工作生活碎碎念吧，给自己留个纪念 今天开始记录生活中点滴，抖音微信都关联熟人，现在面对熟人好的坏的真的假的都不想多说，大家都有自己的生活，自己的情绪都化解不了呢，谁有那个心情天天聊，在这里纯当一种发泄。10月25日，上周就把账结完了税报了，这周比较清闲，上午去了一趟税务局，办理发票增量，中午食堂大姐做的醋溜白菜，冬瓜丸子汤，前几天决心减肥少吃，可是每到中午就饿，不上班的时候一天吃一顿都可以，上班也不干什么但是到中午晚上就饿，我属于圆脸型，胖瘦就在七八斤之间就很明显，九十七八斤这样算看上去比较清瘦，一百零四五这样看上去就有点微胖似的，瘦的时候自己比较满意，但是我爸总说看上去营养不良似的，一百零四五斤的时候就感觉发福了似的，我想最好控制在九十八斤这样，不好拿捏现在有什么心里话，都不想发在微信里，微信里加的都是同事，客户，微信成了工作的工具。有些动态，心里话，都不知道往哪里说　　现在有什么心里话，都不想发在微信里，微信里加的都是同事，客户，微信成了工作的工具。有些动态，心里话，都不知道往哪里说　　对啊，牢骚和喜悦都不想发，现在的很多心里话就是说出来矫情，不说憋屈，最后都是自己慢慢化解21.10.26，今天上午把固定资产卡片在整理一下，这两天把这项工作落实，昨天晚上接小外甥和外甥女放学，小外甥调皮冲着外甥女说话声音大一些，外甥女说：你不要那么大声，温柔点好不好，外甥说：我是男生，男生说话就这样，这两臭孩子说话逗死我了，现在孩子真是太聪明了，这么小小的人儿懂得太多，说话也充满智慧，小脑袋瓜都那么聪明，想想我们小时候就跟傻子一样，真的是傻，好像没有自己的思想，大人让做什么就做什么，就是木吧，我的记忆好像是上了初中之后脑袋里才有一些自己的想法和渴望，那个时候大人哪有时间管我们，也是听话，懂得大人的辛苦，不捣乱不气人，现在为人处世也是只会为难自己，进入社会后接触人家自小市里长大的孩子，遇事先想的肯定是自己，开始很难接受，觉得太自私，后来慢慢发现其实人家才是对的，人活着本来就应该自私一些，这个社会自己好才是真的好，想通了之后就颠覆了自己小时候的被教育思想，爸妈那时候总说在外面老实点，为人处世要和善多为别人考虑，事实是你越老实好说话别人越觉得这人好欺负，你越扎刺别人越不敢碰你，甚至说你有个性，这个社会早就抛弃了善良和善，而是个性张扬的时代，甚至是怪异更显得与众不同。中午食堂大姐包的包子，我想着吃一个小包子怕是又想吃第二个，索性就吃了一个大包子，夹了点凉菜，再喝点汤，吃完饭肚子又撑撑的了，这样下去可咋整，每到饭桌上就控制不住食欲，过后还总想减肥，哈哈，自我矛盾，人们常说的总是在思想上减肥，行动上无法执行21.10.27，今天想起2015年从公司成立开始就在这做财务，到现在6年了，工资从开始的3500到现在4365,6年涨了865块钱，想到了这几年在公司尽心尽力的做，从开始的一个一般纳税人到后来两个纳税人，解决税务风险，到后来一个公司的注销，社保工作，每年繁琐的调基工作，经历公司成长波动稳定，现在到手的工资才四千块钱，心里很憋屈，决定找工作辞职了，老板娘太精于算计，这样的公司别说干6年，就是干一辈子也没有任何前景，公司即使挣到大满贯，老板娘一样算计我们的工资，不会认可你的付出，想想真是寒心，之前并未考虑这些，只是想着自己不愿意折腾，可是前段时间一个同事的离职突然让我清醒，今天不知怎么越想越气氛，为自己这么多年付出不值21.10.28，昨天下班跟人干了一仗，打完架感觉好排毒，下班我和小妹去幼儿园接外女