1年一共转了3次不，最后的600没转，剩下的都发给公司的会计了，他的温饱问题收款挺会留我不业务根本没我，厂里不给我发个工资，每个月没钱了就会计一下一点一下一点怎么过日子孩子衣服老人衣服都刷我的信用卡然后我慢慢好，今天说我乱花钱存不住钱，我真是觉得委屈他一年一共给我不到三次.一次两万块事后还给他，一个一千干洗衣服150出去吃饭也是我，让他回我也起每个咱头绳结果让他付他说他没钱，我知道他没钱我都是信用卡或者慢慢还，特斯拉为想买我想买钢琴还有大电视大房子，我说我们以后分开消费以后我妈我自己生活，不再手心向找你花点钱，这就是很多东女人生活后的状态这次情绪波动很大，已经决定自力更生，我不是人民币随便你怎么看，我现在找个工作弄一弄，总不至于公公婆婆说养个闲人我真的想分开，先磨一磨时间的时候住搬到住宿现在出来6粒做b6粒佐克披龙，还是睡不着再来两粒睡觉吧随便说，我不会拍马屁，半个月没吃饭乡下挂着水到夜里出血很大出血垫被子全湿了我婆婆什么也没有回来有没有说特意给我补补，垫棉被湿透了，衣服卫生巾还有穿上的裤子他们就是对的问问他儿子平常也没有统一的补，这事情就这么过去了根本没有人心疼我，只有我自己和，但拉大玩的飞起超级好差劲我该怎么办，这个泥潭我想逃此刻我觉得心里很难过……这些年其实我都没有好好的爱自己对自己负责，此刻的生活都是自己一手造成，对任何人不应有怨言如果要怪只怪命中注定如此艰难上个周四和孩子爸爸吵架，因为钱，这些年我没有工作也没有收入仅靠着孩子爸爸揽活赚点钱，这两年招了三个人上班想发展奈何孩子爸爸交际能力有限自己能力也不足，房贷车贷养孩子养公公婆婆负债累累……在公司上我逃避孩子爸爸精力有限也无法面面俱到，最终吵架的原因他说我乱花钱，我说你给了我多少钱我乱花钱？他说他最穷的时候我刷信用卡吸脂2w，也就是这一次花在我身上这些钱，一年当中除了置办几套衣服平常吃饭孩子置办我都是尽量不花他的钱，我知道他抠，尽管这样他这句话我还是听进去了，我说以后我自己攒钱我只买自己买的起的没有钱我就不买，他说那凭什么你就一定要求我买？因为我想存10年换小别墅住，我们目前公公婆婆两个孩子还有我们夫妻住一个三室的房子，婆婆不敲门进来，所以我想住大房子想有点私人空间，他也支持了，他说他喜欢摩托车我说买好一点的他说便宜点就行，就是这件事上他怕自己买不起所以说我凭什么一定要求他做到，我说可以，以后我都不再要求你房子的事情我永远不会再提，我以后自己赚钱有我就用没有我就不用，我觉得很委屈，于是和心理咨询师说自己因为经济问题暂停心理咨询，孩子爹爹奶奶也是一直嫌弃我没有上班什么都花他儿子的，觉得我没有价值，无论我怎么做他们甚至不满意甚至闹到孩子爸爸跟他父母说不满意就跟我离婚我婆婆又不说话了，这些年我真的对自己没有大手大脚过，就这两年有过一次吸脂一次正骨因为我漏尿，就这两笔我自己一直心里有结怕他嫌弃我花钱，没想到他还是这么在意，除了钱我一直觉得他真的不够爱我，21年初过年我大出血冬天的垫被屁股的地方都是血湿透了，我很害怕，一动好多血，年初二回合肥医院做清宫，高速上他还有兴致看田野的野鸡，婆婆不闻不问也没有补过身体，只有生第一个流第一个坐过月子剩下的基本都没有管过，于是第二天我就中午我起床买了电瓶车，找了临时工干了一下午，第三天7点多去上班干到5点多，中午都没有时间吃饭，坐着干一天，第三天感冒他知道我上班不让我去就没去，第三天感冒晚上吃饭我吃四袋999，第四天5点多拉肚子拉到下午去医院医生担心我是肾脏衰竭前兆于是挂盐水，我说自己从前没有这样过，距离这次挂水和上次发烧不到一个月，我说是怪自己年前的大出血让身体变得这么差，我明显觉得自己抵抗力下降很多，还有之前流产有4次都是他，我和他谈了就结婚了，但我认为他从没有真正的在意过我的身体，就怪我自己乱吃药，这些年和公公婆婆住在一起我真的过的