哈哈无聊也有点迷茫吧 年底把工作辞了，家里四线城市，家里情况挺特殊的，现在应该很少人玩天涯了吧，不然熟悉我的人一看就知道是我写的了。男朋友大我6岁半，家里父亲是农村小的包工头，原本家庭情况挺好的，但是装修老家的房子花了30来万，还是13年，又买了车30万，结果妈妈病了，手术是好了，但是不知道什么时候会复发。家里都后悔没有拿钱去买房。现在在湖南一个月1.4万工资，自己31，我的家庭情况不如他，但是他妈妈的身体不好不知道什么时候复发，又没有在市区买房，离我家也有点远，动车3小时，他家市区的房子1.8万一平，他不知道什么时候才买的起也不知道以后会怎样我家3兄妹，都毕业了，我老小，工资4500吧，是不如他，但是年纪的差距，还有他的家庭，说实话挺纠结的。更重要的是他对我一般吧，别人都说他对我好，但是我自己说实话没有感觉出来主要还是看感情吧，如果楼主没有那么爱，就不用纠结了。我都觉得很奇怪，为什么别人都说他对我好呢，我自己真的不觉得。我回家他没有送过，我说的是送到火车站不是送到我家。他每次都是做发小的车先回家。我25放假的话他24走，不是故意提前，就是他发小的公司每次都比我公司早，他家里离动车站有点远，所以没有一次他送我都是自己先走。我前段时间搬家，也是，都是我叫我哥帮忙搬家的，他和他发小去喝酒了。就说了出租车的钱他帮我付，当然我也没要他的钱，他也没给。不过他的性格真的要会干脆给我，但是我就是觉得他太不重视我了生活哪有十全十美的，要求太高，失望也大。我是三本毕业的，专业不好，也才毕业两年，就存到3万块钱。工资比不过他，但是他大我那么多，还不重视我，又一直反反复复，我又是一个别人稍微对我好一点就心软的性格。结果他对我好每次都才好个7分，分又有点舍不得，诶家里的情况特殊是原本是农村的，14年才在市郊那个房，因为大哥专业比较好，父母家里也节俭，但是我也知道大哥的钱是他自己的。我很没有安全感，一直觉得家里的房子不是我的，自己依然是一个随时会漂泊的人。他人其实挺好的自己的工作比较轻松，又多逛了天涯，看多了以后怕自己会后悔吧可能自己也有原因的，年纪上的差距吧。自己是个内向胆小的人，钱途上没有什么指望，放不下可能也是觉得他人好，怕以后遇不到这样的人了。没事儿，没有那么多人关注的自己比较特殊的是一直是留守儿童，家里关系不好，和叔叔辈的，导致老家没有房子，农村里面的旧房子是土屋，就是泥巴做的，爸妈也没有本事供我们三个读书还要买房，这点我可以理解但是还是很难接受的。农村的房子小时候都一样没有什么感觉，但是到了我高中大学了别人都已经是砖房装修好，而我是留守学生，家里面的泥巴房子四面漏风，夏天到了蛇也来了，卫生间更是我自己一回到家了就尽量憋着不去的那种，说实话应该没什么人受的了。所以我从来不叫我同学来我家，当然也是有极个别的同学来过，对她们我也真的非常感激，没有嫌弃我。父母身体不好，也没有文化，出去工作了都是时间长工资低，他们没有时间和过多的金钱来关注我，但是我还是很感激我的妈妈和爸爸，我的爸爸是一个普通的农村人，没有什么能力，没有见识，不够勇敢，对我的教育和性格起到了反面作用，导致我现在的自卑，懦弱，内向，但是我知道他是爱我们的。我的母亲也是一个没有文化的人，但是她比我勇敢坚强，我曾经认为她只是一个普通的平凡的妇女，但是她在我毕业后甚至至今，都给了我很大的鼓舞，她会在我失落的时候告诉我要勇敢的去面对，但是因为一开始她一个人在家里带我们三兄妹，她也是湖北的人，没有娘家的支持，丈夫也一直不在身边，对我们只有棍棒教育，对次我可以理解也可以接受，但是也不得不说导致我现在的内向懦弱的性格也是有一些影响的。有些错别字请看到的人原谅。