日常碎碎念 33的第一天，从今学会爱自己，给自己买蛋糕的人或许蛋糕店老板也是第一次遇到吧，好尴尬?，人家还微信祝我生日快乐。花店买了一束小小花，很美。脚上打了一个超级大的水泡。去年是记错，今年是忘记，明年会是什么。还是自己太幼稚，很多观念都弄不明白，和什么人在一起注定会是怎样的生活，婚姻真不是情浓时的单纯，人品家庭工作这些才是最重要的，要不然婚后那些财米油盐人情世故都会让人抓狂。半夜噩梦，发现有些事情可能不是我想象中的那样，他亦不如想象中傻冒，童年的影子谁能摆脱呢，新的起点，不想和他纠缠太多，就当作可有可无吧。这里没有人可以给你解答，你只是在浪费时间而已，问题看似简单，但其实没那么容易，很多因素造成的，或许连你自己都不知道。在感情中失败是很常见的事情，但是为了避免再发生，这时候你应该学习和检讨，才能产生正能量。痛苦只是一时的，如何缩短时间其实有很多技巧，加上挽回需要一些手段，所以好好放心来学吧！今天忙了一天，感觉头都不够用了，很充实太久没这种感觉了，今天有人突然造访，太出乎意料了。小小的家确实是该换了，我有时确实太简单感性了，别人其实不屑于我，但我不介意，随它去吧。当才华配不上野心，就应该悄悄努力，当事与愿违，就应该反省自己。焦虑是最无用的自讨苦吃，生气就是自掘坟墓，唯有思考行动能解万千愁绪。多聆听，少说话，学会有思考，不要人前随意吐露自己，学会赞扬自己的家人，不要虚伪矫情人的情感问题太复杂，但其实也不复杂，归根于本性，都是利益，经济基础决定上层建筑，一味索取会让人烦，最好的关系莫过于，你很好，而我也不差的那种自信与淡然，内心的不坦然会让自己敏感与脆弱。本周在家投简历找工作，其实我也想留在家里好好照顾孩子，但我知道这是不可能的，经济根本不支持。昨天去看了一个地方，真的如广寒宫。年纪增大，某些工作已经不在适合。好好加油找吧，总不至于找不到吧。忧虑是无用的，伪装也是无用的，唯有放平心态，好好陪孩子，好好找工作，想的太多不行动也是无用的年轻时的优越感已经不复存在了，今年的工作不太好找啊，既然考了证，就想从事相关方面的工作，毕竟我要考虑长远，貌似有点难，文凭技术什么都没有。一直觉得那些说女人什么要独立之类的都是文案，昨天突然明白一点儿也不假，写的真实明白，现实就是这样，经济层面很大基础决定了生活状态，不管什么关系都适用。吵架的理由看起来都是小事，其实那是他目中无人，瞧不起我的表现，我现在的确也处于低谷，需要时间来找准位置，不要再让他内耗我，他爱听谁的就去听，那是他们的相处模式与我无关，何必上赶着找苦吃。再也不要让孩子看到这些无谓的争吵了，昨晚她吓哭了，还亲亲我示意我停下。这次找工作真是一波三折啊，起初去界石做派单，结果面试人没来，那地方真是巨冷，而且越往里走越发现无生机；第二次是去面试出纳，到了被告知是收银，他们工作低，又去了华熙，一个私人公司，什么都做不太靠谱；第三次去小泉里的厂，双休，本来一切都谈好，后来人打电话说找到更合适的了；第四次去五里店，一个代账公司，老板乱七糟八的算得贼精；第五次去万达，一个假装招出纳的公司，老板画大饼；这一路真是曲折啊!一直不知道厂里的工作环境是如此差，这种大概率都能改变人，就有些许理解某人的变化了。真的，就像是读书一样，还拉铃，午餐差的让人目瞪口呆，是去是留?做着自己不喜欢的工作，每天很严重的思想包袱，真的心累，加上家里的事情，我真的又一次讨厌所有，宝贝说有一个地方可以贩卖烦恼，我也想去。