放学，我小妹把车停在幼儿园对面，马路右边打着双闪停着，我下车就去接孩子，回来开车门上车，开车门这一下后面车过不去就骂人了，骂了一句傻逼就跑了，我听到之后也开车窗骂了他，我小妹听到不干了，开了车就追上那车，下车我妹我俩就开始骂他，我小妹我们都从不惹事，但也从来不怕事，平时从来不骂人说脏话，但是用上了也不用现学去，那个男的车窗打开也不敢下车，我小妹我俩气的就开始连骂带损，：你是男人么，还不如个好老娘们等等好多难听话，他就那手机录说我们在这堵着不让他走骂他什么的，我小妹更生气了，是他先骂的人，而且我们一点也没违规，小妹看他拿手机上去就抢，这男的更甚说我们打他，你说这是男人么？车都不敢下，就在那要讹人了，这是学校对面允许临时停车的地方，而且我接孩子不停车不可能飞过去吧，就开门上车那么一会就等不了？现在竟然不敢下车，他说他报警了，好啊，那就等警察来，我说学校门口有摄像头，你车也有行车记录仪，看看是谁先骂的人，你要是不怂就别删记录仪，我小妹我俩在他车边上一边说事由一遍骂等警察来，一个路人听到原因问我，我说他必须道歉，这事就了，不道歉就等警察来，反正是他报的警，那就等着吧，这个路人就去劝那个男的，一会他下车了跟我们道歉，然后找了一大堆理由说着急路怒什么的，我说我们天天走这条路我们也堵车，但是我们从来不骂人，我问他是不是你先骂的人承不承认，他说承认然后道歉了，然后继续讲理由，我跟我小妹说不听了，他道歉就行了，一会警察到了他去跟警察说和解了，警察让签几个字啥也没问我们就走了，我想说的是你以为你路怒骂人一句解气就走了，但不是所有人都没有反应，而且我们并没有错，如果我们有错在先也不会跟他这么刚，这一个大男人估计回家跟老婆都不好意思去说原因，因为一点路怒热了多少骂挨了多少损，值得么？最后谁是傻逼？偶然看到一则新闻，现在普通人的生活现状，一套房，半生还贷，一个孩子，半生还债，大部分没有祖辈家庭的帮衬，自己亦不是才华横溢，也要努力让生活变得稍微好一些的人，都在不懈追求这些生活保障精神追求，仿佛从开始就注定了一生的奔波，大部分人眼中稳定的固定的生活模式，人生的意义也都在于此，有多少人都在套用这种人生模式？工作只是糊口，生活只是苟且，等这两种责任完结哪天，才是考虑自己，回首自己走过的人生，为国家做了贡献，为孩子守护一片天，回味一路走来的各种滋味，生活圆满，哈哈这几天心里很烦躁，对生活感到迷茫，我知道这种状态不对也不应该，可还是陷入这种情绪中，每天这种重复的生活觉得没有一点意义，心里总是找不到宁静的归处，看着别人热热闹闹的，特别想自己也不用想那么多，或许只看到眼前的利益和生活这样才是正确的人生，那些书刊金句总是站在高处远处劝慰人们要学会放下看的长远一些，可是当你真的想通了之后发现你是不在乎也不计较了，可是对生活也失去了很多小庆幸的快乐这两天心情一直都不好，上班没有热情，回到家也感觉不到温馨，感觉随时都要爆炸一样，不知道是我变了还是大家都变了，与父母之间也不像原来那样和谐，他们现在不缺钱不缺房，可是生活观念和习惯却总是那么执拗，身体都挺好，可是最大的兴趣就是麻将，要么就是玩手机斗地主，在他们身上感受不到一点对生活的热情，每天就是混日子一样，就是老家谁家有事了他们比较积极的参与，好像有很强的存在感，而且老爸现在变得越来越自私，说话办事一点都不像他这个年龄该有的样子，老妈还是一样关心我们的一日三餐，但是她是不情愿的，每做一次饭都很累，不是做饭累，是心累，做饭大部分都是糊弄，其实姐妹不回家基本上就我父母和我在家，我也