诶，原本只是看到了别人发帖，自己也想试试的，结果现在说了这么多。哈哈，就当是对自己以前的一个总结吧，好的坏的都过去了。在14年，家里终于买了房，可是我的性格已经形成了。现在我非常的内向，自卑，但是可能看多了网络，让我自己接受了一个不完美的自己，哈哈，也不知道是好是坏啊。不说了，休息。继续，我的同学里面也有一个人情况和我差不多，房子的，但是她的性格和我完全不一样，因为她的父母一直在她身边，并且她的父母本身都是非常开朗大方之人，对此我真的挺羡慕，并且发誓以后有幸有孩子了一定要带在自己身边啊，还有一定要教煮饭，我可是老妈突然离开了哥哥又在外地住宿读书自己什么都不会煮的情况下留守的，但是一直没有人教煮饭，老爸老妈手艺也不好，所以现在还是不会煮，哈哈。家里搬家之后在外面过了几个年，但是我们是4线，按照我以前在微博上看到的一张表分的，我实际觉得应该是十八线城市。小区里面都是和我家一样没啥钱的人买的，4000一平方，哈哈是不是十八线。他们过年都回老家过，所以可能明年也要把家里的卫生间做过，回老家过年。不得不说真的是老家热闹啊，以前没有买房的时候我说过再也不会回老家，我们也真的有七八年没有回去老家过年，以前都是我们在读书，放暑假就回家几天，然后出去兼职，不然就回学校，整个暑假。寒假了就分别去爸爸的出租房妈妈上班的宿舍挤，初十了就又灰溜溜的回学校住宿舍。印象比较深的是高中的时候，学校十一大家都回去，舍管老师勉强放我进宿舍了但是不能开灯，因为学校里面放假了原本是不能住人的，我就一个人白天去教室台把台灯充满电，晚上开一盏台灯在一栋楼里面一个人有惊又怕的睡了。高中还愿意去妈妈那边挤，但是大学了就实现觉得不好，暑假都住宿舍了。有点烦啊，我这种性格实在是不好，太过懦弱，内向，偏偏工作又必须要和别人接触，实际上我也知道没有工作是不需要和别人接触的，好吧，早知道不辞职了，现在还赖在家里，十五过后一定去找工作。在家里面试了一家公司，底薪1000加抽成，实在是太低了，又是亲戚介绍的，更怕自己的性格会丢她们的脸，诶，不想去啊男盆友是88，我是95的，实际上是23岁，但是按照我的心理年龄可能还不如十八的姑娘吧。今天是情人节，我辞职了和他不在同一个城市，他没有任何的表示，心里有点不是滋味，可能她觉得我这种性格那么依赖他，也就不把我当回事吧，习惯了，我们肯定没有什么结果的，先这样吧，就当是偶尔心情不好的时候有一个倾诉的对象吧，以后肯定没有结果，或许我也一直没有完全的交出自己的心。月底的时候会和同学一起出去玩一趟，在这之前一定要找到工作啊，必须要靠自己。一个人租房，外出，工作，生活，要拥有照顾自己，甚至是照顾家人的能力，现在只有一个人了，你已经不可以逃避了，加油吧。睡不着啊，找工作的事情真是烦人。幸好老妈感于以前没房子委屈了我们，在家到现在都没有嫌弃我，老爸更是了。他们或许有很多没有做好的，但是我知道他们很爱我。当然我也爱他们。亲戚真是恐怖，每天十点半休息，四点半起床加班，7公里的路程每天走路加骑自行车上班。连过年来我家都这样，真是佩服这种人。年纪45左右，可以做到这样的人真是恐怖啊。和大朋友彻底掰了，也好。他说发了弟弟发红包8000，哈哈，过年的时候连一毛钱都没有发给我，等过完年了初六了联系我，平常联系我的时候发的一般是随机红包，6.66，8.88之类的，偶尔发过500，我都会添上20，几乎每次都是会发更大的给他，联系我后我就实话实说抱怨了，元宵的时候发了66给我，我也照样发88给他。情人劫了故意联系他，但是并没有回我。诶他人挺好吧，刚刚开始对我也挺好的，或许是家里有压力吧，算了，都过去了。记错了，是他发给我520，我会发给他500，他发小的的话66我发88，6.6我发他8.8，8.8我发他9.9，哈哈，太久没有发给红包我都忘记了。