对我来说最关键的还是我高中，具体来说是高一下决心去改变自己的状态，当然有这个想法肯定也是前期事情慢慢的积累到一定程度不得不强迫自己的结果，当时是什么状态呢，一种到达了瓶颈的状态，都说人的潜力是无穷的，可是我在那种状态下，觉得即使自己在拼命也是有限度的，我能做的也不会另自己满意，我无法调动内在的力量，身体里，脑力蕴含的力量，整个人处于一种涣散的状态，我一直写过几次那时的状态，可是都没有写清楚，应该不是太好描述，毕竟这种东西比较抽象，那时的自己控制不住自己，按照常理来说，控制自己应该比较容易啊，不就是坐在把考试弄好，但是不是那么简单的，我说的控制也不是那种简单的控制，我那时感受到一种状态是我想要的，我觉得比考试重要，是考试无法衡量的，这将会影响决定我以后的人生道路，如果我不去学会掌控他，感知不了它，不能深刻理解它，我的人生将是没有意义的，这根世俗说的权利金钱什么的都没有关系，这是一种真正的能够自己认可自己的东西，是不可以拿其他来类比的，我想说的状态就是即使我说的可能不清楚，我尽量试着表达它，首先能够运用自身的力量，这种力量来源于大脑的强力专注，这种力量能够让你进入一种屏蔽掉周围环境的任何嘈杂，这种力量让你的所想既能所为，精确的控制你的动作，你你能够任何时刻达到一种虚无的思考，让自己进入自己的世界思考，周围全是无生命的，你的力量不会耗散在周围物体上，全部聚集在大脑，因此你的大脑的意识去发出有力的准确的指令，我成功过一段时间，但也中断过，即使现在我能深刻的理解那种感觉，很熟悉那种感觉对我来说最关键的还是我高中，具体来说是高一下决心去改变自己的状态，当然有这个想法肯定也是前期事情慢慢的积累到一定程度不得不强迫自己的结果，当时是什么状态呢，一种到达了瓶颈的状态，都说人的潜力是无穷的，可是我在那种状态下，觉得即使自己在拼命也是有限度的，我能做的也不会另自己满意，我无法调动内在的力量，身体里，脑力蕴含的力量，整个人处于一种涣散的状态，我一直写过几次那时的状态，可是都没有写清楚，应该不是太好描述，毕竟这种东西比较抽象，那时的自己控制不住自己，按照常理来说，控制自己应该比较容易啊，不就是坐在把考试弄好，但是不是那么简单的，我说的控制也不是那种简单的控制，我那时感受到一种状态是我想要的，我觉得比考试重要，是考试无法衡量的，这将会影响决定我以后的人生道路，如果我不去学会掌控他，感知不了它，不能深刻理解它，我的人生将是没有意义的，这根世俗说的权利金钱什么的都没有关系，这是一种真正的能够自己认可自己的东西，是不可以拿其他来类比的，我想说的状态就是即使我说的可能不清楚，我尽量试着表达它，首先能够运用自身的力量，这种力量来源于大脑的强力专注，这种力量能够让你进入一种屏蔽掉周围环境的任何嘈杂，这种力量让你的所想既能所为，精确的控制你的动作，你你能够任何时刻达到一种虚无的思考，让自己进入自己的世界思考，周围全是无生命的，你的力量不会耗散在周围物体上，全部聚集在大脑，因此你的大脑的意识去发出有力的准确的指令，我成功过一段时间，但也中断过，即使现在我能深刻的理解那种感觉，很熟悉那种感觉人进步的原因和动力在于不满足现状，但是这个想法可能不是那么强烈的，很有可能是触景生情的，由于一直潜伏在你的脑海里，当你意识到时，你会去努力的改变自己，大多的行动也都是断断续续的，但是即使这样的行为和思想，也会让你进步，最终改变自己，而且大部分人渴望进取的人都是这样的状态，因为强迫自己去做困难的事情，人的思想都是本能的倾向于逃避，想主动的是很难的，你必须忍受寂寞孤独与痛苦，你必须严苛的克制自己的越界的想法，，这个过程不能持久维持的原因在于，人总能找到各种理由给自己解围，很容易陷入一时的绝境，认为再这样逼自己下去，整个人都会崩溃掉，整个人都会处于一种无路可走的状态，整个人的思维都是器息的，你觉得你会因此忽略掉什么，你会因此错过什么，你这样做得到的太少，进步太慢，好像大军压境的一样，让你觉得你处于危险的边缘，这样信息量极少的世界是让你怀疑的，你甚至反复的想，觉得已经想彻底了，你会告诉自己，我应该越界，去做以前限制自己做的，当初告诉自己不应该去做的，很多人坚守不住自己，对于起初的计划不断的动摇，不能跟随外界的变化而变化，但是一直超着自己的那个目标，不断的调整自己，自己把自己陷入一种僵局，一种机械的状态很多时候人都是知错就犯，这些年我犯了太多的错误，无数次的做了理智认为不应该去做的事情，以至于自己的思想混乱，思路表达不够清楚透彻，说话总是不是那么的好理解，一个矛盾的存在，而犯错的根本原因还在于情感方面，我虽然一直的提醒自己不要做一些得不偿失的事情，免得心理自责愧疚，自己把自己摆放在不利的位置，自己削减自己的自信和实力，每次都很艰难的取得一些收获，只是因为一次的包容自己，又退回到原来的处境，甚至更恶劣的情况，经年累月，几年光阴似箭，该做的事情没有做成，该实现的目标没有实现，自己好像就是浑浑噩噩的活着，没有目标，只有幻想，没有行动，更没有超着目标前进，方向感为零，自己都不知道自己做了什么，在跟别人聊天或者面试时就能完全的体现出来，自己一味的陈述结果，很多都是带有自负的僵硬的说话，拿不出有条理的或者事实来证明自己，在谈及自己时，不能有组织和系统的阐述自己对一件事情的见解，也只有直觉，仅此而已，可见自己的知识储备是多么的荒芜，必须要有证据和过程才有说服力，你的自信从哪里来的，你的解决问题和分析问题的能力怎么去说明，而不是说我自信，我解决问题能力强，自信是一个人对自己的肯定，我以前被自卑过，也就是我意思不到我自卑，后来的自信是由于把内心思想深处的东西想明白了，觉得世界一切都是可以推理的，有规律的，这个世界对我来说才是具体的，解决一个问题，首先要联系思考，这个问题给你什么样的思考，你去找答案，一层层的还原到最根本上来，一直没有疑问为止我把自己的模糊的想法写出来也是想深刻的认识自己，在写的过程中去有条理的思考，总体来说，我写的东西都是比较抽象的，没有太具体的，都是对情感或者思想的一个总结以及挖掘，我所说的目的是把围绕着的因素都解释清楚，而不是为了解释而解释，变得很空洞，没有复制的意义，我是一个什么人，可以分为几个阶段，不同阶段，我都会有不同的想法和状态，我进而联想到我是怎么看问题的，我的价值观是什么，高中以前，我几乎没有太正面的去处理和思考过什么事情，一直被动的接受着命运的安排，周围环境给我的感觉也是浅显的，以至于我的大脑处于关机状态，高中到大学这段时间，思想和情感起伏不定，是一个锻炼的阶段，逐渐的成熟和问题，有了一定的思考能力，知识储备也让我对一些问题有了自己的看法，当我去思考时，我能调动自己已有的经验和知识去分析它，形成某方面的对比和强化作用，这个阶段犯的主观的错误还是比较多的，主要是思想对一些问题的看法不是很全面，看不到利与弊的深远影响，导致只求一时的得失，无法很好地规划自己的行为，面对问题，解决起来是相当幼稚的，一些因素根本就考虑不到，我缺乏太多的自制和历练，空想是没有用的，必须接受实践的洗礼，在实践中增加才干最可耻的就是违背自己的誓言，作为男的经常由于压力会对自己提出很多要求，而这些要求基本都是正面的，对自己的一种促进和良性循环，没有几个会对自己说自己要倒退多少，而前进的目的也是提升自己的，对自己有更加高的要求，同时让自己得到的更多，得到周围人的认可，更好的驾驭和支配环境，不让自己受到跟多的伤害，一直是基于自己的利益出发的，有了这些要求并不能总是达到甚至很多都是空谈，不能强有力的执行，总是被各种事情所打断，给自己各种理由借口拖延，最后不能完成时，也只能承受结果的惩罚，更坏的是一次惩罚给自己的伤害很快就消失了，就忘掉伤痛了，我们不得不这样的恶性循环，不去反省自己，一错再错，一次错误带来更大的放纵自己的行为，为自己的行为买单的行为就是更加的放纵自己，让自己错乱，让自己丧失理智，不去想那些严肃的事情，进而得到一些心理的安慰和疗伤，违背誓言多了，自己也就背离初衷和目标越来越远了，最后实现不了目标，成为了现在的自己，自己现在的处境归根结底是自己造成的@林梢明淅沥目 