带着她吃点烧烤，人生真的太难了，婚姻观工作的抉择也是很重要，只是那时我不明白。人生或许永远是不满足，或者在山脚是仰望别人的生活，我应该是后者，羡慕别人，但自身能力不足，生活啊，好苦，所以我要吃糖。这次找工作真的好闹心，但凡待遇好一点的，全是要求文凭学历专业和工作经历，浑浑噩噩的30年注定了我下一份工作不会如我预期那么顺利，之前嫌弃他们环境不好，现在看来感觉都没有挑剔的资本。在家宅了一天，浑身酸痛，太难受了。女人真的需要兼顾孩子和工作时，感觉好难呀。奇怪了，怎么就没人通知呢，明明感觉还可以的呀新环境，看似很轻松的工作，坚持吧，原来专业也很重要，怪不得我到处碰壁，输在专业上面了。今天情绪又失控了，对着孩子大喊大叫，看着家里脏兮兮的，吃着难吃的饭菜，无精打采的孩子，甩手的掌柜，这一切让我发狂，再加上自己工作规划的恐慌，所以烦躁。真的所有的坏情绪都是对自己不满的无能而发泄，找不到宣泄的途径。我已然已经是老阿姨了，真的一转眼的时间，原来销售真的可以月薪过万，只是我从前不太相信，时代发生着变化，显然我已经落伍了，所以恐慌无助让你我失控，对自己不满。年轻还是需要磨练，情绪都显露在脸里，这又是一个不成器的公司，哎真是莫要小看90后，这个小姑娘的见解是独特的，不能把人束缚，要奋斗独立，不要感性，今天之所以答应去，也是受这个姑娘影响，毕竟我们还没有彻底翻脸。但他的言行是我所看不起的，我的境地也是我所看不起的，人永远要活在现实面前。穷的连手机都换不起，被别人嘲笑，朋友说的人到中年，还是一事无成，真是这样，就是自己在伪装而已。婚前大多考虑的是感情外表这些，婚后考虑的就是实用性了，内在的精神层面还是要大于外在的东西，好看不能当饭吃，而且终归是有容颜衰老的一天。再一次得对自己强调计划。从没接触过销售，现代社会真是变了，电商电销也并不是我理解上的骗人，他们的工资也不低，90后的世界了，人不知觉中就老了。镜子中的自己很憔悴，没有把心思放在自己身上，精致越见越远，时代已经变迁了，固有思想里的老思维跟不走时代了。今天公司遇到一个小男孩，真的很稚嫩，从业的行业很重要，一个人孤零零的很可怜，社会经验很重要，真的是离开家和学校的庇护，自己没经验，社会人的恐吓，哎，父母的指引，自身的学习能力，原来他已经32岁了早上慌忙带娃儿上课，课后又是急忙回家煮饺子吃然后赶着上班，我真不做饭为什么要这样，做吧，心生怨气，不做吧，孩子可怜，生活一地鸡毛，何去何从，从前不明白，为人处世的能力，家庭环境，教育水平，金钱物质，真的一个都不能缺，就像我现在，貌似我工作比他清闲，文化比他高，家里的一切琐事都要我负责，娃儿也是，他只管上下班，还觉得我强势什么都要他做，真的我内心想不通这个道理，貌似我也进入了妈妈的生活，言传身教啊，我竟又活成了她的样子，从前我也是眼里带光的人啊。孩子真是妈妈的影子，潜移默化一切都在暗自影响人年轻脸皮薄，还是要吃亏的，陌生人不可能无缘无故的对你好，利益的牵扯太多了，人人都是笑面虎。感觉自己都活成单亲妈妈了，除了自己不能赚钱外，他没在家的日子我反而更加的舒适惬意，不用听着他因动作太大而发出的噪音，不用看着他对孩子的挑剔，不用听他抱怨累，不用看他啥事不做，真的感觉要好很多，关系什么时候变成这样的，无从知道，但当下，这确实是我内心最真实的感受。