一个生长于粤西小城市的95后女生的成长自述 1999年5月，我出生在粤西的一个小城市，我的父亲母亲在我小的时候是在厂里打工的工人。在我的记忆中，因为我的爷爷的工作单位是一个搞地质的队伍，所以小的时候我生活在他们的员工宿舍里，那是一个远离城市中心，周边都围绕着各种村庄的社区，后来在我六岁的时候这个社区的人都搬到新的宿舍，是一个在市中心的社区，我的爷爷他们一家也搬了。　　在我的前六年我的生活是这样过的，大概两三岁的时候我开始有记忆吧。我的父母和我爷爷他们家住得很近，有时候他们去工作就会把我放到爷爷奶奶家，爷爷奶奶和我的姑姑带着我。那时候在我看来，家人一切安好，也喜欢这个新生的小生命。但是不知道从什么时候开始，家庭开始有了变故，当时记得懵懵懂懂中我父母总是吵架，我爸爸好像迷上了赌博，有时候我妈妈上班他会把我带到赌场，他在打麻将，我在附近玩。记得那时候我妈妈知道他带我去赌场她很生气，有一次中午就只有我爸爸带着我，他不做饭，给两岁的我喂威化饼干和白开水，他自己也是一样。之后有一次我妈妈因为我爸爸骑摩托车载着他赌场上的朋友，没有载她而大发雷霆。后来他们吵架，我妈妈崩溃到把菜刀拿出去扬言要砍我爸爸赌场的朋友，直至邻居们的劝解才冷静下来。后来有一次家里就我们三个人，他们吵架然后我爸动手打我妈，当时我是三四岁的样子，在一旁哭着求着，吵架的声音和我哇哇大哭的声音引来了邻居们的围观，当时我妈妈躺在地上，我爸爸拿砖头砸她，但是扔到了两腿之间的地上，我记得当时看见这一幕的时候我很害怕，生怕他把我妈妈砸死。在往后的岁月里，这一幕在我脑海中久久不能忘怀，仿佛刻在了我的记忆里，我爸爸扔板砖的样子和邻居们围观时的闲言碎语，都历历在目。没有一个完整的童年。我的爸爸因为赌博败光了家里的钱财，在我的童年时代，我妈妈总是在我面前埋怨我爸爸，数落他的种种不是。那时候她经常说，当时我两岁发高烧住院，他们打工赚来的工资卡上存了几千块钱，我妈妈把工资卡给他交我的住院费，然后他几天几夜不回家，等我妈妈最后去查，发现只剩下了一两百块钱，就这件我爸在我住院期间把钱拿去赌博的事情，我妈说了好多年，每次都愤愤不平的说，我也听了好多年。总之因为各种各样的事，他们总是吵架打架，我妈每次把腿上的伤痕和淤血给我看，说这是你爸爸打的，我心里都不是滋味。经过我妈妈和我的其他家人的诉说，我从小觉得我的爸爸是个很坏的人，我谈不上讨厌他，但我也没有喜欢他，就知道这个人是我的爸爸，仅此而已。但是在我不懂事的那个岁月里，我有一段仅有的和我爸爸相处的日子，包括我的爷爷奶奶和姑姑，都说我爸爸对我特别好。那也算是一段美好的回忆吧。那大概也是三四岁的时候，我爸爸喜欢抱着我逗我玩，用他满是胡子的嘴亲我的脸，我每次都被扎得哈哈大笑，笑声在整个屋子里回荡，当时我觉得跟我爸爸妈妈在一起好幸福。还有就是他喜欢把我扛在肩上，我用小手抱着他的头，有的时候还轻拍他的头，他也默不作声，我也喜欢被他扛着，在高处看风景的感觉很不错。所以在我的童年时代，我没有讨厌过我爸爸，只不过有时候我奶奶和我姑姑说他没本事赚不了钱，我心里有点不舒服。还有就是他给我买小自行车，质量特别好的小运动鞋，骑摩托车把我放在车前头带我去兜风，大部分时间对我说话都是温柔的。有一次我被邻居家的狗咬了一口，他特别凶去把那邻居骂了一顿，那个邻居跟我爷爷奶奶还算有交情，后来一点都不来往了。诸如此类的，是我对我爸爸最初的印象，我没有讨厌过他，但是由于相处得比较少，所以没有太多的亲近的感觉。我那时候不希望我妈妈埋怨他，但是看到我妈妈腿上的伤痕我觉得她很可怜，我很难受，我搞不懂他为什么要打我妈妈，也不知道他们为什么会吵架，其中缘由也是我后来慢慢长大在我妈妈絮絮叨叨的口中才慢慢明白过来的。