我z喜欢，请大家鼓掌支持-----------------------------谢谢，，，从初中开始，我就有了一个想法驻留在脑海里，我是一个想要成为别人眼中神一般存在的人，我渴望得到这种评价，这种想法如影随形般挥之不去，它是我行为的引导，没有它我会不知所措，失去方向感，所有所做的事情都无法解释，我的这个想法几乎一直都没有实现过，那些身处其中的人被我紧密的关注着，他们是我向往和模仿的对象，由于自己的实力达不到，只能活在他们的阴影下，我想我的羡慕的目光是灼热的，我也很少想到自己尽力站在那个位置上，而不是仅仅扮演别人的配角，我忽视我自己的存在，我忍受不了那种站在风口浪尖的压力，我始终觉得自己会动摇，会被一些东西诱惑，我会把持不住我自己，我应该想到这些想法背后的原因，深刻的剖析并且解决他们才对，既然他们存在，那就有对应的方法，实在不能完善理论，那就去忍受克制，在增强自己抵抗力的同时，学会怎么面对他们，他们会让我变得更强，从现在往回看，刚开始承受的种种异常的不适感，现在变得极其平常，没有什么是可怕的，眼前的问题就是以前浪费了太多的时间去安慰自己，去躲避在舒适安全的港湾里，现在留给我的机会很少了，时间紧迫，必须挺身勇敢的接受磨练，成为那个自己期待的自己，让真实发生在自己身上人这一生总共接触的人加起来也没有多少，你遇到的每一个人都会在你的生活中留下痕迹，你在与他们交往的过程中所发生的事情也都会成为你以后言行的参照，到目前为止，我与别人的交集非常的少，只是只言片语的插肩而过，没有几个到现在还联系着，他们的世界我没能进入，只看到了某个角落，一个人你是难以一句话概括的，人是复杂的，我一方面遗憾没能够深入的了解任何一个人，也侥幸觉得了解一个人对我来说需要投入的太多，我太计较得失，我会去衡量我能得到多少利益，如果一个人给我的印象是对我没有什么直接的作用，我很可能就会在心里抛弃他，进而行为上与之疏远，每一个人都会牵涉到他生活中的其他人，他并不是孤立的存在着，你去单方面的评价一个人是不客观的，有可能他这件事情做的不好，而其他的能够做的好，你觉得的有用别人未必觉得有用，也可能他对你的用处还没到时候，我与别人交流的少的一个弊端就是我对现实世界的认知太缺乏，别人就是世界，你懂得了别人怎么对待世界的，你也就会早知道一些规律事情，避免犯不必要的错误，对别人的想法，情感比较无知的后果就是不能客观的分析和面对处理别人的问题，总是自以为怎么样，其实完全跟自己想的不一样大学生活距离现在比较近，我的记忆还比较清楚我在大学做了哪些事情，现在回忆起来应该比较饱满，故事情节会比较多，大学四年说长也长，说短也很短，有的人大学生活单调乏味，没有什么值得回忆的，有的人大学刻骨铭心，有很多成长性的故事，有的人确实像别人眼中的大学生活一样，充满了青春回忆，我的大学生活色彩是灰暗的，同时又是触及灵魂的，色彩灰暗的是因为大学期间，大部分时间我都是一个人在一个城市里，一个人去思考，去体味孤独，一个人享受自己的生活或者忍受自己的生活，我看这个世界都是从自己的角度出发，我不知道别人的大学生活都发生了什么，别人是怎么去看自己的大学生活的，学习主要是在教室，图书馆都很少去，人多的地方很少有我的身影，经常周末一个人在教室里看书学习，去思考未来，也曾经羡慕别人的丰富多彩的生活，欢声笑语，幸福甜蜜，可是我确是那么的无力，不知所措，那种世界可能不属于我，自己一个人浪费的时间也挺多的，一个人逛街，一个人逛商场，很多时间都这样浪费掉了，那些浮光掠影至今在脑海中没有什么缓存，一遍又一遍重复同样的场景，对我来说没有任何的意义，@汤姆布兰达煌 楼主辛苦了，谢谢-----------------------------不辛苦，痛并快乐着，谢谢支持@一直走的路蒂 楼主辛苦了，谢谢-----------------------------没感觉到辛苦/笑今天做的事情把自己弄的大脑混乱，情绪低落，中午看了两个小时的书，觉得非常的疲劳和厌倦，正经的事情总是比较累，而无聊的事情，可以几个小时，很快的就浪费没了，内心的自责和空虚把自己的状态降到最低，要长久的保持正能量确实不容易，这些东西坚持下来太难了，非常的枯燥乏味，总觉得时间过得非常的慢，忍不住想去看时间，想让时间过得快点，在做无聊事情时候，欲望太多，眼花缭乱，这也想做，那也想做，把自己分离的不知做什么好，很多时间在犹豫不定中消失，难道是年龄大了吗，有些事情不得不面对，焦虑的情绪中总提醒自己加快脚步，结果却是越忙越乱，最后什么也做不好，几年以前自己就感觉年龄不小了，那时就有一种紧张感，为了这种紧张感的平复，自己纠结不定，结果还是在纠结，并未能解决问题，释放了太多的负能量，什么时间内心才能淡定和从容，不为自己的欲望所驱使，，，一叶障目，多走出去看看或许是一种解脱，太封闭自己了，只会犯更多的错误，出现问题的症结还是由于自己的年龄问题，年龄大了，各种压力空降下来，很现实的问题摆在面前，想快又快不了，焦虑感倍增，在看清现实时，自己看到真实的自己，有那么点怀疑自己，进而突然的觉得未来无助和渺茫，生活如一张网网住了你，脱身不得，人力有时显得是那么的微弱，你不在是那个想象中的自己，你在茫茫人海中的一员我的世界太安静了，这肯定是我的选择，安静能够让我静下心来做自己想做的事情，安静能够让我避免很多不必要的琐事，但有时安静的久了，也向往人多的喧闹，人群中总能给自己平添很多的机会和经历，一个人在太安静了，只有自己去当一个旁观者，自己生活里好像永远也没有故事跟回忆，一个人形单影只的被隔离开来，看到别人生命的精彩分层，纵横交错，应有尽有，没有什么缺憾，该发生的都发生了，觉得自己的世界是那么的沉寂，想融入进去，却找不到入口，只有一个个陌生的人，不在一条轨道上，发生不了交集，想要找一个人诉说，发现没有能找到，我想找的人在哪里，什么事情的滋味只能自己去咀嚼品尝，反复的那个味道，一些事情周期性的重复，曾经很多场合，看到一群人欢声笑语，我觉得自己好像看到了幻像，自己试着给自己找安慰解脱的理由，不要让自己过度的依赖那种没有个人思想的世界里，说的都是一种共同环境下的语言，遮蔽了内心，其实很不自由，但是那种情景下，我也体验不了他们的体验，或许我身在其中也会觉得很平常，我怎么会觉得是一种幸福，可能是我那样的机会太匮乏了，以至于太在乎了，太想得到了，反而有种拉扯力把我越拉越远，那种环境我很难融入进去，我是个太突兀的存在，我的真实想法将我置身于一种逃离的状态，人群中我总是遥望深远的事情，一个人时，我总是渴望世俗的事情，矛盾的我就这样被自己淹没，难以解脱眨眼间十年过去了，我回头看看自己把自己欺骗了，那些誓言早都被自己动摇了无数次，期间看过太多自己觉得比不上的人的故事，总想模仿他们，做的跟他们一样或者比他们更好，看多了可能经常会无意的把他们当成了自己，给自己带了一层光环，这个光环是假的，是自己想象出来的，自己从来没有做的那么好过，哪怕是自己身边的普通的自己都比不上，其他的不需要争辩，可以拿事实来衡量，自己是个没有恒心和坚持的人，总是在极短的时间内做的比较符合自己的要求，其他的都是处于一种散漫的状态，怪不得自己十年了没有做成什么成绩来，一直活在抱怨的观念里，总觉得周围环境配不上自己，自己应该在更高的环境里，殊不知还是自身的问题，自己没能把自己变得更好，去主动的争取机会，其实，机会都是被我浪费掉的，是自己没有能力把握得住，自己活在情绪里，总拿环境来给自己找借口，不能有力的去提升自己，不能在当下的环境里做到最好，把希望寄托在虚无的东西上，不切实际，不能不敢面对严酷的现实，自己的行为也往往严重的脱离现实，造成了别人对自己的不理解，自己一直走的都比较艰辛，比别人付出了很大的代价才打到别人很容易就能达到或者得到的东西 ，现在回头看那时绝对想不到今天自己会是这个样子，如果那时能够想到现在的我的情况，我会不会害怕的发抖，失望的心寒，做的实在毫无值得肯定的地方，一堆2事情自己处理的非常的糟糕，很多都是强挺过来的，给别人留下的口供太多了，这样处理问题的能力怎么可能体现的出来，造成了极大的情绪影响，客观的造成了别人对你的评价和印象，自己的目标是远大的，动则若干年以后自己什么样，现在不就是十年了，人生最美好的十年都过去了，自己做的只能说很失败来结论，几年以后那只是一种美好的幻想而已，千万不要在对自己说几年以后会是怎么样，你先分清楚自己当下是什么情况，再去谈论以后的路该怎么去走，这样自己也不再幻想种种，因为当下就满是伤口这十年我都干了些什么，除了勉强的完成学业，其他的好像一无是处，对于我比较看重的内在精神世界也没有做到令我满意，甚至差的比较多，从我写的东西也能看出我思维的深度和广度的缺失，我只拓展了那么一点世界空间，我的世界还很小，看着别人写的文字总是充满着深度的哲思，深度的领悟，我觉得我什么都没有，没有一点自己的思想，还停留在只能把自己的想法勉强的表达出来的阶段，他们已经能够站在一定的高度洞见事物的本质，从事情本身上获得反馈，我不得不重新的反思我自己，虽然写的很零散，我觉得远远都没有写完，那些隐藏在我经历中的宝贵财富等着我去挖掘，高中阶段是我决定改变我人生轨道的阶段，我埋头于探究自己，百般的身体折磨让我伤痕累累取得了一点的进步，怎么把自己的经历像一个完整的故事串联起来，把片段的画面用有力度和深厚的文字表达出来，我倾向于从大处去说，网罗了太多的事情，无处下笔，最后都成了总结性的东西，不够具体，十年肯定不是一个一般的数字，它代表着每一天你是如何度过的，回头看来，确实做了很多不应该做的事情，把哪些漏洞都去掉，把哪些没用的都清除掉，我的人生将是什么样的状态，我从来没有权利以赴过，这对我以后来说意味着什么，我想要的是那种每天都能穷尽思考的状态，一切井然有序，大脑的不会出现懈怠和疏忽，把要做的事情做到无可挑剔我一定要写出让人惊叹的文字，我在想一个问题，为什么有些人说话总是那么的权威，别人都听他的，看问题总能找到核心，说到关键处，让你不得不佩服此人的智慧，而有些人说话总是觉得说了跟什么也没说是一样的，找不到他存在的感觉，觉得这个人不足重视，生活中我们周围注意观察的话，总是会有领导型人物出现，只要几个人在一起，总有一个能起到引导的作用，大家好像都要跟着他的节拍一样，说话声音不容置疑，有自信，有底气，音质稳重浑厚，充满阳刚之气，这样的人一定是能够观察生活入微的人，对生活的细节都能有比较清楚的思考，而且是自控能力比较强的人，不然不可能超脱于环境之外，世事纷扰，总能有真知灼见，一针见血的看到本质，并且运用生动别人能接受额语言表达出来，他们在生活中不被生活不被情感束缚，能从大局出发把握好什么该做什么不该做，强有力的贯彻执行下去，怎么才能成为这样的人，首先要对自己有个察觉，敏感的意识到怎么调控自己的想法，不让想法混合情感流走，而是控制着，该克制的坚决克制，以己度人，能够交换立场的去思考问题，去衡量事物的联系，自己的情感都不能洞悉的人，肯定对别人也是模糊的，把哪些感觉上的东西全都用语言描述出来，让具体的想法充满脑海，而不是有太多的感觉继续默默写我的贴，计划目标年底点击十万，压力不可谓不大，有压力才有动力，警醒我鞭策自己，写好，写的值得一读不知不觉写了也一万多字了，可写的东西比较多，觉得永远也写不完，一些事情耐心回忆能够想到很多，目前的生活重要的在于把工作做好，最耽误的精力和时间的是女的，想找个女朋友，一直都想，但都是幻想，水中影，镜中花，我想了那么多，看了那么多，只是个局外人，那些事情根本没有发生在自己身上，总结一下，可能方法不对，结果及影响了我的工作又没能如愿，不如勇敢直接的去行动，时间在拉回大学，大学时间浪费了太多的时间，我处于一种摸索的状态，一方面放纵着自己，一方面总是告诫自己，要转抓紧学 是为自己不去行动找到拖延的借口，欺骗说自己在思考问题，不发生什么事情，思考只能徒劳，不如写东西，能专注的思考，在社会上跟学校不一样了，社会上自己没有依靠，必须强大起来，竞争面更大了，自己微不足道，只是渺小的一员，快速的成长是最迫切的事情，大学的那段时间自己只是盲目的在学，不知道自己学的怎么样了，有时以为自己学的很不错了，常常陷入这个误区，当碰到什么事情时，自己惊慌失措的状态，足够说明自己的水平差的比较远，记得大学毕业去找工作，面试往往只能说几句就没有了下文，非常的无力，给别人的印象非常的减分，无法正常的把自己的特点给展示出来，这就是自己平常准备和修炼不足的缘故，实力必须建立在稳固的基础之上，你真正的做过哪些事情，基本能够衡量和说明你的能力，积累这个绝不是空谈出来的，当别人问你一个问题时，你脑海中有没有一连串的回答，绝大部分情况不知怎么回答的原因就在于自己的积累不够，自己的思考范围不够，没有去思考过这些问题，所以当被问及时，没有这方面的储备知识大学应该只有一半的时间自己把持住了自己，其他的时间自己没能控制好自己，放纵自己的思想和行为，完整的印象中，只有两个学期，自己彻底的克制了自己，由大二到大三时，整个人处于一种转折的状态，自己面临着重大选择，由于自己崩的太紧了，自己陷入了一种惯性状态，根本不能停下来缓冲自己，冷静的思考自己该如何做，只想着不能浪费时间，做的太极端，结果把自己逼到绝路上，其实，只要下定决心了，也就是思想问题，一个想法的问题，想法本身就是自己的，你只需要再它出现时，咬牙屏蔽掉就行，那时很多时候的状态不是一种吸收知识的状态，而是跟自己的思想作斗争，花费了太多的时间和精力，自己想的东西往往都不是世俗认为重要的事情，往事不堪回首，当我想去写时，又不知道该怎么写，那时的我确实非常的身不由己的感觉，自己一直坚持自己，不被人理解，总觉得自己格格不入，同时又认为自己是正确的，那段路太艰辛，太曲折，一种急功近利的心态把自己摧毁了，跟同学除了班上的事情外，没有交集，没有联系，把自己封闭的自己都觉得自己做的有点过度了，时间过得还是比较快的，大四那年是虚度过去的，除了考研，也没有什么长进，一直后退，考研考的也一塌糊涂，很狼狈，下次就写考研，考研自己的感受也挺多的刚才脑海中出现一个问题，直觉告诉我值得写写，问题就是我们每一个人都有对自己超乎自身局限的想象和追求，从结果来看很多人都是半途而废，并且觉得自己面对的不公平，觉得自己应该得到的，没有属于自己，内心很失望，也就是想象与现实结果的矛盾，每一个人的出发点都是对自己有利的，而且是可以获得一种心理满足感和虚荣心的，但是客观结果可能远远达不到自己的目标，这样就会有一个很大的落差，问题基本表述完了，我要分析的是这背后的逻辑，我们往往衡量不了做成一件事情需要投入多大的成本，自己在这方面的计划总是保守的，因为人本身的弱点，好逸恶劳的弱点，总觉得会给自己设置上限，经常觉得自己做的很好了，把自己放置在自己的虚假的想象当中，事实是我们的付出往往与结果是成正比的，我们没有得到自己想要的，是因为自己还没有付出到与之相匹配的程度，我们往往羡慕和嫉妒别人，别人的生活正是自己渴望，却又得不到的，自己想要拥有那样的生活，观望是解决不了问题的，唯一的就是忍受枯燥长期的去坚持，直到达到目标，在这期间反复的计算自己的距离还有多远考研那段时间，自己无法掌控自己，内心有种说不出来的感觉，学习的进度变得很慢，效率异常的低，为了不让自己落后，买了很多的辅导书，书店里卖的几乎买了大部分，面对那么多要复习的知识，自己乱了，想尽快的学完，有句话叫欲速则不达，很准确的说出了那时我的状态，自己好像没办法安排规划好时间，老是觉得来不及复习完所有知识点以及巩固所有知识点，一道题半天如果做不出来，自己就很着急，告诉自己这样坚决不行，时间流走的太快，而自己的状态根本调整不到往常的稳定，报的复习班，没有上几天课就坚持不下来，因为觉得太浪费时间，还不如自己自学，自己又不能静下心来思考，很喜欢思考的我，如果面对一道题，短时间内解决不出来就去看答案，有几道题解不出来就造成了严重的怀疑自己，不断的翻看答案，看后觉得那么简单，后来反复遇到同样的问题，自己还是不会，没有深入的思考，学的很不扎实，明明看的很简单的题目，自己竟然无从下手，自己当真是没有思考过，焦虑感让自己无暇思考，想搞题海战术取得效果的结局被证明是多么的凄惨，其实，自己算准备的很早的了，但一直没有进展，学习的效果很差，因为自己想把握好这次机会证明一下自己，想要做到最完美，等到一般说的考研可以准备的时候，突然有那么多的人在准备考研，往往很难占到位去学习，考研的学生热情太高涨了，甚至没几个不考研，但也只是一时，最后几个月明显的很多人放弃了，有些占着位置，但是从来看不到人，随着时间的推移，很多人复习的不好，中途放弃，考研的那两