人生 昨天听说我亲戚要去省城住院了，特别诧异！因为这个亲戚向来身体好，而且还年轻，怎么会突然要去省城看病住院。直觉是不好的病。后面去他家看到他明显消瘦，整个人状态差，说是胃里出问题了，不太好。到今天越来越觉得不敢相信，好像前几个月见他还精气神满满，才刚退休几年没事带着孙子在街上溜达。怎么今天突然说胃里不好。有些后悔，去年到今年都没怎么去他家看望他们。这可是从小帮我家到我成年的亲人。没有他们家帮忙，我家估计早都走不下去，我也不可能大学毕业找到稳定工作。这是犹如再生父母的亲人。希望他好好的。这两年可能因为工作太忙，或者自己亲人接连离世，已经对亲情有些麻木的我，渐渐开始自己过自己的，逢年过节也不再去走亲戚，大部分时间都是悲伤的，觉得自己被世界抛弃。没有亲人，也不需要亲人。对他们也没有亲人的感觉了。可是当突然听说这个事，从昨天到现在都睡不着。睡醒了满脑子都是为这个事情忧虑。昨天姨对我说，要赶快成家生娃，否则你看人的一生多快啊！说着看向亲戚。可不是，当年他们和我爸妈有我和哥哥的时候，不正是我现在的年龄吗？转眼他们都老了，甚至有的已经离开了。转眼，一生就过去了。人生活着究竟是为了什么？我在思考。看着姨憔悴的脸，落寞的眼神。第一次觉得他们老了。不再是以前那个为我们整个家族修补窟窿的万能人了。这一瞬间好像有些人的一生就在我眼前闪过，人生？究竟为了什么？大病基本都是十几年甚至几十年一点点攒出来的。只是可能因为种种（譬如自性什么的）感觉不出来。　　要想真正的身心健康，要从上工治未病这个角度入手。寻找调未病的方法。即在这个东西没攒到那么大很难干预的时候先找路去调理。是在先天（炁）层面的。最近几天接连下大雨，让我们这个小县城继2013年大雨后再一次水位暴涨，各处不时出现塌方。昨晚上我居住的小区也收到通知，邻小区的围墙马上要倒塌进我家旁边了，因为两个小区挨着的缘故。听到这个消息后我焦虑不堪，心里烦躁异常。我不知道该怎么办，我很害怕，很无助。因为家里老妈妈卧病在床，没有人帮我，到时候万一要撤离怎么办，如果大雨继续下，我们没有撤离会不会有生命危险住在这里。我躺下起来，来回折腾睡不着。终于在我即将睡着时，轰隆一声，隔壁围墙真的倒塌了！瞬时涌出来许多居民在院子里讨论观看，甚或有叫骂物业的，但是也别无办法，因为已经夜里12点多，大雨滂沱，一片漆黑！我也站在卧室窗前偷偷往外瞄，冷风嗖嗖灌进我的衣领袖口，我忍不住转身钻进被窝里获取温暖，无能为力便强迫自己继续装睡。在不时继发的塌方声中，不知道几点时候我睡着了。清晨醒来时，大概是6点左右。照例是被自己叫醒的。亚历山大的中年人，我也是其中之一。不过我的心都操在我老母亲身上。因为不放心她晚上睡觉，有没有着凉，有没有被子盖的太厚发烧，于是我几乎每日梦中都会把自己叫醒来几次，去看看她好不好，然后再暂时安心的回去躺一会儿。今天早上，其实是梦见父亲了，梦中自己对自己说，父亲如今也变成一堆白骨了时，突然清醒过来，意识到该去看看母亲了。今天因为是夜班，不用早起。但是随后便睡不着了，一直辗转到实在受不了起床。清晨依旧在下雨，总体还是大雨为主。气温下降了好几度。逼得我不得不穿上外套。因为我胖的缘故，别人穿长袖我一直都是短袖傍身。不知道为什么，天亮之后心里没有那么焦虑忐忑了，可能是接受了吧！不过意识到，几年前小县城那场大雨时，我正在外地求学，父亲又刚好那一年去世，把老母亲一人扔在家里她一个人住在一面土窑洞里，一个人面对着没有父亲和我不在家空荡荡的小院子，秋雨连绵好多天。天知道那段日子她是怎么挺过来的，雨下塌了院子后面的一堵土墙，她该是多么无助的等到我过年放假回家才知道这一切，一向爱为难我家的邻居可能也是因为我家的变故而没有强行让母亲把塌了的土方铲走，那时候我感受到了人间温暖。母亲，在我心里一向强大无比，她也总是不需要别人为她操一点心，所以我便认为我不需要过多关注她？从我父亲去世到我毕业工作的头几年里，我忽略了她，她一个人孤独的和命运抗争，她独自面对接连失去丈夫，母亲，哥哥的现实，独自一个人活着，和一只我买给她的鸭子，土狗为伴，慢慢的从一个正常人，变成了一个老年痴呆患者。而此时的我，活的没有目标，囫囵度日。直到我看到她经常不修边幅蓬头垢面在大街上捡拾垃圾，家里也开始垃圾成山。她第一次走丢了，我彷徨了一整天，害怕，自责的情绪溢满了整个的我。她仿佛没有儿女，我像什么话！我强行把她接回了我的家，我害怕她再一次走丢了。真的害怕。虽然她整个人性格大变，各种折磨我，但是她仍然是我最亲的人。我开始了照顾她的生活，后面她不能动了，因此也不再拆家了，我每天给她喂饭，给她倒大小便。她也开始认不出我了。开始日渐消瘦。我的心很难过，我不想太矫情，我只是很难过。我想过的日子不是这样，我从没有想过有一天我得生活会变成这样，我也想和别人一样，人到中年，父母健在，其乐融融。但是，我依然感恩，珍惜今天的一切。因为我还不是一只孤独的鬼。失去亲人，至亲，我31岁的人生里遭遇了几次已经。我终于明白那种不是嚎啕大哭，却时不时眼泪不自觉流出眼角的感觉。仿佛总是有一抹悲伤笼罩着我，即使是特别开心的时候。小时候我便特别爱哭，但是都是觉得受了委屈大哭。现在也是爱哭鬼，只不过是总是偷偷抹去无声的眼泪。也想父亲，是另一种想念。和你们有父亲的人不同。仿佛想念里有我幸福的时光。活了31年，虽然我开始掺杂一些坏的情绪，但是最初的善良不改。我仍然为了一份真挚的感情活着，即使到头来头破血流。我无愧于自己的心。人总有一死，或许那一天就能和亲人相见，也是再幸福不过的事了。

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