再后来，整个社区的人都搬家了，因为是集体宿舍，所以只要每个家庭出三千多块钱就可以搬到新房子，本来我妈想出钱集资那个房子，但好像听她说因为我爸爸长期赌博，家里没有钱了，所以就没有搬走。那个社区都是成片的平房，在山脚下，附近都是农田和树林。广东的夏天特别闷热，蚊子成群的，我后来长大一点回来，越发感觉到这边的居住环境特别恶劣，也许是因为小时候没有有太大的感知吧。我被我爷爷奶奶和姑姑带到那个新的社区生活了，当时也不太知道原因，后来长大一点我姑姑跟我聊天说那时候是因为怕我爸爸妈妈穷没钱养我才把我带出来供我吃供我穿。6岁以后，我都在那里生活，小的时候，因为总是会想念妈妈，所以每周末我奶奶会把我带回原来那个地方看望我妈妈。期间我从大人们口中得知，我爸爸一直赌博，我妈妈也不去工作了，应该就是靠着以前的一点积蓄维持生活吧。我记得那时候我姑姑问我，你爸爸妈妈不去打工哪有钱吃饭，但是我还很小，听不懂太多的意思。这一年，我妈妈的肚子慢慢大了起来，应该一开始因为生出我是女孩，遭受了很多非议吧，所以很早就有生二胎的想法。我记得我妈大着肚子的时候，我爸好像还会出去赌博，几天几夜不回家。小时候我还跟我爸妈一起住的时候，有一次我妈和我经过赌场，她停在赌场外面，叫我大声喊爸爸，看看他在不在里面，我按照她说的做了，但是没有回应。还有我爸那时候也会晚上不回家，白天才回家，我妈妈跟我说你爸爸去找鸡婆，你去看看他有没有把鸡婆带回来，我那时候也才三四岁吧，不懂鸡婆是什么意思，也不知道我父母的感情很早就有了裂痕。我不知道我妈这些年是怎么撑下去的，但是她就是选择撑了下去，但是她好像不会再温柔了。我记得她怀着我弟弟的时候，我奶奶带我回去看她，她一个人一脸丧气的坐在一个石凳上，一副生无可恋的样子，旁边放着一锅花生在啃，我当时不知道发生了什么，问她为什么吃花生，她说家里已经没有米了。小的时候我希望我爷爷奶奶把我妈妈也带出去，但是他们只带了我，用着我爷爷的退休金养我，从来不管我妈妈。我觉得很难受，但我也不知道怎么办，总之那时候我家里很穷很穷，在这种情况下，我妈最后还是把我弟弟生出来了。我弟弟刚出生，我还在上学前班，我奶奶带着我去看望他们，我看到我妈妈躺在床上，旁边睡着一个小婴儿，我爸爸坐在另一张床上，一声不吭。我看着眼前这个小婴儿，闭着眼睛，小手的皮肤皱巴巴的，我觉得小婴儿很可爱。我奶奶把我带回家告知我爷爷这个消息时，我不记得爷爷是什么感觉，但他好像没有看过我弟弟，直到后来长到4岁的时候，我妈抱他去爷爷那里，爷孙俩才见面吧。我童年的所有记忆都在我爷爷奶奶家那边新的社区，在那里上小学、初中。记得小的时候刚出来的时候，我姑姑和奶奶会带我出去逛街，晚上出去附近的广场散步，看喷泉表演等等。我就从一个农村娃第一次感受到了城市生活的舒适。小的时候因为父母没有钱，没有上过几天幼儿园，直到六岁，我爷爷每个月给几百块上了个学前班，每天早晨骑着自行车送我去学校，傍晚骑着自行车接我回来，日复一日，直到我上小学，早晨还是偶尔会接送我上学，奶奶则在家煮好饭等我回来。奶奶早上起来很早给我煮早餐，中午和晚饭也是在合适的时候做好，我在他们的悉心照顾下，身体健康成长，皮肤也白白净净，完全脱离了以前在农村时候的土气和邋遢。但是在我的内心依然想念我的父母，也没有嫌弃过以前生长的地方，小的时候是希望在父母身边的，我宁愿去上那个走几公里路周围的村庄的小孩都去上的唯一的小学，那个小学很小，操场杂草丛生，只有一栋矮小的教学楼，一个年级一两个班，二三十人。