他说昨天问了，他说是我每次都发给我我都会发更多还他，他就不发大红包了，诶，虽然如此还是难受啊。我的话也是因为年纪差得比较大，不想别人说我占便宜。两个人都有错吧。但是还是难受?过几天就去面试了，开始上班，希望今年可以存到7万，努力存钱，给老妈买一份保险。有时候挺迷茫的，不知道要做什么。一个哥哥一年21.5万，实名羡慕啊再也不想了不纠结了。幸好有天涯呀，微博有同学，微信有同事，qq更是什么人都有。难过了还可以在这里说说呀突然好难过，忍不住哭了，连这样的喜欢分开后我都这么难过，以后一定要可以结婚了才谈。突然想到他，自己没什么原因就觉得难过。以后想讲话了不知道可以和谁在无所顾忌的联系了，大事小事也再没有一个人听我说了。白天都不会想的，上床睡了突然就忍不住哭了起来，哈哈。以后就是一个人了。想想以前自己也是这样，像个水龙头，遇到困难了就躲在你的身后……我觉得很迷茫，高中的时候曾经非常喜欢过一个人，是我的老师，他大我8岁，遇见他的时候高一，应该是16岁吧，那时候的他也应该就24岁，也算是风华正茂，也可能是我加的光环，哈哈，因为他是过来我们学校支教的，过了两年就继续回去读研了，这是后话。现在我还记得他第一次来我们班的时候，因为他长得比较显小，也不高，我们都以为他是新同学，因为那是高一第一次上课，同学也还不熟悉。这个场景没有什么特殊的意义，但是不知道为什么我一直都记得。我就读的高中是一所普通的乡镇中学，就是那种本一考不上两个，本二算很好的程度。可是我们的老师都对我们很好，但是因为刚刚高一，班主任是一个较为心大的人，对我们的管教不严格。那时我的妈妈刚刚出去外地打工，没有人管我，于是在这种情况下我只能用散漫的学习态度来引起师长的注意，现在回想起来才发现我当时的目的，而归功于班主任的粗枝大叶，刚刚好他教的那一科我一开始比较感兴趣，学得有一点点进步，于是他对我泉关照一点，至少是知道我这个人吧。在一天晚自习的时候叫我出去问话，哈哈这一次问话但是记忆深刻，因为在当时的我看来，终于有一个人愿意关心我了。而也正是因为这一天，我喜欢了他整整六年。我不知道这是喜欢还是爱，我只知道就算如今我对他已经没有当初的感觉，但是我仍然经常梦到他。曾无数次的梦到自己在学校常常做的傻事，故意拉着同学或自己一个人假装偶然走过他的宿舍，假装去找朋友经过老师批改作业的小休息室，装着去卫生间路过他上课的那间教室，在他上课时乘着不注意偷偷多看他几眼，因为当他看着我们时我会故意不看以防被他发现我的小心思，在做操的时候慢吞吞的走过他担任班主任的那个班级搜寻他。在写之前，我有点怀疑我有没有喜欢过他，但是说了这么多我深信我爱过他。虽然现在不一定是，但是这六年的时光难以磨灭。对他，我有无数的话想说，因为六年最无忧令我最怀念也最难过时光里他占有太多的回忆。这些回忆或许只有我自己才知道，但是依然令我难忘。这些不单单是因为我喜欢过他，更是在现在，我觉得很幸运，我曾遇到过一个我愿意付出六年，最后四年里我只在听到他要结婚后一次回家办事经过他家所在的小镇上，在车上蹲下捡起掉在地上的东西后抬头看到了他和他的未婚妻在路边。哈哈就是这么的琼瑶啊。这个人或许，这个人肯定将影响我的一生，因为正是幸运的拥有过这段时光，我才会怀疑自己，以后的日子还会这么有幸吗。楼主，新年快乐！猪年大吉！在那六年我们之间也曾发生过一点点的除了我主动联系他发节日祝福的互动，在他结婚前半年他曾主动联系过我一次，问我他想买西装而恰巧在市区上学的我是否了解哪里买，这是我最遗憾的一次的回忆，或许也是我多想了，不管如何，错过了就是错过了。现在的我不算好，但也不后悔，现在的他应该很好。