤其是身边对生命的感悟～因为感情因为焦虑其实都是相互作用，只是我惊讶于为什么他的一点点事情就会让我无限联想，我是害怕他不再理我了么，因而，连两年的存在都不见，是这样的恐惧，还是我不甘心他能做到洒脱而我做不到，或者是我一直是在意，可是我做不到不在意～不过，我朋友说的很好，每个人对事物的看法不一样，可以允许我去幻想，可以允许我有不好的情绪，可以允许我去做很任性的事情，不要压抑，而是去正视，当自己内心不开心，就让他不开心～等之后再去正视，久而久之也就那样了～于我，过高的道德绑架，自己对自己，不能正视自己内心的庸俗，导致内心的矛盾，还有就是，我太爱活在自己的世界了，昨天总结，也就这两个观点～一个一个来吧，去寻找内心所寻～正视自己～让自己更真实～有限度的真实～今天就可以知道结果，也可以出院了，终于等到了一个不是结果的结果～虽然这样，我也接受～来了一个新的病友，一个是25岁，但是先天性有病，长的很娇小，而且面部发育应该有缺陷，但是很开朗乐观，我很欣赏，晚上他男朋友来了，属于正常的，而且对他很好，人感觉也还很贴心，很祝福他们！还有一个16岁的小妹妹，因为先天贫血，所以吃激素，导致面部浮肿，可能会长期服药，但是她生性乐观，天天都很开心，有自己的喜好，能不断的坚持，真的很好～想想，其实人生真的有很多的无奈，也在天涯上看见过一个直播他得了癌症之后的事情，现在不知道为什么找不到了，希望他能好～更希望他能认真平静的面对～以前我很害怕死，但现在想想，如果要死心理可能不会有太多的遗憾～也不会那么的害怕了，这条道路可能还需要坚持反思～昨晚看了尼采的介绍，觉得他那样的一种存在真的是不多，一直不知道他患病的原因，能够知道的是他的强大魄力，如何去挑战，如何去寻找新的秩序，很遗憾，他的鸿篇巨制没有出来，他也是在这段时间患病的，可能跟他的理想有关，一直不断的寻找，否定，肯定，正确，错误，值得，不值得，都是让他崩溃的原因～还没有去拜读他的文章，是否能像清波在我的内心泛起涟漪呢～所有都看过的，学习的，都将已各种方式回馈给你，提升自己，我明白，我现在却缺少学习的方法，思维的方式，以及格局太小～对我来说，我想提高，我想拓宽～今天出院，他送我回来，路上我们说了挺多的话，我今年又长了一岁，我不知道我的人生是不是如我所设定，真有神明，我总感觉是我自己的努力，而不是有依靠什么，人生很长，人生很短，很长的是我们走过的路太久，很短的是我们终将逝去～我的身体不太好，不知道会不会影响以后的所有问题～我告诉自己随着自己的心意走，有过很多方向～以前，我在想，我要寻找一个坚强的肩膀，那是无论如何我都不会害怕，可以让我面对所有的困苦之处，可是，现在，我觉得那个肩膀，其实是我自己～乱我心者，昨日之日不可留～当下也不可留好好纪念这100条帖子昨天他送我回来，也刚好分手两个月，跟他在一起，我明显淡定了，内心也平静了，可是，这种平静有些空洞，而不是看透一切之后的大彻大悟，只是空空而已～跟他聊了挺多，他说他父母有想来医院看我，我觉得挺好，不过，见面肯定会很尴尬，他应该会不想见到他父母不开心，我想去日本后，给他父母买点礼物，可以说是他自己给他们买的，我也是还他帮我的情义～我说，我和他不可能了，确实有很多的不合适，他现在已经定性，需要找的就是和适合他的人，他的人生轨迹已经出现，只需要不停的往下走～我也在寻找我的方向，谢谢你们了～我会遇见很好的人，一个能够百分之百爱我的，我也会全心全意爱他，而且是充满理智的爱情，能遇见很难，不过人生只有一次啊，可不能去将就～最后一次你说，让我好好照顾自己，我说，我的身体，我会好好照顾的～你也是一个善良的人，也是一