小时候觉得跟着父母就是最好的，生活学习环境那时候还分不清好坏，但是我就是被迫和父母分开了，和原来的生活环境割裂了，我根本就分不清我到底是城市的孩子还是农村的孩子。我记得刚去我奶奶家的时候我不爱干净，奶奶每天给我换洗衣服，睡完午觉给我擦脸。作为广东人，天天洗澡也是常态，上小学的时候每天都会穿着干净的校服，外表看起来和班里城市的小孩没有什么两样。我就这样在家人的安排下，上学、成长。我懂事之后，家里人从来就没有避讳的告诉我家里很穷，你需要努力学习才能改变命运。我似懂非懂，就正常学习生活着，在小学的班里成绩中上水平。每天夜里我自己一个人睡觉的时候，会想念爸爸妈妈，有时候调皮被爷爷奶奶凶的时候，会偷偷的哭着想念爸爸妈妈，我感觉我爷爷奶奶从来不懂我的内心，觉得爸爸妈妈才是真正懂我的人，所以即使我和父母分离很久，内心也无比依赖和想念他们。然后，我和同年级的别的班但是住在同一个地方的小女生成了无话不谈的好朋友。因为她和我的情况一样，她跟她奶奶住在一起，爷爷已经过世了。她是深圳人，刚来的时候只说会说普通话，我们这边是讲粤语的，当时她说她父母在深圳，我们几个同龄的小伙伴也不知道深圳是什么地方，只是觉得她皮肤黝黑，穿衣打扮和我们没有太大的区别，那么深圳应该就是一个小镇。我们经常一起上学放学，周末一起玩，我记得我们经常的话题就是，想妈妈，我觉得我们都是真的很想。当时二三年级左右，巴啦啦小魔仙是最受女生欢迎的电视剧吧，几乎所有女生都在追。我和她也一样，还经常角色扮演，然后周末我们就一起去商场里，看着各种各样的变身器和魔法棒，幻想自己也能拥有。但是我们只能眼巴巴的看着，每个周末都去看，商场的服务员小姐姐也许经常看见我们，有一次笑容满面的过来跟我们说话，她感觉出我们很喜欢，也知道我们买不了，也没有为难我们。觉得那段日子虽然远离父母，但是有朋友陪着也不错。她有时候会来我爷爷奶奶家玩，但是我奶奶好像不太喜欢她，原因应该是她家里挂着她爷爷的遗像吧，老人家保守避讳，觉得不太干净，所以经常让我不要跟她来往。因为我经常和她出去玩很久，我奶奶会出来找我回家吃饭，有一次很晚才找到我，她看到我和她一起，她破口大骂她一声野人。我当时觉得我奶奶很凶，她这样对我惺惺相惜的朋友我很难过。但是我也没有出声，就这样跟着我奶奶回家了。在爷爷奶奶家的日子里不愁吃穿，不会担心温饱，所以过得相对不错，但是心里总是感觉有点不对劲。有时候在课堂上发呆，那几年，从家人口中得知我父母他们过得很辛苦，爸爸还是一如既往的赌博，弟弟刚出生被我妈妈带着，没有时间出去打工赚钱。那几年应该都是靠着亲戚们的接济维持着生活的吧。我记得我弟弟出生到三个月，就没有母乳喝了，靠我姑姑买来的奶粉和蒙牛纯牛奶，以及一些米糊糊，抚养着。其实他挺可怜的，应该是没有母乳的营养吧，小时候经常生病，体质不太好。我不跟他们生活在一起，有时候想到他们，我心里一阵心酸，而且我经常假设出一个场景，就是我妈妈背着我弟弟在马路边捡垃圾吃，因为爸爸整天整夜不回家，无论是出轨家暴她都忍了，就是将就生活着。每周末我奶奶带我回去看到他们娘俩还在家没出去捡垃圾，我的心才安定下来。期间我的姑姑会跟我说，你妈妈生了弟弟就不爱你了，小时候你妈妈经常打你而不打你弟弟。我听了很害怕，我害怕这个小生命夺走妈妈对我的爱，确实他出生以后，我记得刚从医院抱回来的时候，那时候我也在我父母家，他被小被包裹着躺在长椅上，我在一旁逗他玩，他笑着，我爸爸坐在旁边，怕我用来逗他的玩具掉到他张开的小嘴上，所以凶我了，我哭了，没有一个人哄我，我妈妈看到了也不问原因，直接说，你以为现在还是家里最小的所有人都让着你吗？哭就哭呗，没人会哄你。她说过，从小说到大，很讨厌我哭，我一哭她就心烦，还说她儿子没我那么爱哭。