天，我很平静，分配的考点比较好，我比较喜欢，考研那两天还是挺怀念的，那两天像高考一样，考点门口堆满了学生，觉得竞争压力很大，考政治和英语的时候还好，等考数学和专业课时，看到有些人脸上明显的带着失落的表情，轰轰烈烈的考研，几乎一年复归于平静考研那段时间，自己的时间危机感很强，面对浩如烟海的题目，自己不会做的很多，自己的盲区很多，自己的基础过于薄弱，内心始终无法平静的坦然面对，很惧怕失败，因为我只有这一次机会，我必须做到最好，自己的目标紧紧的关注着结果，总是想着距离目标很遥远，做着比较，想到自己成功后的样子，往往事与愿违，担心的事情还是发生了，巨大的耻辱感，又同时觉得那不是自己，代表不了自己，自己很无力，很沮丧，大三的暑假应该是时间比较多的，但是暑假我整个人都崩溃了，我租的房子，房子挺大的，但是当我坐在那里学习时，尽管周围没人干扰我，我也无法进入思考状态，整个人都想疯掉的感觉，很抓狂，越逼迫自己，越反弹，只有考研的最后一个月安心的学了进去，其他的时间，自己几乎没有学到什么，考试可能也有的发挥不错，有的甚至觉得能考好的反而考的比较差，考研这段时间的学习效率低到了极点，本来很简单的题目，自己都想不出来，当看着很厚很厚的资料书时，自己怀疑时间根本不够用，想要加快进度，但是寸步难行的感觉，当局者迷，自己陷入了无法自拔的状态，大脑思维机械，僵硬，什么都想速战速决，容不得自己犯一点错误，稍微犯了错误，自己就觉得很自责，结果想到不堪去想的画面，觉得自己不应该犯这样的错误，但制止不了，自己丧失了所有的能力一般，自己那段时间觉得连小学生都不如，但是很无奈，时间无情的敲打着，自己好像能听到时间前行的脚步声，考研那段时间，自己像是绷紧了的橡皮筋，一天到晚都不回宿舍，但是一天下来好像学习上无任何进展，并且脑力全部榨干，把精力都用来对抗我那狂躁的情绪上了，回到宿舍根本没有学习的氛围，因为太突兀了，室友在堕落玩游戏，而你却积极学习提高自己，多么的格格不入，多么的不和谐，考研过程中，发生了不少的事情，我要耐心的去回想，有些真的记不得了，我有印象的是，我那段时间去网吧包夜，包了几十次，可能是由于回宿舍太晚，宿舍大楼锁门了，也可能是宿舍太吵了，回去休息不好，也可能是我心情很低落，想发泄，另一个就是我经常这段时间去书店，唯有读书能让我平静下来，沉浸在别人的世界里，才能忘了我自己疲惫不堪的窘境，才能获得心灵的自由和解脱，看到别人的成就我可能备受鼓舞，我忘了我自己的存在与价值，把什么都寄托在别人身上，不去调动自己身上的潜力，考研期间，去过旁边几个学校上自习，往返奔波自己又获得了什么，把大量时间用来矫正自己的思想，不去面对解决实实在在摆在眼前的问题，好像我不是在准备考研一样，每天背着很多书，却看不了几页，自己太心切，太极端了，写到这里，觉得做得太烂了，下次整理思路再好好反思自己考研那段时间，事实证明，去外界获取救助，其帮助是微乎其微的，最关键的还是自己下功夫把自己身上的阻力给克服掉，这是最直接最有效果的办法，但这也是最难以面对和想到的，难以面对是因为战胜自己太痛苦了，没几个能坚持，如果真的坚持下来，后期会给予很好的回报，可惜很多人只看到眼前的巨大付出与收获不成正比，觉得自己那么的痛苦几天，怎么得到的那么少，开始怀疑自己的行为，明智的人会不断的调整自己的错误想法往正确的方向前进，拉近自己与计划的目标的距离，时刻想着自己与目标的距离，目标达到了，其他的也就顺其自然的额得到了，而那些人却用错了精力，把精力放在获得其他短暂的事情上，而不去关注目标，短暂的事情可能让你眼前得到了一些，但从长远来看，你失去的将会更多，我考研失败的一个原因是没有做好规划和时间安排，盲目的去学习，盲目的投入大量无效的时间，思考的很少，另一个原因就是不自信，担心失败，担心自己做不到，最后一个原因就是信息的获取太少，有限的信息很容易让你做出错误的判断，我因此从刚开始就已经输了，自己的目标定的太低了，一方面自己不甘心，一方面又患得患失，采取保守策略，还有其他事，明天继续这个话题慢慢来，lz，只要坚持前进一切都会从无到有@过往是什么东西 慢慢来，lz，只要坚持前进一切都会从无到有-----------------------------谢谢感谢几位网友的支持，以前看其他人写时，希望别人回帖，现在理解了他们，当然自己只是菜鸟，跟他们无法相比，有人看对我也是一种动力，更加督促我写出更高质量的，相互受益，，，谢谢考研，言犹未尽，这应该是个不小的话题，一件普通的事情都可以挖掘出很多材料来，何况人生大事如考研这样的，高考也算人生大事，考研也是改变命运的机会，其实这两次考试本身就没有太大的难度，但是影响对于个人来说至关重要，从某个角度来说，高考，考研本身确实说明不了很多问题，话又说回来，很多人不得不承认确实决定了你的命运，考研又是很多学生的一段追梦之旅，尤其对于那些本科出身不好的同学，是一次洗刷和证明自己的机会，不管是出于找工作的目的还是继续深造的目的，研究生生活也是一段难忘的美好记忆，人生中一段美好的插曲，既能帮助你对科研的认知，又能帮你提高思想境界，身份的改变也意味着思考方式的改变，你的接触圈子不一样，你的世界也会围绕着你的圈子改变，考研期间很多讲座信息，大部分都是一样的鼓动宣传，可以说如果你自信，你把考试考好就行，其他的只是一种心理上的慰藉，形式上的浮华，那时，我也去听过很多讲座，我觉得大多还是为了热闹，为了掩饰内心的胆小和自卑，如同报辅导班一样的道理，有作用，但是也会有副作用，自己去学可能学的更深，可能能挖掘自身更大的潜力，在读高中时，很多同学陷入题海战术，你去观察周围的同学，每个人学习的方式差别比较大，有的学生作业都做了，但是仍然不会，有的同学做了，但是理解的很透彻，关键在于你是否去思考，去总结，去理解了，而不是单纯的记忆，不去想来龙去脉，不去提炼你到底学到了什么，把什么都囫囵吞枣的装进去，写的很随机，考研切勿注重形式，表面功夫，有的学生书桌上堆满了书，写上各种豪言壮语，这些应该都是次要的，最直接的往往就是最有效的，没必要走曲折的路，你的目标只有一个目标，怎么走都是朝向那个目标，所以内省你自己，学到了什么，哪些知识点是否已经融进血夜里，切勿走的太匆忙，忘了思考，有时解决问题的方式并没有那么的复杂，只需要冷静下来，从整体到细节的思考，你就能看到未来，你的视线就不会那么的模糊其实，我对自己写的东西比较不满意，我并没有系统的，有逻辑的，有深度的去思考，只是平铺直叙的那种表达，可能是我堕落的时间太长了，状态下滑太厉害，不能严格要求自己凝练自己的语言，经常性的操之过急，按照比较严谨的，对自己负责的态度来写，这种要求标准才是符合追求质量的目标的，不然只是成了流水账，这样很难看到我自己成长的轨迹，我不想看到我自己写的东西笼罩着迷雾，没有揭示深层次的规律和本质，我所写的都应该是积淀下来的东西，最通俗的说就是人之所以是人，不是动物，是因为人懂得思考，懂得去总结事物的发展规律，能够透过现象看本质，我们每个人对世界周围环境的理解层次是不一样的，同样的东西，有些人看的肤浅表面，有些人就有很深的感悟，幸福也可以理解为你的思想对这个世界是怎么看的，我不喜欢用幸福这个词，我更想用你的觉悟反应了你的生活层次，其他的只是外界的表象，你的内心，你的思想是不是足够的强大和广博，这才是最重要的，有时，走在街上，我们不由得会把别人跟自己对比，往往你能看到的只是一些表面的东西，比如他的穿着，他开着豪车，但是你看不到他的内心活动，你无法判断他想的东西是不是就是无聊的，幼稚的，肤浅的，他是不是觉得此刻就是不高兴的，内心空虚的，诸如此类高考之前，我们都对大学比较憧憬，相信很多人都被高中老师骗了，当时老师们在课堂上描述大学生活的美好时，我是抱着怀疑的态度的，更确切的说是充满着鄙夷的，我个人认为大学是神圣的学习所在，不是享乐的地方，大学是塑造人才的地方，是思想与学术包围的地方，我理想的大学应该是大家都废寝忘食的学习，以谁思想或者知识渊博，谁才让人倍受尊敬，而不是各种吵闹娱乐该存在的地方，在我上大学时，发现周围很多同学的思想都非常的机械和刻板和教条，不会思考，看问题只看到表面，道德价值观严重扭曲，也让我反思到芸芸众生，大部分都是凡夫俗