挺够了，我也知道自己改变不了任何人，我除了改变自己，他很孝顺，就是那种可以和婆婆裸睡都行那种婆婆没理错了都是我的错那种，经历过这么多年这么多事就这两年才稍有改变这当中的经历不用说，跟公公婆婆住在一起的都明白，孩子爸爸在很多问题上还有三个姐姐指手画脚挑拨离间，他性格依旧犹豫寡断，做决定在行动上拖拖拉拉犹豫不决举棋不定，本身童年对我的影响已经伤害很大，我曾经天真的以为以后的孩子爸爸万事能以我为中心，考虑到我，能宠着保护我，让我能不为生活所累而烦恼不为无人爱而伤心，想想只为想想，这些都只是泡影我从没有想到会跟南方父母生活十年晚上我问他孩子爹爹奶奶想过完年回老家生活他怎么决定，我说你怎么决定我都尊重，只要他不后悔，因为我爸爸早逝所以我提醒他，他说他爸有突然回头他说过完年陪她妈妈玩一玩去旅游让他准备钱、我说不管你怎么决定我明年要感情和经济都独立，不在把一切凌驾与他之上，我说我支持你尊重你希望他也能支持我尊重我，他说如果是交换就不行这些年在一起生活他父母够够的我也很够小到孩子爸爸穿衣服要听她妈的，大到她姐姐有钱不还让我们凑钱还，但是以没钱做摆，吃了药做了心理治疗之后，现在即使郁闷到无能为力在想不开我也不想去寻si了，我知道家庭他不会帮我更不会站在我的角度想，也明白身体他也不会珍惜更明白精神和经济再也不能依附他，今后的日子很长，漫漫的长路，我漫漫的熬吧……我想救自己，想看心理医生也还是想给自己一个机会我不想两个孩子没有妈妈，我问过大孩子我说要是以后没有我了，你觉得怎么样？他回答我，那他就是个孤儿院的孩子我听了心疼他，又可怜自己，如今和他父母相处都将自己逼到这步田地，为什么他还不能明白，还不能让我轻松些，如果一直靠安眠药让自己每天按部就班，以后每夜还有40年将如何渡过，我怎么办？我怎么帮自己？我怎么才能救自己？每当这种深夜遇到情绪我就陷在这情绪的泥潭里挣扎反抗的余力甚至也没有今天是新年的大年初七，距离上次的心理咨询已经过去好几个星期了，目前的的我，没的我没有心理咨询只能靠酒来麻痹自我，若非无它法，我也想好好的把背负在自己身上的抑郁治好，但显然当自己遇到强大的情绪旋涡已经无法自拔，除了生命的消亡已无法寻求它法，自得自我消亡只是那一天是哪一天？今天这样的的我还能延续几次亦或者一生？我无法回答只得最有勇气的那天 只是不知是什么会如此丧心病狂今天是新年的大年初七，距离上次的心理咨询已经过去好几个星期了，目前的的我，我没有心理咨询只能靠酒来麻痹自我，若非无它法，我也想好好的把背负在自己身上的抑郁治好，但显然当自己遇到强大的情绪旋涡已经无法自拔，除了生命的消亡已无法寻求它法，自得自我消亡只是那一天是哪一天？今天这样的的我还能延续几次亦或者一生？我无法回答只得最有勇气的那天 只是不知是什么会如此丧心病狂虽然我喝酒了，但现在我依旧可以强迫自己打字叙述目前的状况只是孩子爸爸的不闻不问让我不觉得心凉，也或许是他已见怪不怪今天正式上班了，早上来办公室有点晚，9点半不到才到，我还是习惯依赖孩子爸爸给我的舒适圈

告诉我更多!阅读更多"。。"瓷砖是我们房屋装修常用的一种地面装饰材料，它色泽精美，耐磨性能出色，被广泛用于客厅、厨房、卫生间之中，具有很强的装饰效果。我们花了8000英镑买了我们的小屋。　　楼主救我。他说，看起来该航空公司现在正在购买更多的飞机。她将使用自豪的南非环境产品，“Djuma的销售和营销经理Helen van Tonder补充道。。我什至也制作了自己的香草精（食谱遵循）。宁静的渔村变成了皇家度假胜地，因此在暹罗的贵族和上层阶级中很受欢迎。前几天我1000块钱收了十几箱精品店的货。"03 五月 2012 要访问数据库，只需单击操作员的名称。

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