好像也确实是这样的情况吧，女孩比男孩爱哭一点，所以她生下儿子以后，她的心已经偏向那一边了，但是表面上，尽量做到看起来的平等，因为她不想背上重男轻女的骂名。我父母那些小破事，整个社区的人都大概知道，背后也少不了很多闲言碎语，他们打心眼里瞧不起我的父母，这一点我可以感觉到，比如说他们说起我父母总会流露出一种轻蔑的姿态，还有他们习惯性调侃我爸叫大番薯等等，都是习以为常的事。有时候我夜里感冒发烧，社区下面有个小诊所，但是晚上医生都下班了，我奶奶亲自登门拜访，求着医生来给我看病，那医生也没有说不看，只是黑着脸来到诊所，打针开药。我奶奶也察觉到他的不耐烦，跟我说，因为你爸爸没有本事，所以他们看不起你爸爸，也看不起我们。我当时觉得他们好势利，凭什么不懂得尊重人，我还不知道，原来嫌贫爱富就是这个社会的常态，应该是小城市里的常态吧。确实不应该在人家下班之后打扰他，但是我奶奶应该不舍得让我受一点委屈吧。我从此心里也埋下一颗种子，我不想让他们看不起我的父母，我要努力证明给他们看，我会比他们厉害。这个社区里的人，大多数是上个年代的大学生，虽谈不上多富裕，但也不是贫穷的，只有我家，我们这些底层工人家，穷得揭不开锅。我爸爸还有个弟弟，也就是我的叔叔，他是那个年代大专毕业吧，后来去佛山有了工作，在那里娶妻生子，他们的孩子比我小三岁，是家里第一个男孙吧。我弟弟出生的时候我爷爷已经有了孙子和孙女，所以他对我弟弟的态度不算太重视吧，主要是觉得我爸妈没有钱养不起，之后还要去麻烦他，如果有钱的话，老人家当然是希望多子多孙的。我爷爷喜欢我叔叔他们一家，主要是我叔叔能自己赚钱吧，对爷爷也算孝顺，我叔叔的老婆也就是我婶婶，做人比我妈妈做得好吧，对二老的照顾也是出钱出力，所以对比起来，我爷爷不太待见我妈妈，我从小就感觉到，小时候觉得应该是因为我妈妈穷吧。我爷爷对我妈妈这种不待见的态度，让我夹在中间左右为难，我很难受他这样对待我的生身母亲。我不知道我妈妈为什么在极度艰难的情况下会生下一个男孩，应该是她要证明自己也能生男孩吧，毕竟当时我出生的时候知道我是女孩，邻居们一片唏嘘，说是不在乎是不可能的。在我小的时候，他们曾无数次调侃我不是男孩，说我本来是个男孩但是小鸡鸡在我小时候跑步跑得太快跑掉了，类似于这种不着边际的话，没少说。我觉得我们家是喜欢男孩多一点吧，因为他们以前在农村长大，他们说以前在农村，谁家里生不出男孩肯定会被村民嘲笑，后来我爷爷因为工作原因带着他们全家来到城市，表面上对待男孩和女孩没有太大的区别，但是应该心里是喜欢男孩多一点的吧。我妈妈也许以为，她要是生了个男孩她就会受宠，也许吧，也许她第一个生的是男孩二老会高兴一点吧。关于我对我叔叔他们一家的印象，我没有太多，对他们也不算了解，只有一次印象深刻的，就是有一次过年他们一家来我爷爷家吃饭，他们的孩子，爷爷奶奶说是我的弟弟，我做姐姐的要让着他，但是我们因为一个勺子发生了争执，那个勺子一直以来是我用的，奶奶专门买给我的带卡通图案的，我一直很喜欢的，我的堂弟看了也喜欢，说他要用那个勺子吃饭，奶奶马上就给了他，我顿时觉得不高兴，我觉得那是我的勺子，凭什么给他，所以我和他发生了争执，都不让步，我哭闹起来，我的婶婶立马凶我，严厉的指责我，具体说的什么我也不记得了，最后那个勺子给了谁我也不知道了，当时我应该还在上幼儿园吧，争执过后，所有人护着我堂弟，我一个人抱着饭碗，满含泪水坐在窗台上吃饭，饭桌上传来我婶婶的声音，大概是说我爸爸妈妈怎么怎么样，自己的孩子自己不养之类的话，她在一个小孩面前说，没有人出声阻止她，都在安静的吃饭，她一边说着一边哄着她的儿子。