子，不可能要求他们过高，每个人在每个人的维度上平衡的活着，他就是他的观念的化身，你无法去改变别人的价值观，你所能做的就是把别人当成一面镜子，看到人性中的特点，学着怎么跟各类人相互，毕竟人是群居动物，你不可能单打独斗，虽然有些人并没有什么多大的才能，但有时那种人也可以帮到你，，大学，你还在迷茫吗，我很想知道大家都是成年人了，你还迷茫什么，成年的社会里充满了利益，你围绕着他多思考一下，现实会让你清醒，你的迷茫是脆弱的，幼稚的，浪费时间的，有些事情就在你身边你却观察不到我刚毕业也没有多久，现在我也是社会中的一员了，看问题有了更大的范围和视野，在社会上的所见所闻给了我不小的感触，表达的更形象的词就是刺激，自然而然的就会有很强烈的自责和内疚，在社会上你承担的是社会角色，在学校中，你扮演的是学生角色，社会身份跟学生身份是两个截然不同的概念，你是学生，所以你不会有太多现实的问题需要考虑和面对，你不需要考虑房子，金钱，和婚姻，你的生活很自由，很有安全感，但是到了社会上，你会受到各方面的约束，各方面的压力，你必须学会谨言慎行，对自己的行为负责，因为这将决定你的生存状态，在学校中大家彼此差别不大，在社会上，你会明显的感觉到人与人之间的生活条件的不同和等级，你也会有比较强的攀比心理，看到别人物质生活那么好，你心里会有不平衡感，而这些东西不会凭空而来，你必须付出很大的努力才有那么一点希望，在学校由于没有太强烈的物质要求，不需要去自食其力，你也不会意识到自己的无力感，有些事情好像注定了你得不到，想要做什么事情都需要考虑资本和风险的，在学校你可能会自大的想象自己如何如何，但那也就是想想，你会觉得很遥远，那是以后的事情，但在社会上，你想要，你必须有交换的，你的想法很可能总是被无情地拒绝，学校的一次考试失败你可以重考，你有的是时间成本挥霍，但是在社会上，你必须降低你的失误率，因为你的每次失误都会给你造成很大的资源浪费，这种内耗次数多了，你将无法振作起来，将会绝望，给你的机会是很有限的，不可能免费的重来，你的积累速度远比你想的难得多，没有积累，你将很可能一事无成初入社会，对于我来说有太多的东西欠缺，需要去专研学习，学生时期，自己没有很强的毅力去管理和克制自己，在成长的道路上前进缓慢，大脑里储备的知识少之又少，在应用时就显得无力和苍白，说话做事给你的印象就会很普通，没有临机应变的能力，很容易就说话不恰当，做事漏洞多，你的无心对别人来说就是你的标签，既能反应出你的水平，别人是不给你解释的机会的，他们只会看你的表现出来是什么样的，而不是你自己心里想像的自己，社会上都是看人下菜，你脑子不够用，只能被别人算计，等着吃亏，吃哑巴亏的感受应该是深深的自责，想到那个愚蠢的自己，承受了不该承受的惩罚，自己主动去背黑锅，而且是自己不愿意的，只是被自己的低能行为所牵引，自己掉进了陷阱里，以前的我经常这样：经常做一些言不由衷的事情，思想总比行为慢好几拍，内心对原则底线的坚持坚若磐石，发生什么事情习惯于把责任过错推到自己身上来，太善良，太仁慈，不懂得拒绝，常常忍受着无益的伤害，造成了自己被动的局面，助长了别人作恶的气焰，结果就是自己谨小慎微，自己把自己束缚住，一些对自己有好处的想法也不敢去付诸行动，压抑的克制自己的想法，无处释放7年前，我开始对年龄有种惶恐感，年龄给我了深深的挫败感，已经成为了我人生中一个烙印般的污点，确凿有力的说明了我是一个在别人心中价值低廉的商品，所有的解释都是自我安慰，都显得苍白掩饰，从那以后，我产生了时间错觉，活在了失败的阴影里，做的事情都无法战胜时间给我带来的创伤，时间是那么的冷酷无情，没有丝毫的宽容谅解，不管不顾你心中是否委屈，有时，臣服于年龄，但是总有那么点不甘心，自己好像不经意的犯错，难道要我偿还一生，犹如一座大山摆在我的面前，我怎么也逃脱不了它的掌心，尽管我一直想着办法去超越它，我有松懈，但它没有，于是，理所当然的站在了错误的位置上，在这个位置上做了别的位置上的事情，本末倒置了的感觉，在错误的位置上做正确的事情，结果也是错了，并不符合实际要求九年前，我意识到自己并不是自己期望的样子，促使我产生这种意识的是周围环境，当我开始观察别人时，我也一直把自己的注意力投射到别人的身上，从别人身上看到我没有的优势，我的思想，更具体来说我的直觉跟我的现实世界发生着严重的脱轨，我一直都没有深刻的，刻意的注意到，当学习的压力越来越大，而我不得不接受现实的检验，并且被打击的伤痕累累时，我觉醒了，我对自己说不能这样下去，我做出了决定或者逃避现实的行为，我开始在自己的世界里摸索出路，我活在了自己的世界里，与世隔绝，很少跟别人发生交集，尤其封闭自己的内心，我的这种想法很难让别人理解，这么苦涩的问题，我也很难跟别人交流，我自己都说不明白，可能每个人心中都有过这样的困惑和挣扎，只是对待的方式不一样，我有犯错的资本，我也没有想到这些错误直接的影响到我的人生，给我造成了沉重的挫折，我把我的挫折归根于那件事或许不对，一个人的性格是很难改变的，我以后的思想和行为模式，都是由我的性格导致的，是我一次又一次的在面临考验时，抵挡不住诱惑，陷入泥淖，把自己的成长速度给减慢甚至倒退了，每一次都是一些毫无意义的事情人生是有分界线的，我的人生分界线可以定在高中时期，大概10年左右的时间，那时，自己做了很多荒唐无聊的事情，这些事情本身只是跟打发时间没有任何的区别，我很想把我做过的事情都写出来，又一时不知从哪里说起，也没有什么具体的事件做支撑，都是我一个人，没有熟悉的在现场，所以我所做的事情看起来是那么的单调乏味，可能就是坐在一个地方静静的看着周围，欣赏景色以及来往的人群，同时，我也极度的痛苦彷徨过，那是一种无法解脱释怀的痛苦，我所有的一切很难用表面的世俗的东西去衡量，表面上我可能一无所有，但同时又觉得自己很富有，我好像挖掘到了我内心的宝藏，源源不断，我的到目前为止的人生，从来就没有彻底的为了某一件事情埋头苦干过，即使我已经学会了怎么样控制自己，但是你的能力不去用的话，是没有任何价值的，你仍然可以说你有能力，放纵与克制并存，没有把自己逼到极限的程度，我经常的立志和发誓要做什么事情，对未来只是有个预期，并没有做具体的实行计划，在我付诸行动时，往往执行不了几天，最多两个月，便开始走下坡路，甚至退回到比原来还要落后，学如逆水行舟，不进则退前几天写的总感觉没有说到我想说的，思绪继续回到N年前，我会一直反思那个时候的自己的所思所想所做，把当时的自己彻底的还原出来，细想还是有很多事情的，今天脑海中想到一些问题也要写，有个词叫妄想，我觉得值得一写，每天我们都会产生很多妄想，不切实际的空想，而这些想法都是距离自己比较遥远的，正是自己没有的，所以才要去想，我很早就渴望成熟，渴望获得别人的认可，渴望成为中心人物，高中是我为这个想法付出行动的开始，由于自己杂念太多，并为了走了很多的弯路，犯了很多低级的错误，这些必然腐蚀我的想法，到现在不得不正视自己，也更理解了能力这个概念，你的表达可以说是你的能力，有时我们善于美化自己，用一些华丽的高大上的来装饰自己，把真实的自己描绘成想象的样子，能力的养成必须有铺垫，有过程，在你的经历中反思出来足够的东西，你才有理论的基础，或者你学到很多的知识，你的大脑里储备了太多的知识，以至于你的表达很有才气，你的能力的证明在什么地方吗，而不是空口的那么一说，你的表达那么的贫乏苍白，词不达意，怎么能说你能力如何，对一件事情没有独到的见解，说的都是稀松平常的，怎么体现出你的能力，一点诱惑就能把你动摇，做了自己内心不想或者阻碍自己成长的事，你又怎么去培养自己的能力，一个人的能力毕竟是在艰苦中磨练出来的，我们的妄想把自己置身于虚幻中，在妄想中成为了那个平凡普通的自己为了麻痹自己，那时我经常去泡网吧，有时，一整天待在网吧里，不管周围老师同学怎么看我，我旷课时间长达一两个月，不进教室的我，给同学的印象应该是无药可救了，犹记得很久没去教室的我，在走进教室的那一瞬间，几个熟悉的同学看我的表情，我内心装作坦然的样子，其实，我也是很矛盾的，我无法定位我自己的行为，我即使天天按部就班的在教室里又能如何，成绩对我来说很难给我成就感，让我内心感到平静，那时在网吧，可以说很自由，沉浸在虚幻的世界里，情绪感觉不到丝毫的束缚，完全的放松下来，在网吧里玩游戏，消磨时间，时间如流水，不知不觉一天就过去了，当时彻底的麻木了，觉察不到任何的危机感，现在回想起那时的自己，不敢想象怎么会做出那样的行为，包括现在的我，也可能麻木了，研究生毕业了，写的东西足够反应我的思想是多么的薄弱，不成熟让我恐惧，与年龄不匹配的成熟让我感觉羞耻，上了那么久的学，我究竟学到了什么，我难道只是沉浸在自己的世界里，自己的思想仅限于自己的哪一点空间吗，很多道理我依然不懂，说出的话依然那么的浅薄，还时刻抱着玩世不恭的心态过活，自己对自己的要求与现实中的行为根本不对称，这样的后果真的是自取其辱，那段灰暗的时间，我是怎么过来的？