结果虽然没有圆满，但是我觉得很幸运，曾经有过愿意为别人付出过自己所有，包括生命的经历。在这，我突然想到郑爽说过愿意为张瀚的亲人捐赠器官，那时的我也曾天真的想过如果他发生了什么，我也会义无反顾的为他付出。哈哈不得不说那时的自己真是天真得令现已27的被生活折磨的我羡慕。不过也正是这段经历，令我现在总是怀疑自己是否真的爱过其他人。评论大胖爱吃饺子：哈哈其实挺遗憾的，因为结婚那年刚好是我毕业后的几个月，而对象和我同岁，基于同学的八卦知道了和他应该是相亲认识的也和他差了8岁。而和我联系的时间是在我毕业前半年。哈哈，可能是我太丑，也可能是多年不见又有谁能够想象到一个人愿意靠回忆和偶尔发的空间动态维系了这么多年呢。现在的我可以明确，基本已经走出来了，而且已经走出来很久了，因为我也曾喜欢过大盆友，可能只是没有那么的喜欢。但是我也很感谢她，愿意照顾我，理解我曾喜欢过别人，愿意包容我的自私无理取闹胆小懦弱。如果说在第一次的时候是我单方面的想象付出，而在这次里面，我感受到的是互相之间的包容，了解，我愿意说出我的以前，我的家庭，我的回忆，我的自私懦弱，我可以对他无理取闹。遇到这两个人，我觉得我很幸运。看到了小郑杰！！的天涯，和她们高大上的生活完全不一样，我只是一枚普通得再不能普通的浮萍，但是我也热爱我的职业，一枚小小的有关建筑行业的小员工。家庭的原因，我觉得建筑行业是我最想从事的行业，而现在我现在做，这是我自己坚持后才选择的，真幸运，真幸福。哈哈晚上真是容易多愁善感，现在白天了，啥都不想，就想赚钱在我们十八线小城市买房，哈哈?明天要早起，但是我却睡不着。或许是太闲想得太多。我不清楚自己想要什么，应该要去做什么。自己有两个机会，一个可以快速的让自己的工资翻倍，但是没有发展前景，只适合那一家公司，而另外的也是需要慢慢进步。不得不说，我的性格有非常大的缺陷。我不清楚自己想要什么，想要买个单反，是我一直以来的愿望，今年六一八买个佳能6d2吧。我对钱有时候很在乎有时候却又不执着追求，啊好烦。之前的一家公司，遇到过很多种人，让我对以后的生活中遇到任何人都有了免疫，他们其中有一个人接人待物都非常的圆滑，但是对我而言我觉得很迷茫，为什么要这样呢，大家都非常的清楚彼此之间小心思，或许这是我这种直肠子永远不能理解的。我曾在中学时期是遇到过一件难过的事情，不得不说他对我的影响非常之大，至今为止，我也只曾对大朋友说过，和他说的时候，我因为已经不再是那个不了解世界的人，经过了大学颓废的网上生活，我消磨了许多时光，但也在那些文字里原谅了自己的懦弱无能，我是一名标准的理科生，现在的心情也还是有些激动的，表述的或许不明确。或许这是大学里我做到的最好的一件事，就是学会原谅自己，没有朋友父母师长的疏导，时光才是最好的药。那件事情是和我的暗恋参杂在一起发生的，他们互相伤害也互相扶持。因为它我在那段美好时光里更加自卑，也因为他我在那段暗无天日的日子里面偶尔还能看到一点希望。现在回想起这些，真是好像回到了过去。或许以后会那样，但是。我也只能说我在那六年里遇到过更多的是对我们好的师长。从我的经历上来说，还是希望看到的人能够记住一句话，恶语伤人六月寒，差不多是这个意思吧。别人的一句话或许可以说伤害了我7年，在这7年里面，我曾无数次的想向自己的父母倾诉过，每当要好的朋友提到他是我也假装没有注意不搭话，终于在大朋友那边和他在海边坐着是边痛哭边说出……而以后我会尽量的学会接受它的。对大朋友的是我至今为止唯一一次对别人说过这件事情，非常感谢他对我的帮助支持理解包容。这件事情，就在他还在的时候发生的，他应该也知道，而这让我更加的自卑。诶，休息了。