只有我奶奶偶尔过来看看我怎么样了，没有人搭理我。我忘记我当时心里是什么滋味了，觉得有父母在真好，我又开始想念我的父母了，觉得如果他们在，应该会保护我的吧……回忆那么久，越想心情越沉重。我真的不知道把这些不堪的经历写出来我会遭遇到什么，是不是会迎来更多的嘲讽和轻视。有人说，不要试图考验人性，那是经不起考验的。我不希望有人知道我是谁，只希望我的这段经历，能让更多的人去关注那些不被重视的孩子。每每在新闻或者网络里看见一些被虐待的小孩，我的心都揪在一起，难道在当今这个时代，“恶”真的还可以横行霸道吗？记得前些年有一次我去逛商场，有一对夫妇带着一个男孩一个女孩，男孩大概五六岁的样子吧，女孩还小被抱在怀里，他们在商品区看了很久，购物车上是几件生活用品，男孩看着货物价上各种各样的零食，小声撒娇让他父母购买，过了一段时间，他母亲终于爆发，大声吼道，你吵什么吵，你以为你想买什么就给你买什么吗？声音引来了众人的围观，有当地的大学生情侣、买菜的阿姨、和好姐妹一起出来购物的年轻小姐姐，我看着男孩不知所措的站在那里，满脸痛苦却不敢吭声，年轻小姐姐满脸同情的看着小男孩，也只能同情的看着他。男孩的父母大吼了几句后，没有再出声，随着围观的人群越来越多，他们低着头，谁也没看，急匆匆的拉着男孩走了。我看着小男孩瘦弱的背影和淡黄色的头发，他父母衣服身上的污渍，还有被抱在怀里的妹妹的的蓬乱的头发和黑黑的脸，以及刚刚那个场景，是那么的熟悉，这不就是昔日的自己吗？我确实同情那个小男孩，也是同情以前的自己吧，我觉得有些人没有能力抚养孩子就不要生多胎了。我非常清楚，做穷人的孩子很累，尤其是穷且多胎的家庭。中国有13亿人，类似于这样的底层家庭还是很多的，我有幸在书本里知道，儿童应该怎样被关爱，以后也是要朝着这个方向发展的，但是我在现实里看到的，还远远不够，在中国边远山区贫困的小孩，跟非洲的有什么区别？难道他们就不配得到爱吗？他们就活该受苦受累一生，都成为廉价的劳动力吗？我们到底为什么要出生，我们生来的命运就是被注定的吗……像印度低种姓的那群人一样，只有给高种姓的人舔鞋底的命吗？我真的觉得我的家庭好恐怖，他们可以毁掉我，就如同可以踩死一只蚂蚁一样易如反掌。我觉得如果没有规章法律，他们会做出更激进的事，而不是只停留在现在的言语伤害和偶尔的肢体暴力。我通过回想我这么多年来所发生的事情，也许这么多年来我对我父母的思念只是自己的一厢情愿吧，他们从有了我弟弟开始，就不会再爱我了，我的存在只是为了给他们的儿子带来更多的生活便利，他们希望他们的儿子成功，那怕耗尽我的一切最后我一无所有，他们会在一旁捧腹大笑，嘲讽你没有用，是个贱女人。我的妈妈从小就没有管过我学习，一直都是我的爷爷奶奶照顾我，因为小时候我学习比她儿子好一点点的缘故，每年寒暑假回去都会让我教她儿子，但是她儿子也懒，作业记录不写，自己有什么作业也不知道，教他，也不愿意学，期间我和他儿子还出现了各种冲突和矛盾，费力且不讨好。她天天督促她儿子学习，让我管教，我也不知道为什么，她让我教我就会在意，就不会不教，她喜欢我讨好她、捧着她吧。她一直鼓吹自己打扫卫生做家务、做饭洗衣，洗一块猪肉都洗好几遍，做事细心细致，拉扯两个孩子（实际上是一个），省吃俭用把好的都给孩子吃（实际上我大多数时间在我爷爷家吃饭），她说她是全世界最好的妈妈，我哪都做得不好爱哭爱闹，不帮忙做家务，不爱她儿子等等，她内心里是不喜欢我的。但是她怕对我太差会被骂，因为小的时候有一次我大概两三岁，我爷爷奶奶还没搬出去的时候，我去他们那里，我奶奶看到我手臂上有一条淤痕，问我为什么这样，我说妈妈打的，我奶奶去说我妈妈了，我奶奶这个事跟我说了好多遍，如今已经七十多岁的她，还是记得这件事。