我对自己的评价是喜欢思考，勤奋钻研，我倾向于我的能力得到别人的认可，无论说话做事都给人一种精明能干的印象，但是事实情况是我在一个群体中，是一个微不足道的存在，一个配角，一个不起眼的角色，没人把我当回事，我几乎没有话语权，我说的话总是不能触及到问题的本质，当矛盾摆在面前时，我很难找到恰当的方法去化解，做人缺乏智慧是我的一个软肋，不会处理人际关系，当与别人发生摩擦时，只会深化激化矛盾，无力去妥善解决，自己曾经设法想过该怎么打压别人，然而只能在心里排练一下过程，而且是背出来的，当别人还击时，临时很难找到继续让自己有理的招术，即使明明知道对方胡搅蛮缠，自己也找不出应对的招术，这时正确不正确已不重要，旁观者也不会管你对错，他们在乎的是你能不能化被动为主动的能力，当别人故意的给你下绊子时，你能不能摆脱掉这种羁绊，怎么摆脱的是表明你地位的关键，如果别人几句话就把你困扰的哑口无言，那么你就成为了别人心中弱势的一方，我喜欢思考，那么我思考出了什么，我勤奋钻研又做了哪些事情，人都是在逆境中成长的更快，我对自己的评价客观吗，事实却是太主观臆断了17.08.14一眨眼一周没写东西了，想坚持下来很难的，曾经自己很多次的决心写，但是都因各种原因荒废了，用纸质的笔记本写过，在博客写过，这次坚持的时间更长些比前面的，读大学时，好几次想写都觉得精力和时间方面安排不过来都放弃了，回头看时，如果早几年坚持到现在肯定是一笔不小的财富，起码恒定的在做一件事情，这几天也想过很多，没有在当天给记录，结果都想不起来了，现在在上班，趁老板不在写写，状态不太好，头昏脑涨的，为了满足自己的私欲，放纵自己的行为的后果，每当心中有较大的落差时，我都想去放纵一把，无法理智的对待这些事情，一连串的这种行为直接导致我更加的被动，我写的东西是不是不能沉淀，是不是太空洞，没有实质的，思路不清晰的东西，这是我要思考的问题，在回想以前的事情时，有些片段刻意的去想就会不断的想起来，突然想到我初中时跟女生同桌的机会以及接触女生的机会还是挺多的，这只是瞬间想到的，没有什么特别的意思，那时远没有启蒙，从来没想过男女方面的事情，只是单纯的接触17.08.14历史不容假设，过往的都在那里存在着，每当我写时，我的思绪就被拉到过去，好像有无穷的事情在等着我去反思，是我做错了太多的事情的缘故吗，人生可能就是不断的再犯错误，有太多的被欲望幻想操控的想法，这些想法付诸实施后就变成了错误，每个人对自己都是有要求的，这些要求有高有低，有的能够实现有的只是在那永久的高悬着，我应该不是一个目标感很强的人，总是空头许下太多若言，不断的更新自己的要求，新的要求越来越多，越来越堆积在一起，严重的负荷压在我身上，临时起意的事情太多了，我就是这样缓慢的前行，被各种打乱原先的计划，不能去落地执行，起初对自己期望很高，一连串的打击，渐渐的怀疑起来自己，渐渐的放松了自己迷失了自己，没有了原先的机会和平台，身价拉低，你的错误证明了你的能力，给了别人审判和选择你的参考，怎么去冲破思想的束缚，摒弃不被错误的观念所误导，这个一方面要抓紧的充电学习，另一方面要去付出行动，去验证一些东西的得来不易，会更加约束自己的行为，觉得不严格的要求自己，根本就达不到自己的目标17.08.14我是怎么一步步的走到今天这个地步的，性格决定命运，性格反应了你的行为取向，当做出选择时，你会考虑你该怎么做选择，而这个考虑的本质就是你的性格在驱动着你应该怎么去选择，性格的形成跟环境有很大关系，你成长的环境会形成你的思想，这些环境因素给你一个反馈的信号，你根据一系列的反馈信号去形成自己的思维方式，背后的机理是有深刻的逻辑的，事出有因，有时我们可能没有注意去认真思考我们行为背后的性格因素在起作用，只是凭借直觉做出判断，其实，这个直觉也不是一瞬间就有的，它是反复的背后形成的结论，你只是直接使用，不用再管这个过程如何，初中时，由于自己没有用心学习，成绩不是多好，因为我的选择我读了当地最好的高中，高中时，觉得不仅仅成绩能立体的反映一个人，思考了很多，忽视了学习考试，成绩很差，接着读了一所不好的大学，大学时，急切的想证明自己，对知识很渴求，于是曾经努力的学习，想到了考研进一步深造学习，研究生时，学习对我来说不是问题了，放弃了学习，开始开阔自己的视野，读了一些书，工作时，由于在学校没有好好学，找的工作不理想，想在工作中努力工作，也工作了一段时间，但是由于性格的原因，没能达到自己期望的状态，自己的原先的性格所导致的行为又开始重复，，，17.08.14趁老板不在再写一段，现在回想以前自己的选择，一方面是没人提供指导，一方面是自己的错误想法，知识积累太少，现在回过头来，能够清楚的看到当时所犯下的错误，认识错误并没有那么难，而且这些错误都是很小的，很容易避免的，有时人是容易一时糊涂做错事情，我的想法一直都是对自己要求很高的，在外人看来，可能看到的只是一方面，只有我自己能够看到真实的我，我在别人面前伪装着自己，没办法真实的表现自己，别人或许跟我也是类似的想法，我对自己的期望越高，失望越大，反倒别人整天浑浑噩噩的过日子，最后的结果反而都比我强，有时我也很错乱，我追求的东西是不是对的，我追求的东西有什么意义，这样下去的后果是什么，如果拿不出来成绩的话，该怎么给自己交代，该怎么说服自己，有时真的是麻木了，不知羞耻了，可能经历了太多的失败，习以为常了，以前一个小的错误自己都反复的警告自己不要去犯，而现在动不动的就纵容自己，完全的感受不到自己行为带来后果的严重和可怕17.08.15这个话题是在我写之前一分钟想到的，记不清是不是看了什么突然产生的感触，如果我高中毕业就走上社会，那现在的我是什么样，现实是我没有这样去做，我当时是有那种不继续上学的想法的，而现在的我也看不出来有什么优势所在而且混的比较凄惨了，零星的接触过几个没怎么有学历的，他们现在生活起码从经济上比较滋润，生活上也比较自由了，也有自己的事业，而我上了那么多年学，什么都没得到的感觉，我是一个无论在哪里都会努力学习和工作的人，起码我是这样看我自己的，尽管我怕做的不尽人意，十多年的打拼在社会上，如果好好干的话也应该能做点事情的，刚毕业的我，显然对社会知之甚少，限于圈子，未来也很难有太多的经历，反而那些没上学的，没有太多约束，没有太多精神负担，上学多了可能就会无形中有虚荣心，放不下身段，患得患失心比较的强，有些没上过学的，知识和能力也非常的强甚至有些自己也很佩服，上过学也就是平台和机会可能会更多，但是经验这事情是必须亲身去经历的，不是书上能够得到的，你一直待在学校，你也就丧失了很多的机会，一直平地上走路，看的风景就会很少，内心没有太多的感触，不切实际的想法会更多17.08.15上了这么多年学，我到底学到了什么，是要经常的总结一下，一次有些东西还可能想不到，提炼不出来，上学就是在学校学习知识，这些知识能够武装自己，增加你适应和改变环境的能力，遇到困难知道怎么去处理问题和调整自己去克服它，但是这些都是需要思考的，不同的人培养出来的价值观与思维方式都不一样，学的都是同样的知识，但是领会的程度不一样，套用别人的一句话叫心里活动不一样，在面对一件事情时，每个人的心里过程是不一样的，所以造成了差别，现在大脑基本处于无力的状态，只能简单的去想，学习的对象是知识，还有一些间接的对象，有些东西写出来的并非是全面的，它需要你自己去领会加工成自己的东西，也就是学更深层的东西，也就是你的悟性对其的作用怎么样，学习就是学这种变通与举一反三的能力，而不仅仅会做几道题目