好烦恼突然想起了天涯，哈哈已经上班了大半年了，最终我选择了金钱啊，哈哈?。现在我已经在努力存钱啦。和大朋友很久没有联系了，对于他我非常感激，也很遗憾，以前的我很幼稚现在也是，错过了很多。对于遇到过老师也彻底放下了，哈哈。现在纠结的是要开始相亲了，我的性格还是一样的胆小懦弱啊，诶，希望自己能改吧，加油啊?国庆希望能去北京玩，或者买个单反，或者买个耳机?，今年就这样过了啊，一个人，孤单。我会遇到一个我很爱也爱我的人的，加油大宝！！今年胖了好多?我又来啦哈哈，明天公司就中秋博饼啦，希望能有我爱吃的。现在真的好想谈恋爱啊，其实我一点都不喜欢一个人。以后我会常常来的，我把这里当成我的日记本了，哈哈?我发的个人信息有真有假，因为还是要有隐私的，哈哈突然发现上班时存到3万，现在工作大半年了我才存到4.3万，平均下来一个月存2700吧，也还好，但是这钱对我没啥用啊，因为太少了。啊啊，穷。舍友4000一个月，不过家里没压力月光，其实也挺好的，每个人都有自己的消费观念，我如果有人帮忙出首付的话我也好想月光啊。嗯我就5500一个月，一个月要存至少3000。因为要给爸妈200买水果，自己要出房租，看病等。哇哇穷人的生活太难了。希望到过年发抽成可以再存2万，争取存到8万吧。加油?如果我存到8万了我就贼开心了哈哈哈?突然不知道说什么。我想结婚了，缺个男朋友，哈哈能够分开总是有原因的，分开后很难再在一起。有点气，回老家一趟，下车不到十分钟就碰到了老师。他在车里，应该也看到我了，我和同学一起抬伞走着，看老家的变化，我们两都很少回老家，都很开心的看着，结果走着我把伞收了居然看到在我前方的车驾驶座上的是他。他应该早就看到我们了，因为我们是正面撞到一起的，但是我就当没看到，他应该也是。其实我很想回头的望一眼他的车，但是我怕倒车镜里会看到我，就暴露了。哈哈语文真是不好。我很想你。今天是20191110。明天双十一，习惯熬夜的我今天要早睡，但是躲进被窝却突然想起你，昨天你又来到我的梦里，孩子感觉很大了，你们一家很幸福。我在微信上对朋友说，从高一到工作，今年是认识你第8年，我喜欢你的7年半，后面的的5年我们见了两次，一次是你刚刚结婚后，一次是今年十一回家，我们都没有说过话，或许你已经忘记你认识过我，或许我们都假装没看到彼此。我想得很清楚，我会结婚，会喜欢别人，但是不管以后遇到谁，我都忘不了曾经遇到过的人。

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Mandsaur是MP的三级城市，位于nh79的Ratlam以北。我们愿意认为我们把巨大的智慧和敏锐的分析能力带到了我们购买的东西上，但我们内心是狗。“驾驶舱的候补名单很长，”航空分析师Gurcharan Bhatura说。co。相反，安德森从未获得过奥斯卡奖，尽管在他的职业生涯中多次获得提名。迫切需要采用安全的数字健康解决方案，例如 Iata 旅行通行证，以验证 COVID-19 测试和疫苗接种证书以及相关的入境要求，以消除目前阻碍国际航空旅行的不确定性，进而阻碍商业、贸易、旅游业以及在整个南部非洲创造迫切需要的就业机会，“ Airlink 首席执行官兼医学博士说， 罗杰·福斯特。 色彩、光学基础知识。一般铺地砖价格在45～53元/㎡，贴墙砖价格在47～55元/平米。竹子之后，我们回到银阁寺（银阁），它既华丽又宁静，有修剪整齐的岩石花园、寺庙、溪流和树叶。巡贴，已阅，问候楼主周末愉快。随着船长的简报完成，活动在正式的帆船赛欢迎仪式上正式启动。co。该比赛在过去三个月内进行，基于与The Castle Kyalami，Cayley Lodge和Kiara Lodge签约的业务。