不仅这样，她还经常教唆离间我和爷爷奶奶，说你奶奶哪里不好不好，爷爷又凶脾气又差，我也附和着她，这样她才会高兴，觉得这样我才是她的女儿。这些年她一直从心里把我治得服服帖帖的，我不能有一点反抗，否则我就是不听话，她对她儿子也是这样。完完全全利用我小时候对于她是母亲的那种依赖，用她的感情捆绑我，为她所用。她确实也成功了，她从小在我面前说我爸爸各种不好，吃喝嫖赌，爷爷奶奶姑姑各种不好，骂她凶她，奶奶一个字也不认识一点文化都没有，导致我恨我爸爸欺负她，恨所有人欺负这么一个弱女子，因为本身是女孩的原因吧，也不想她这样。所以我想拯救她，想让她离开我爸爸去过新的生活，我说我爸爸经常赌博我去报警，被她阻止了，她说不能把他送进监狱，她不能自己一个人带着我们，好像爸爸偶尔还是会拿点钱来给家用吧，有时候赌博赢了钱也会给她，但是过几天钱又偷走去赌了，她也是不停的劝，希望他浪子回头。我也就只能这样由着她了。我的穷日子一直继续着。这些年来，她和我爸爸的争吵也从来不会避讳孩子，总是把淤伤给我看，我看见我自己的爸爸把我妈妈打成这样，我能不痛恨我爸爸吗？然而我妈妈却说，冤冤相报何时了，做人要大度等等，她非常喜欢在别人有不好的情绪的时候，展现自己的圣母情怀，让别人在她面前羞愧难耐，再捧着她，仿佛全世界都欺负她，而她却能原谅所有人，以展现自己自己的大度。她对我说，男人都是吃喝嫖赌的，这么多年过来，她原谅了她嫖无数次赌无数次的老公，帮她老公拉扯大两个孩子，所以她很伟大，所有人都要讴歌她，夸赞她，经不住一句调侃，否则就是欺负她，然后拉上她儿子来打骂你……就在前几天我和她大吵一架后，她说跟我断绝母子关系，她应该是哭唧唧的去找她儿子了吧，然后她儿子把我大骂一顿，说最不配做女儿的就是你……她还说，我儿子打你又怎么样……我觉得，我可能这辈子都不会再有亲人了……她其实挺了解我的，知道我的弱点，知道我对她的依赖，知道以什么方式击中我的痛点，毫不留情，不遗余力，她把所有的祸水都推给我，让所有人痛恨我，觉得我是坏孩子，最后她把我抛弃，让我失去母亲。她说现在没有人帮你了，她真的恨不得我过得比她惨一百倍，然后露出得意的笑容。因为从小到大她嘲笑我挺多的，我不小心把不锈钢碗掉到地上，她哈哈大笑，还不忘炫耀自己拿东西拿得稳，使劲拉踩我的事，也经常干。长期在这种状态下成长，我心里很压抑，她知道我心里爱她，不敢反抗她，一直以来，她拉踩别人她自己心里都很舒服。以前她在家里养了一只猫抓老鼠，因为没有钱，给猫吃的都是剩饭和剩下来的鱼骨鸡骨，那只猫很瘦弱，但是却特别依赖她，是她一手养大的，她好的时候会很好的抚摸它，猫也享受，但是有时也会打骂那只猫，踢它，她乐呵呵的跟我说，你看我把这只猫当皮球一样踢，它还依赖我，说得那是一脸得意。我上网搜了这叫踢猫效应，以及踢猫的人的心理，其实我也懂她，我就是她脚下的那只猫，那只贱贱的猫，无论她对我怎么样，我都得顺从她，因为这样她才会给剩饭剩菜养我，不然我就死了，所以我还得感谢她的养育之恩，应该被她踢着高兴供她玩乐。一旦有了反抗，她就说你是不听话的孩子，别吃我的饭出去饿死算了……一只猫还能跟她对抗吗，求生不是每个动物的本能吗？被她踢了也只能在角落里偷偷舔舐伤口，小心翼翼的去吃那发臭了的饭菜，伤心还不能让她看见，说看着心烦。她不是一个会尊重生命的人，所有人都关心她被别人欺负了，没人会去关心一只被她欺负的猫，因为那只猫不是人，所以在他们眼里生命就是低贱的，可以让他们任意踩踏的。

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