个自私的人，矛盾的综合体，你也不容易，我做不了圣母，我会对你有怨言，我也会有很多的无奈～我们都是如此，真正的还是需要自己来扛～我现在也不会如之前，我爱你，你不够爱我，我也不再逃避，说太多已是无用，过好当下吧～也祝福每一个人，能够正视自己的内心，不要有道德的负担，不要压抑自己，做真实的自己～自然平静而美好～环境对人很重要，今天是来日本的第二天，这边是属于日本的小地方，这边的生活，应该属于平静而安定～干净的环境，良好的空气质量，有秩序的生活方式，适合养老，生活规律，人跟人之间的交集挺少～现在换了环境，接触了更多人之后才发现，其实人的生活可以多种多样～也一扫了之前的阴霾，旅游不是走马观花，观察别人的生活方式也不是上帝视角，而是你真的去融入～去体悟～今天见了老师，挺温柔，也挺仔细，帮我改了很多资料，第一次见还是挺紧张，而且我还不能会话，这是最大的问题，哈哈，就闷着看想想我的英语也不好，日语也不好，哈哈，比我小两岁的都比我好，真的是～前几天终于折腾完了，反反复复的见老师，修改资料，也感谢帮我翻译的小伙伴们～昨晚一直做梦，现在的状态也不怎么好，就是在纠结要不要继续读书，第一，我不知道是是否喜欢这个方向，能否为了它而坚持，第二，我担心经济问题，第三，出来是否能找到合适的工作，以后是如何发展，第四，我的身体能否承担～如果我不去，我会如何打算我的生活，应该是比较潇洒，昨天晚上做了很多梦，第一，梦见我上课迟到，运气真的很不好，被大boss逮到了，罚了我三千元～第二，梦见以前的学生找另外的学生复仇，我被牵连了，场景就是我弟开着车，然后我们到处跑，他们用机器人追，出现了布拉德皮特，还出现了各种特技，高空骑马落下被多拉A梦用大气泡救了等等脑洞大开的事情，第三，梦见了我的相亲对象开车来见我，不会收拾，也给我收拾屋子，最后一团糟，我也没有送到他，第四梦见言言，各种大大的古装，拍照～～哈哈今天和几个博士聊天，真心感觉思维模式，表达能力有差异～自己需要努力的事情真挺多，加油吧～因为手机掉了，很久都不更新，这是属于我的幸福花园！昨晚初中同学聚会，很开心，也让我有了新的感悟~人生百态，得与失，不要过分看中失，而多想所得~好好对自己好一点~找到和自己一起幸福的人~过年几天，在家当了几天的米虫，好开心，好快乐，哈哈，就是辛苦了父母~以后我会对他们好的！欧耶欧耶！这是我今天的感想，老师啊，不好意思，有点迷茫，求点拨…上次去见了日本的导师，挺顺利，不过还得参加入学考试… 在春节期间，一家人都回来了，我也跟他们商量了下，他们比较尊重我的选择…不过就出去读书这个事情我有新的想法，一直以来，我都想出去，多方面原因，读研有机会出去可是错过了，让我心理留下了遗憾，我想去体验不同的思维，生活方式，这次又有机会，我很开心，也在反思，一来有些不自信，是否能学成归来，因为感觉自己的能力还是不好，二来，现在的研究计划是赶出来的，能做，但不是我最想做的，三，感觉未来比较茫然，以后是否要一直从事这方面的事情，我比较佩服有生活有价值的人，也愿意跟他们学习，学习更多的知识…感觉思维有些混乱了…我感觉自己没有很强大很坚持的去准备入学考试，没有特别的认真对待后来老师给了我很多的回复，做自己开心的事情，以后再去享受收获，要保持对自己清楚的认知，做清醒的判断转半小的！哈哈~一个心理学的朋友，还是很有意思的~为什么你会去叫醒一部分装睡的人，又会鼓励另外一部分装睡的人呢？因为有部分人是知道自己本来在装睡，如果不叫醒他，他会辗转反侧不舒服

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