估计大多的已婚女士都是这种感觉吧!昨晚把抽油烟机喷清洁剂，今早起来清洗，真的太脏了，地面都到处是油污，还有虫，真的我不知道为什么有人都能看的下去，每天按部就班的做着一些事，每个人的感受和经历真的不尽相同，对待事物的方式也区别很大，没有对错，只有认知。学会接纳吧，自己不认同的也并不是就是不对的。感觉孩子从小就不能庇护的太多，把别人的付出当成理所当然，有正确的三观吧。听老家传来的消息，本想回去看看，奈何没有车不方便，我原本是把自己想的太重要了，给别人徒增烦恼，出嫁女儿的位置真的不好摆正，我也明白他感觉的那些难题，所以人的出生真的不是三言两语就能解释的，投胎是技术活，我们不努力就只能让下辈辛苦奋斗，而且还要受到环境的影响。我终是做了一个错误的决定，把他从老家弄出来，他却想着依靠谁。想多了就头疼，只要管好自己吧，其它的，走一步看一步，要不然还能怎样呢?打电话给我布置任务，又是通知我，以前我已经说过很多次这种事情，人家根本不放在心上，反倒觉得我矫情，呵呵，自己去吧，我们根本不在一个战壕里。关于他，我有时也会反思，是生活让他变成了这样，还是根深蒂固的思想，今晚视频，听着他面带醉意的叼着烟的样子，我真的觉得自己瞎了眼，他现在的样子离我心中是差距有多大，眼不见心不烦，真的是最佳的写照。让你掏钱的都是套路，别看某些人年轻面善，真的是满满的套路。捂紧钱袋真的重要，对人生的规划，做事要有计划，要思考。刚才他居然给我打电话让我明天去开火，真的很无语，说什么给我发半天工资，我真的内心对他此话无比反感。吃人嘴短，拿人手软，他天生的秉性岂能是轻易改变的，对他，我已无祈盼。老人的手伸的太长，他自己也没有清醒的认知。注定家庭环境是这个样子，唯有自渡。今晚又是找死的节奏，真不要和他谈什么，自己找气受啊！中年女人能有几个活的惬意，大多是孩子与工作间徘徊，不要自己找气受，那是作死的节奏和他谈论影响心情，细想他家的关系让我头疼，何时，强势也成了个好性格感觉自己很不会说话，怎么能当众人面揭孩子短，不会听话，而且泪点太低。今天去面试一工作，感觉我应该是完全能胜任的，工资也还可以，唯一就是休息时间，我平日找工作时，是不是把自己的工资压的太低了啊，不知道他们会不会通知我。不管何时，人都应该保持良好的精神状态，有好的精神面貌，人一旦垮掉，就真的没法。何时何地都要进步，不可放纵自己，现在的低处并不代表一直是地处，总的为未来做好计划。每天他都盯着电视机，真的不去想自己的未来，老家才是他真正的家，他活了一辈子也是糊涂的，房子他没给与任何的帮助，他的娃儿也没有经济实力，他却这样操作，真的让我很被动，真的是需要他的时候他不付出，老了却指望着别人。这种感觉真的很不好我又负能量了，下着雨带娃儿上课回来发现他躺在床上耍水机，真的那一幕，看的我肺都大。而且发现他手机里面存了好多钱，我为什么啊？婚姻到底带给我的是什么，这段婚姻让我进步有收获吗？想着这些不禁潸然泪下。有时想着真没意思，成年人的世界或许就是需要很多德自我安慰吧。神奇的猪队友竟然昨天晚上用发芽的土豆给炸土条，结果小朋友半夜呕吐，今天中午又吐，真的我感觉自己眼睛都不能眨一下。这个?️换了2个手机，压力大，娃儿的独舞班加上新房那边添置物品，口才班又要续费，感觉生活都成了问题。结婚10年加了，还是一堆外债，还感觉对谁都对不起，真的这日子没整对，是我们的能力支撑不起我们的欲望吧。