是懒，下班了到家就不爱动，老妈在身边习惯了基本上也不做饭，卫生都是早晚我在家打扫，说了很多次不在我这住要远离我们，原来我还是劝劝的，现在我什么都不说，如果他们觉得那样更好我也赞成，因为他们现在身体很好不需要我多操心，他们对生活的漠然已经很严重的影响到我对生活的热情，其实比起其他这个年纪的老人对于他们的生活已经很好了，可能越是没有压力人越失去生活动力，记得原来生活窘迫的时候，他们不是这样的生活态度，我不是非得让他们做一些什么，只是想让他们活的积极一些，对生活热爱一些，辛苦一辈子，现在有条件有机会却只把时间放在麻将桌手机里面，沟通过多次无解，我也放弃了，可是每次回到家看到他们的状态都做不到不受影响，而自己的生活也是无解，和老公看上去和谐，可是有时候情绪上来战争一点即燃，我知道老公很多次都在隐忍，我也知道他总有一天不会隐忍，我也无所谓，现在已经没有什么放不下的，父母活的都比较自我，各方面不用我担心，我们也没有孩子，没有放不下的牵挂，其实没有什么让我舍不得前天面试了一家企业，工作环境和待遇还可以，比我现在公司规模大，因为好久没有找工作了提前也没有准备面试的一些注意事项，回来后才发现自己很多不足，不知道会不会有后续，招聘的是会计，却有些招标工作需要做，我以为是没有多复杂，我老公却说不一定，他们单位招标工作很累的，经常加班，看看会不会通过吧，如果通过了我还要仔细问一下，虽然对现在工作很不满意也不至于那么盲目的去选择。前几天回老家参加老公二弟二婚婚礼，发生了两件事，一件事，我和老公二弟三弟媳妇聊天，三个妯娌聊天，婆婆坐在边上，说现在身体状况的事，婆婆就用她那习惯性动作和语言，一边歪脑袋一边瞟着眼睛说，哼，你大嫂子身体想好也不能，想那么多那么要强，当时我就听着不得劲，特别想怼她，这话看着好像是为着我好，可哪有这么说话的，像是咒我一样，想了想人家结婚的日子算了，这种话里话外的话也不是听一次两次了，你发飙不值得，不发彪就觉得吃了苍蝇一样恶心。第二件事，老二媳妇说这胎到时候看是男孩还是女孩，要是女孩他们就要，要是男孩我们要不要，我们不要他们就打掉，其实听到她说怀孕的时候我心里就一阵难受，人家那么轻易就能有孩子，我经历千辛万苦也得不到，老天怎么就对我这么残忍，我当时没说话，就是劝她不管男孩女孩都留着，生下来就舍不得了，其实我是还没有想好要不要抱养别人家孩子，现在这个年龄和心态不知道能不能接受一个不是自己孕育的孩子到身边，我不是不爱孩子，只是如果接受了不是简单的养育那么简单，要做好心理准备负起责任去养育一个孩子，而且这个孩子注定生下来后身世就比较复杂，以后会不会有很多问题麻烦都未可知，看我老公态度吧，我也无法做决定这几天，感觉抑郁有些严重了，总是觉得这样活着很没意思，每天机械式的生活，昨天跟老爸吵架，我知道我的态度不好，就是烦他那虚假的话虚假的态度，我不知道是每个人都这样还是我三观的问题，我太讨厌假惺惺的人了，一家子都活在自己的面具里，我吃饭快一些，每次大姐吃饭都慢，看她吃完我在收拾碗筷，昨天吃完我没看到，坐沙发上待着，老爸就又叫了我，说帮我妈收拾碗筷，我最烦我爸这点，自己从来不会关心我妈，除了用嘴，然后就把这种应该关心的责任转移到我们身上，说我们应该心疼我妈云云，其实平时最关心我妈的都是我们这些女儿，他除了动嘴什么都不动，让我们去做还显得他关心别人似的，我基本上除了不爱做饭其他都做，收拾碗筷除了偶尔没洗过外大部分都是我弄，用得着他说么？