，这要培养自己的素质方面，素质不仅仅说的是人品，其他的心理素质，毅力，恒心等等也都是非常重要的，这决定你能走多远，学的东西越多越好，这样当你思考时，你的积累的东西就会被激活，给你想象的空间17.08.16看自己写的文字，干瘪无力，没有情感，理性枯燥，读着非常的拗口，今天上班时，看到别人写的博客，读了几篇被深深的折服，想想自己年华蹉跎，一事无成，内心涌出焦虑感和自责感，过去犯的错已经无法改变了，可今天自己仍然忘记了以前的重叠的耻辱，明知顾犯，把自己弄的伤痕累累，这样下去只会离目标越来越远，落到无力回天的地步，不要等到事情到了见分晓的地步才幡然醒悟，写到这里居然卡住了，不知该怎么往下写了，我大脑在搜索今天的感受，白天工作时，脑海里是有几个想法的，突然就想不起来了，前天跟一个朋友聊天说我对赚钱的欲望不是很强烈，在学校时，确实没有想过怎么赚钱和钱带来的无限的自由，现在到了社会，什么都得谈钱，又不能向家里要了，有钱你可以过上有质量的生活，什么都是消费的最好的，没钱你只能消费不好的，带给你的体验肯定是不一样的，我也在想怎么赚钱，可是我的社会经验太缺乏了，也没有人脉，也不知该做什么，哪里有市场，犹如盲人摸象一般，犹如置身于黑洞洞的小屋里，不就是为了生活的更好嘛，生活的更好的前提就是要有钱17.08.16你写出来的东西就是你的思想，这跟以前说的白纸黑字，证据确凿一样的，你没有想法你也就无法表达出来，你的想法也不是凭空而来，肯定经过一番思考的，但是你不去克制自己，摆脱那些杂念以及干扰，你也无法进入思考状态的，你要思考必须有事实作为依托，而不是在那空想，最终你要想把你的想法变成现实，你必须很好的自律，这就构成了一个良好的循环，以前的我一方面没有认识到自己控制不住自己的根本原因，不知该怎么控制自己，我把控制理解为精确的控制自己的行为，其实后来发现控制自己的最直接的就是管住自己的思想，起初是身体的疼痛，后来进一步的是思想的约束，另一方面我的控制自身都是阶段性的，这个过程并未持续很长时间，我受到的干扰动摇在于我承受不了寂寞以及欲望的诱惑，总是阶段性复发，彻底放纵自己的行为，我写的东西主要围绕自己的内心活动以及对一些事情的理解，我很少写景物，我总是倾向于去洞悉事物的本质或者根源，可能我意识到了我要把那种直觉深化为语言表达出来，一件事情的本质是什么，这是我要去思考细化的，不然的话，你的思想在哪里，只有条条框框的太多了，不能称之为思想，思想必须是具体的17.08.17我驾驭文字的能力还差的很远，不是一朝一夕可以练就的，前面说的显然太急功近利了，我不停的写，每天写，锤炼我的文字和思想，总有一天我会写的行文流畅，思想散发睿智的思考和有深度的内容，有付出就有收获，大学我几乎彻底沉下来一次，那就让我再不顾一切的去做我想做的，即使我现在写的很烂，只要坚持下去，生锈的钝的刀也可以被磨的光滑闪亮，我要认为自己行，而不是总是谦虚低调，只有敢去做，敢去承担，不担心失败和承受代价才能披荆斩棘，历练自己，不去放过每一次机会，敢去争取，才能不懈怠，总会有一个结果的，你做或者不做结果都是有一个的，既然做了就不要畏缩行为，彻底的做到最好，释放自己的潜力，不给心中留下遗憾，你在做的同时，别人也在这样做着甚至比你决心还要大，你有什么理由不去对自己更加的苛求，你一直想过过的生活，肯定不是现在的水平能够达到的，你没有这个高度，你也就生活不了在那个环境下，冰冷的现实摆在面前，你必须冷血的面对，对自己残忍点，再狠一点17.08.21在下班的路上开始思考我要写什么，脑海中浮现两句话：自毁长城和现在绝不是享受的时候，这两句话以前曾经也对自己说过很多次，我提醒自己主要就是因为自己的想法很腐败，自己很容易被贪图享受的堕落所侵蚀，我做过的颓废的事情的后果告诉我，自己这样下去会有多大的严重性摧毁着自己，对自己造成多大的伤害和损失，最重要的就是时间的无意义的浪费和挥霍，多去想想事后自己得到了什么，从我写的东西也能够读出来遗憾和谴责自己太多，说明自己做错的太多，不加约束的性格必然导致毁灭，远离干扰和诱惑源，记得研一的时候自己沉迷在那种环境里很长一段时间，做了太多不该做的事情，一次又一次的降低自己的心理防线，总是取得一点成绩就坚持不下去，也曾经很多次自己战胜过自己，那是在付出极大的代价才能够找回自己想要的状态，一旦到了那个位置后，思想开始滑坡，彻底忘记了自己取得那点成绩所承受的折磨和痛苦，把什么都当儿戏一样对待，不知轻重，得到了又立即失去，反复如此，自己在一个很小的圈内再也无法前进，几年了，自己好像再也没有品尝到那种奋斗忘我的孤注一郑的感觉，自己再也没有了那种铭心刻骨，自己把自己感动的感觉，与其说是生活现实残酷，不如说自己太脆弱，不要把责任推给外界，你的每次机会来临之前是有很多时间来提高自己的，只是自己太纵容自己了，没有那种危机临头的紧迫感，自己不能严格要求自己17.08.21曾经我喜欢听别人的故事，活在别人的故事里，而我自己没有故事，我对别人的经历特别的好奇，好奇别人经历了什么，羡慕别人拥有自己想拥有的，而自己却没有，自己一直在这种思想主导下看了读了很多别人的故事，但是回头想了想，除了当时一时的给自己的鼓动之外好像对自己没有什么实质性的帮助，别人的故事永远是别人的故事，你是永远听不完的，既然自己很想成为那样的自己，为什么自己不去努力的做到让自己也成为别人眼中的故事，读了太多的别人的故事，我不知哪天开始反省我自己，我的故事在哪里，这种思想的改变对我来说意义巨大，是我思想的分水岭，我开始关注我自己的思想和行为，我开始思考我该去怎么做的更好，开始树立以自己为标杆的意识，于是在做选择时，自己变得不再盲目的去听别人的意见，而是倾听我内心的回声，我自己想要什么，我自己要怎么去做才能够实现，我开始把行为落实到自己身上，而不是观察别人怎么做，我的每一步都是那么真切的感受，我喜欢这种感觉，我留意别人时处在一种羡慕的思想里，我自己付出行为，我处在一种有希望有成就感的思想里，我喜欢那种真实的感觉，实实在在的印证自己的想法和行为进行到哪一步了，自己的行为和思想在实践的过程中暴露出来的问题，自己也活在了一个发现自己弱点的世界里，我要做的就是克服它们，继续前进大二想开个蛋糕店，没有资金，当时学校门口只有一家17.08.23实力是不能掺假的，你的水平欺骗不了别人，也很难靠想象去判断，即是看不到又真实的存在那里，今天下午读了几篇别人写的博客，觉得差距之大，令我禁不住迷失了自己，不知自己为何那么的渺小，我是怎么跟别人有那么大的差距，难道我真的是在美化自己，看到的都是那个想象中的自己，在现实中，我越来越觉得自己付出的实在太少，去拿什么跟别人做比较，怎么可能比别人做的好，看着别人把自己的专业学的那么好，那么的有思想，做的事很能得到别人的肯定，我禁不住动摇崩溃，我到底瞎忙什么，留给我的机会已经不多，前面的道路将会更加的崎岖坎坷，如果以现在的状态，一点诱惑都扛不住，那以后怎么办，后果应该是可以预见的，那就是深深的对自己绝望，想想确实如此，自己从来没有肯定过自己，做的事情只能坚持三分之一，没有善始善终过，你现在的处境都是自己行为的结果，自己又不敢去面对困难吗，只想着别人给自己机会，那要等到什么时候，现在的处境难道还不够对自己是一种深刻的警示吗，一无所成，同龄人都已扎了根，我现在什么都还没有，比别人落后了那么多，我怎能不心慌意乱，怎么能不加快步伐，看了几篇别人写的博客，我的心情变得很沉重，对比当下的自己，我已无面目再沾沾自喜，活在只知今天，不管明天的日子，生于忧患，死于安乐17.08.27这几天注意力转移了，被一些琐碎的事情占去了很多的时间，虽然没有写，但是脑海中还是没有忘记写，也想到几个值得去写的要点，围绕这几点再去剖析一下自己，浪费的时间比较多，整个人就会不在状态，整个人都处于散漫的状态，开始失去耐心，开始关注肤浅的事物，开始习惯的不知所措，胡乱的挥霍时间，目标感也模糊了，一些重要的事情也觉察不到什么危机感了，由于没有记下来，一时也想不起来那几个要点是什么了，人没有付诸行动去做关键在于前面有很多未知的，自己不知从哪里入手，担心犯错，担心做不好，不敢迈出第一步，一直停留在观望的状态，去做的话，结果有可能很不理想，不去做只空想的话，想的再完美也没有什么用的，完全脱离实际，架空自己，自己都不知道自己是什么情况了，我的思想不够广博，不够有深度，以前的我只是抗住了那些扰乱我心智的东西，我能够稳定我的思绪，控制住自己不去徘徊迷茫，但我并没有什么能拿出来进行解释的东西，我没有太多的理论基础，我没有系统的思考过，把那些感觉变成理论来武装自己，所以在一些问题面前，看似很简单，但是要说的通俗易懂，很容易得到别人的认可，需要一些磨练和加工的，这就是我的短板，这方面在面试时，暴露无遗，当与别人交流时，我无法呈现一些完整的自己，只有空洞的结论，别人看不到你的思维的过程，我只表现出我是哪种人或者我想成为哪种人，这显然是没有说服力的，所以我下面要做的工作就是完善自己的价值体系，把抽象的感觉真切的表达出来，组成一套无懈可击的防御护甲，强化语言感知表述能力，我是怎么想的，我的行为背后肯定是有动机的，这些动机一定要准确有说服力，而不是零散的，云里雾里的，这时不需要直觉，我只需要源源不断的对自己的认知，对事物的认知两个字，活的自律@浪遍TianYa 