平日关系的维护还真的是很重要，遇到事请发现找谁帮忙都不是那么合适，这种感觉好困扰，凡事不要做到没有退路，平日脑袋活动一些。一晚上纠结着怎么请假，烦透了，公司应该都很讨厌我这种人吧，事假太多我承认在任何关系里，都不能毫无保留的释放自己的感情，我和他始终是两条路上的人，更加不能，人始终都要独立，任何人都不能成为你的靠山，精神头脑双独立人生来孤单离开也孤单，谁也逃不过四季交替日起月落，生来会哭，离开会痛，只有生命绽放的过程是属于自己的，到底要怎样精彩的过程才配的上此生的颠沛流离，才不负来人世间走一招。看着被包裹起来急速拉入火葬场的人，一生最终化成灰，灰里藏着怎么样的故事，有悔恨吗？有快乐吗？人终究只属于自己，没人能理解你的感受，感同身受那是骗人的，唯有自己爱惜自己，视生命为瑰宝，才能不负此生吧！经济的时代大家都在想着赚钱，安于现状得过且过只会让自己堕落，让别人瞧不起，不知觉中就比别人差一大截，现在的自己越来越不爱说话，感觉无用，就只喜欢一个人静静的，好像这样能让自己舒服一些，人生苦短，及时努力，去过上自己想要的生活，也许这样才不虚此行吧，才对得起自己真的曾经努力在世界上绽放过。匆匆别离家乡，生我长我的家，还需努力，实现自己的梦想真的无论何时，我都感觉他是一个计较的人。这里面的关系，说不出道不明，越理越乱，他不清楚里面的门道，反正，他家人对我的态度我算是彻底死心了，绝不会多呆。看着镜子中的自己，我真的很失望。在LH队伍中，感觉自己好low，现在我总算明白为什么要努力，为什么要经济，为什么娘家人重要，为什么自身重要，任何关系里，都不能迷失自己，靠别人的翅膀是无法飞翔的。心如止水，很多事情都是我未曾想到的。什么都是他的，他喜欢不，他想不想，你有没有替他考虑过，房子全部是他的，钱也找不到，娃儿我爸爸接送，他家人还觉得委屈，有谁想过我有没有委屈，在一段关系里，让我越来越?，而且终日在希望中绝望，周而复始，我为什么还不能放手，娃儿谁带，我有什么，这9年的婚姻生活我给了自己什么，认知15年，我终究是在他那自私中迷失掉自己，每一次都觉得可能是自己错了，反思中迷失自己，一次次的心寒日子还是浑浑噩噩的过着，做计划对我来说就是很难，坚持每一件事情也很困难，现在基本上是人生最低谷，就是曾经自己都很讨厌的样子。感觉和亲哥哥的距离越来越远了，有隔阂，各种原因吧，老人、伴侣等等，这是我不愿看到的，却又无能为力的，我们在各自的生活中，价值观、生活馆都发生了变化，在各自的道路上渐行渐远，人真的是要嘴巴灵活一点儿，接纳别人和自己的差异。真心觉得很累，起点比别人低了很多，想要托举孩子，真的要付出很多努力，我有时感觉到底是自己的问题还是父母的问题，还是自己给予的希望太高。真的会很困惑，即便下班回到家没有休息过一分钟，依然不会有人心疼，有的只是他自私的索取，而在别人看来我还占了好大的便宜，真的如果能重来，我肯定不会让他下来，自从他扛着那个口袋来是否就没想过回去，在我被别人欺负的时候，他只能劝我忍，我也想要索取一点点的爱，可他活了一辈子终归是没活明白，我真的替母亲不值，所以我一直坚定地认为自己不能走上她的老路，可从小的耳濡目染，我貌似终究踏上了老路。生活方式价值观的不合，让我们的生活矛盾重重。