嘴上显得他多关心别人，我真的太烦他这种虚伪，每天都是谎言和虚假，自己在外面跟别人瞎聊，我们早就抓到过多少次，各种恶心的话，自从知道他那些事后我原来的三观彻底毁了，原来那个高达伟岸的父亲形象早就消失了，现在对他只想尽自己应尽的报答养育之恩再无其他，大姐带着孩子在这，娇惯孩子，我也不赞同，我也会说大姐的教育方式，但是我不会用旁观者的心态，老妈也看不惯就背后唠叨抱怨，甚至有时候有一些不好听的话，我有时候特别不明白自己的亲生女儿，怎么舍得会用刻薄的话语，昨晚上躺在床上，想着自己这样的生活，白天面对处处算计阴晴不定的老板娘，回到家家里亲人间的这种关系，而自己却没有一点自己的依托，当时特别想从窗户跳下去，我活着没有不舍没有亏欠，老公是生活中唯一给我生活亮光的人，可是我知道如果我不在了，或许他能活的更潇洒一些，对于父母，他们不缺我这个女儿，如果我死了，会有一些钱财属于他们，他们就不会多难受了吧，我对这个世界没有价值，对身边的人也没有多重要的价值，我也不是谁的依赖，所以我是没有意义的，我想这么高跳下去身体一定会散开扭曲，死状也极其难看，还想如果我在这跳下去，房子他们住不下去了也卖不出去好价钱，这样对他们也不好，又想到了跳河，可是这的河水都很脏，原来看跳河自杀的人我就想如果有一天我跳河也一样要找个水质干净的，否则满身泥沟想想都无法接受，我知道这种想法很可笑，人都死了还有什么可在意的，可是我不想那样死去让人唏嘘，我早就跟我老公说过如果我先死了绝不埋到他们村，就把我埋到我老家一个空地就行，不知道他会不会听我的今天继续我的记录吧，2021年9月份开始备考中级，这一年卸掉了抖音，学习的感觉很充实，一年报了三科，今年9月份考试，预计实务和经济法能过，财管大意了，过的几率不大，等结果出来过了更好，没过的话继续，然后2023年想报税务师，大概看了一下，觉得两年应该能拿下，要不也没什么事做，就当充实一下自己吧，然后骑驴找马换个单位，不过这种工资不高物价高的四线小城市，换工作工资估计也就这样，但实在想换个环境，或是稍微能有一些发展空间的就更好了，随缘吧，我老公说我上不上班都行，现在疫情也没办法总出去玩，自己在家怕是憋出毛病来，所以还是找个班上不至于胡思乱想对了，今年年初上班有个好工作可以换，但是这个单位和现在老板都认识，介绍我去的跟我现在老板也认识，怕是我直接去他们之间不好看，所以我就找理由辞职，早就看不惯老板娘的刻薄算计，想着怎么也得走，但是又不能让介绍工作的难看，就跟老板提了涨工资，原来的工资是4365到手四千这样，干了将近7年，我感觉我比较随意，觉得工作环境舒心，离家不太远双休，其他的就不去考虑太多，可是近一年老板娘从头到脚的在变化，既然你如此算计刻薄，我干嘛还考虑那么多，直接跟老板提工资要求到手五千，委婉的表达我已经有了更好的去处，这个工资给到我就干，给不到他们就找别人，或许有两三千也愿意干的呢，老板说是包括保险五千，不够的用年终奖补平，我没同意，坚持到手五千，最后老板同意了，工资涨到五千五，到手五千这样，其实我最终的目的是想辞职，可是碍于要去的公司和介绍人跟老板都认识，又怕因为我伤了人家的情面，老板答应我的要求我就不能辞职了，这家伙老板娘那脸给甩的，涨点工资估计是老不情愿了，又没办法，他们总想找靠谱的人，我就是，可是还想都随他们的意，对不起，我办不到，我这人就是如果我待得舒心干的顺心工资只要不太离谱我都不太在意，但是现在你让我干的不舒心，那我肯定要求工资，而且说实话最开始我对工作对公司不是打工者的心态，是完全对公司所有的事认真上心的态度，现在他们对我的种种太让我寒心