求助，如何走出抑郁症的世界 发布了图片上次去检查医生说我抑郁症比较严重，建议我住院观察治疗。我拒绝了，医生配了药给我。叫我拿回去吃，定时回来复查。后来，我药吃完了，医院也没有回去。4月份把工作辞了，觉得那份工作做下去也没有前景我也学不到东西。本来想着呆几天在去找工作，没想到一呆就到了6月。自己一个人在家很无聊，不是没有想过要去找。但是内心很害怕，我也不知道在害怕什么。也许是未来给我的一片迷茫。每天都想着过完今天就去学习或者去找晚上的兼职，结果一个今天又一个今天，今天何其多。自己一个人呆着的时候老是会乱想，刚刚辞职发4月整个人都很混乱，幻听幻觉很严重。我不想仍其发展下去但是实在害怕医院，就起了养宠物的念头。在5月6号那天我从同事家里报来一只黑白色的小土狗，赐名傻豆。我想着也许傻豆能勾起我对人的情感。结果我是太低估我自己的内心了。刚刚开始那2天我是很尽心尽力的伺候傻豆，看着他毫无保留的望着我，我的内心的确难得起了一丝涟漪。但是后来变了，我发现在傻豆靠近我请求我摸他的头的时候。我控制不住的想要掐紧他的脖子。好几次他都被我掐的叫出声来，他的叫声让我回神。我立刻松开一边对他说着对不起一边远离他。他虽然很怕我，但是看着我走他又急急忙忙的跟上来，眼中是对我毫无保留的信任。后来我又发生类似事情我考虑了很久，决定把傻豆送还给同事。因为我怕傻豆在呆在我身边我不知道我会怎么去伤害他，既然无法控制倒不如让他呆在安全的环境中长大。同事问我为什么送回，我随便扯了一个妈妈不让养的理由。后来问了同事傻豆被送到同事城里亲戚家里，过的蛮好。有吃有玩，倒也安心了。在生活中，我大概跟我妈妈是最不对付的。我动不动朝她吼，冲她骂。我对妈妈没有一点耐心，她的那些问题多问个一遍我就会立刻不耐烦。有时候想，我为什么会这样，我讨厌这样对我的妈妈，我为什么当时朝她发火呢，我为什么那么没有耐心呢。后来想明白了，因为她是我的妈妈我无论怎么对她，她都不可能不要我。所以我内心的黑暗面，便会肆无忌惮的向我的母亲宣泄出来。妈妈是一个地道的农村妇女，千里迢迢从云南嫁到浙江小学文凭，把我和弟弟辛辛苦苦养大。她没有做错什么，凭什么要忍受我这样的儿女。她这一辈子都像老黄牛一样，辛辛苦苦的耕种。我所有的一切都源自于我的自卑，无能，敏感。所以我的大脑为我创建了一个又一个的幻想世界，在那些世界里面我是企业家、成功的出书作者、富翁等等。久而久之，我严重的时候分不清现实与虚幻。有时候在自己房间里面会跟虚拟世界的人对话，在别人看来我是自言自语。多么可悲的我，但是又还好平时生活中还有理智。没有让别人看到过自己自言自语的傻样。在一个不了解我的外人看来，我是一个安静、乖巧的女孩子。长的不是很出众但也不是很丑，以前有人给我评价说我长的很贤妻良母，从小到大没有跟别人乱搞过男女朋友关系，很适合娶回去当媳妇的一类人。但是我知道我自己并不适合结婚，今年也26岁了边上的人都介绍催着，说女孩子过了年龄不值钱，我嘴巴上说着好他们介绍的相亲我都去见了。相亲的男孩子基本上会对我有好感，因为我去相亲的时候会装扮自己，精心的化妆穿衣。相亲吃饭交谈时候得体从容。我把最好的一面的展现出来，而那些男生们会在微信或者在介绍人那里暗示想要继续下去，这个时候内心的黑暗面会去故意的不理他们，直至他们在也不会来找我。不知道自己去图啥，明明不想结婚不想别人靠近自己为什么还每次去相亲。我的心理缺陷，内心除了妈妈其他谁我都是十分的冷淡麻木。我极度的缺乏安全感，简单的说现在唯一能给我一点点安全感的是我的妈妈，因为我的内心给我的感觉是妈妈不会丢下我。但是即使给我一点点安全感的妈妈我都这么对她，我不敢想象要跟我余生生活下去的另外一半，我的黑暗面会去怎么对他。如果余生都是对他人造成伤害，那还不如不开始。我真的不想在去伤害任何一个人，有时候站在镜子面前看着自己。勉强扯出一个笑的弧度，对着自己说，我今天很开心过的很快乐。就这样为自己打气。但是撑不到几秒嘴角又立刻放下了，因为笑，对于我而言真的蛮累的。病了，还是去住院治疗比较好，短时间失去自由，可以激发对生存的渴望，对社会的反思，有利于病情恢复。你人品不行，如果拖延恶化的话，很可能发展成为自杀式抑郁症，那就真的要命了。中医调理一下，散散心

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