做完清洁后感觉要崩塌了，内心的那种孤独无助感没有人能诉说，有的只是我的疲惫与那个想要索取的人，他内心的那种好逸恶劳让我也瞧不起，人活在世界上的独立是最重要的，我爱自己，我不需要依附与任何人，养儿方知父母恩是建立在双方的独立感恩中，而不是单方面的想要索取依靠，却丝毫不考虑别人的处境与难处，想要通过某种途径来获得什么，我活的很累，却里外不是人，更觉得对不起自己。如果重来一次，我可能会选择永远独处，那个时候的我真的是什么都不曾想过，永远没想过以后的日子。巨累，唯有这里可以肆意的抒发。家务、孩子真的快要拖垮我了。饭做好了，想开空调，还要亲自一个门一个门的关，菜端上桌，还的叫才来，我真的无语，我这是在照顾生活不能自理的人吧同学打电话来倾诉家里面老人的事，真的家家都有难念的经，每个人站的立场不一样，所以思考问题的角度也不同，你说她不管老人吧，生病时是他在日夜照料（照料的精细不同），她可能会想你也是父亲一手拉扯大的，凭什么就不管不理，分财产时，他会想都是我在管，肯定要占大头。另一边想，我又不得钱，凭什么都要来照顾。所以双方发生了扯皮事，怎么解决呢，一人退一步。她占大头，另一人占小头，轮流着来照顾，大家都不要斤斤计较。我家的事又怎么解决呢？人真的不是说随着年龄增长智商会提高的，在受骗一次后他居然会被第二次骗，我真的很无语，480就买那么个东西，简直颠覆了我对他的认知。今天又被生活狠狠的上了一课，其实很多想法自己都很清楚，只是好面子或安于现状，在逃避现实罢了。第一次是疫情在老家封控，这一次是去做核酸，现在的社会，没有车子会让你在某种情况下寸步难行，真的那种无助对于我这种软弱的人真的特别的刻苦铭心。生活的基本标配我一定要配齐，不要在浑浑噩噩的逃避现实，接受吧，唯有自己先承认再接受再去改变，大胆一点，承认自己骨子里就是软弱无能，及时爱面子，再试着去接纳她，再尝试去突破自己。开学第一天，匆忙的早晨，时间安排不合理，本想给小妞拍张照片，可没来的及，内心担心她入校时走错了方向，但相信她应该可以找到正确方向，加油吧，我是牵着蜗牛在旅行，我们都需要进步。一直对小孩都要求太高，其实细想下来，自己呢，为什么不把要求用在自己身上，唯有把自己活快乐了，才能有精力好好平和对孩子。自从那次小孩突发高烧，我就下决心不能吼了，她内心其实都是积极向上的，看着她高烧时说的那些迷糊话，我知道自己给她压力太大了。身体最重要，习惯最重要，牵着蜗牛旅行，静待花开吧。语文：书写、拼音、大量阅读呆在狭小的空间里，连空气都让我发晕，还是外面的桂花香让人舒服，何为家，何为父母，他真的感觉自己这么有脸嘛，是我的问题嘛，真的觉得好累，哪怕我累的腰杆都直不起，也没有人理解心疼，他从来不会心疼。又是火大的一天，我看着那个静坐的人，心里就熊熊大火，明明自己忙的要命，他却一天闲的发慌，天天只晓得看电视，好吃懒做形容他就很贴切，我现在真的从内心里瞧不起他。另一个呢，每天只晓得视频，她不了解我有好多事要做，心里窝的有好大的火。小的呢，永远是一副拖拖拉拉，随时随地神游的状态，畏手畏脚那种。而我呢，一心想要孩子成为人中龙凤，出类拔萃，白天上班悠闲，下班忙的要命，一直穷了几十年。公婆呢，觉得拿钱买了房子现在却在老家，我亏欠了他们好多，可天知道，他们是怎么待我的。我活成了里里外外不是人的状态，自己什么都没有，生活总归是一地鸡毛。

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