，即使涨工资我只守住我的本心就是职业操守，其他与我无关的一概不关心，人啊就是这样，不管是什么关系，都是建立在相互尊重的基础上，不管你什么身份，如果你有了一点财富的积累就刻薄待人，那么别人也会相应反馈给你这一年心态好多了，不再胡思乱想，老公改变了很多，对我更多的迁就，是非原则上的争执几乎没有，大部分都是生活中的琐碎慢慢累积，我又是直性子的人，偶尔会有任性执拗，现在老公很少跟我争辩，我的不满和情绪发泄出来后就好了，想想这个岁数的人了，自己还觉得小女人似的，其实在别人眼里都是老女人了，或者不想自己只是听着这个岁数就是个老女人了，然后还不承认自己也是这个年龄段，时间对于女人来说杀伤力真的太大了凭证要十一休假之后给我了，今天不忙啊，所以多记录一些，去年十一试管再次失败之后，我从心里就算是放弃了这个念想，年龄越来越大，也不想再去强求，半辈子都过去了，还有啥想不开的，别人是主动丁克，我这是被迫丁克吧，别无选择，其实现在把很多事看得很透彻了，有没有都是命吧，生育孩子也不是要索求什么，大家都遵循自然规律，自己也不想落俗，还有想满足自己对孩子那泛滥的母爱，可是现实不允许那就放弃吧，以后老了自己能动还基本保证一定的生活质量，如果无法自理也有各种办法了结自己，现在活好就行，疫情三年，想通了很多，这个社会只要稍微付出就基本上满足温饱，但是生活还想要跟高的层次，那就基本上要有很好的运气和机会，这就得认命信命，不奢求了，不知道这样算不算躺平

坦桑尼亚航空公司增加了“坦桑尼亚 JNB 以外的市场票价（2006 年 4 月 1 日生效）”和“坦桑尼亚 CPT/DUR 除外市场票价（2006 年 4 月 1 日生效）”3。@柠檬味的大仙女 ：本土豪赏8朵鲜花（800赏金）聊表敬意，赠人鲜花，手有余香【我也要打赏】"。。放个照片看看呗"。   西北公园和旅游局（NWPTB）认为，此次升级将激励更多游客前往马迪克韦禁猎区。我才发现，原来早上我忘记吃早餐了。例如，我永远不会忘记首都塔那那利佛的第一眼，它从翠绿色的平原上耸立在山丘上，就像一个巨大的绿色湖泊中间的中世纪城堡。。它对这家意大利航空公司的估值为13900万欧元（17亿兰特），据报道不到其市值的五分之一。

　　如连州往东陂、丰阳方向在东村路口下车后，过公路直走，约900米就到了东村。我很高兴能与旅游和国际运输部长丽莎·康明斯参议员一起分享我们在巴巴多斯的就业增长计划，“贝利补充道。机场的空中交通管制员，飞行员，空乘人员和地勤人员将从当地时间10：00至18：00罢工，火车服务将从09：00至17：00停止。车上位比较空，呛人的膻味使满车的人都远远的离开他们，除了好奇的我---我生活的环境里有少数民族。。三十岁还能选择不嫁的你应该读过不少的书籍，也明白很多的道理，你认为自己一个人也可以过得很好，一个人也可以很快乐。"红枣银耳莲子羹银耳不够糯，不知道是撕的不够碎，还是煮的时间不够长。大坂京都和服表演京都，金阁寺（一休和尚的出家修行之地）伏见稻荷大社的鸟居京都街上穿和服的小姑娘伊豆半岛上“伊豆舞女""塑像（山口百惠与三浦有和）富士山忍野八海--富士山下的村庄忍野八海的鳟鱼忍野八海神社里供奉的八海东京浅草东京上野公园的樱花上野公园里的国立博物馆德川家康的家庙"。　　7、厨房用电：厨房需要单独分路导线径2。朋友约到浙江武义泡温泉♨️，单人要补房费差额800多元，惨了，人生地不熟，找不到伴啊。有关此故事的更多信息，请参阅下一期TNW。"周五的Chatterbox版"。