两个字，活的自律-----------------------------说的很对17.08.28我是怎么走到今天这个地步的，这句话只是陈述问题本身，没什么感情色彩，高一是我人生的分水岭，是两个不同的世界的分界线，一个世界充满着脆弱，无知，自卑，另一个世界充满着理性，思考，未来，学习负担沉重的让我疲于应对，我被知识奴役着，我无法抵御学习给我带来的痛苦和冲击，情绪受外界影响波动比较大，直到我必须改变那种状态，已经没有可以再颓废与堕落的，因为上帝先让其灭亡，必先让其疯狂，如果不改变，我毕将在疯狂过后走向灭亡，我已经疯狂到陷入进一个封闭的空间里，对周围任何的事物都变得麻木，丝毫没有兴趣，同时我也很渴望从外界获取力量，有什么能够让我迷途知返，我就这样花费了大量的时间去拓展自己的世界，看的多了如果仍然没有改变，那我的注意力就会转向内心去问我自己，这是外界给我的压力，也就是被逼到悬崖边才会去做出改变，可见人的惰性是多么的严重，我说的我的表达很难被理解的一个原因也说明了我用力用错了地方，我并没有投入太多的精力去塑造我的思想，我一直活在假象中，活在感觉里，所以对问题的认识很单一，很肤浅，不会去分析问题，在看待一个问题时，没有养成自己的一套思想，很难当场提取有效的信息，我那时困惑的深层原因在于我对自己对世界认知太少，表层原因可能就是我没有获取荣誉感，没有能够很好的处理我的学习上的低能，但是我肯定想要成为一个被人仰望的人，为了提高自己，我不断的去摸索，更确切的是说在逃避中被动的摸索，等我找到了答案，这个答案终于让我内心平静如水17.08.29今天快到下班时，心情沮丧低落，下班回家的路上，心里笼罩厚厚的阴霾，全身没有力气，整个人空空的，回想一天的时间，自己并没有在工作中取得进展和收获，不由得悲观起来，我想要的未来与现在的情况对比起来不得不让我感到深深的绝望，弹指一挥间，光阴催人老，有时感到自己是如此的渺小和微不足道，我年龄正是干事业的时候，为什么频繁在对自己说自己已经老了？最近几年都是这个想法，我又能改变什么？改变不了时间的流逝，不能让时间倒流，前面还有很长的路要走，还有很多的机会等待自己，前面还有几十年的时间，对于任何一个人来说，如果真心实意的做这些，那么条件已经足够了，那么自己还要苛求什么呢，总是想到自己没有的，沉浸其中没有任何的意义，如果你条件达不到，你却执意的去碰运气，那将会给自己带来一连串的打击，有些东西是绕不过去的，必须经受那些磨练，你才能与你想要的进行匹配，自己的行为也反应了一个错误的观念，被动的等待别人的赏识，但是又拿不出货真价实的东西去交换，非亲非故，别人又凭什么给你机会，今天的样子就是你明天的样子，想要成功必须保持成功的姿态，做出来成功的样子，以后不要把一些消极的东西出现在脑海里，也不要太谦虚，努力去争取，如果确实想要的话，先付出，再去考虑想要的，不能颠倒，能不能得到，那就看自己是否真心的想得到，自己是否真心的想得到，那就看自己是否真的在付出实际的行动，行动才能够给自己带来信心，才能不断的接近目标17.08.29以前就是想的太多了，没有落地执行，所以有些东西看似觉得很简单，但是做起来也需要花费很多的时间，时间成本这个东西是实实在在的，很难去弥补的，想想自己在学校确实没有做过一件彻头彻尾的事情，也没有做过另自己感动和自豪的事情，做事情总是刚开始热些沸腾，想到结果的美好，不由的自己不增加做事情的动力，但是在做的过程中很容易抵挡不住一些诱惑，偏离了自己的路线，有时卡在了某一个地方，这个卡住的地方成为再也越不过去的沟壑，自己不缺对结果的无线憧憬，甚至不停的想像那种光环下的自己，但却没有实实在在的付出去接近它们，自己所做的事情由于做了前几部，收获自然也甚微，只有能够始终如一的坚持才会有较大的收获或者意外的惊喜，自己没有去做，最后得到的结果也不是自己想要的，于是开始愤世嫉俗，觉得这个环境配不上自己，深入思考的话才觉得是那么的合理，抱怨环境于事无补，一切都是自己行为和思想的结果，自己又能怪谁，如果能够给自己找一堆理由，那么你还能为自己的辩解感到羞耻才对，多去问自己，自己到底做了什么能够引起自己对自己的肯定，如果没有，那么你的抱怨或许只是牢骚，暴露自己的弱势而已，名不副实的帽子再合适不过了17.08.30一天没干什么就快结束了，时间很不够用，大脑消耗太多的能量，思考起来非常的累，无力再过度的用脑，突然，打开百度放几首歌曲听听，放松一下，在听歌解乏时，又去浏览了网络小说比较红的几个作者，暂不去管其小说质量到底如何，我也没有读过，没办法去评价，从其写作火度以及字数来看就已经很了不起了，而且都非常的年轻，大概翻看了几位的履历，从小就开始读各种书，在很年轻的时候就开始去写小说，写小说应该是非常有难度的，没有大量的阅读积累以及平时的长期坚持不懈的去写，应该是很难写出来的，现在想想20岁之前时间真的非常多啊，不用去想别的事情，非常的自由，做什么都可以，如果把大把的时间用来读书，那确实是非常美好，非常有意义的事情，也能够读到很多的书，毕竟时间多的多，想想自己，除了瞎玩，没有做过能让自己成长的事情，一直没有想过要去做点什么去提高自己，我平时也喜欢读书，读的不多，不知是不是时间不够用的问题，一直都在读，但是读的不多，非常钦佩那些写小说的，不仅有毅力，而且执着，从不懈怠，他们肯定有广博的知识储备，已经把那些文字驾驭的炉火纯青，这种功夫绝对是要下很大的功夫才能达到的，把大量的知识融合消化吸收并且达到了巅峰的状态17.08.31自己曾经以为自己想的很多，其实是自己把自己骗了，可能很多时候达到了自己想要的状态，但那只能说明自己努力的做了达到那种状态的事情，并没有其他方面的进步，也就是能力与思想并没有得到提高和改变，很多年了，自己一直想要达到那种状态，也在竭力的去做到，但是却忽略了很现实的问题，沉浸在与现实脱节的世界里，活在自己的世界里所经历的事情很难给自己启发，也不会经历很多的事情，因为很多情况下，都没有对比，你做的都是在安全范围内的事情，你无形中都是只按照自己的标准来做事，不用去考虑其他人的感受，比如在学校中，你也可以一个人单兵作战，甚至可以请教老师，你也能很快很顺利的成长，但是在社会中，你必须要学会左右逢源，兼顾每一个人的感受和情绪，相对保持一个和谐的氛围中，否则你做起事情来会比较的被动，你不去积极的面对，那么你很有可能越来越被动，总有你想不到或者依靠别人的时候，一个人的力量毕竟是有限的，另外，如果你不会处理人际关系，那么你就会给别人或者群体中一个印象，这直接影响到你在其中的地位，你敌对一个人，造成的后果不仅仅直接的应对那一个人，都是相互作用和存在关系的，你一个人的时候往往没有太多危机感，容易放纵自己的行为，在群体里，会有一种束缚你的力量存在，你不会克制自己，那么你犯的错误就会增多，直接的导致你的利益受到损失，多去融入群体里是一件很明智的事情，如果想有更多的机会和思想碰撞，那么付出行动迫在眉睫，去感受和学习在群体里怎么成长和生存

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