种一棵属于我自己的树 今天是2022年2月22日星期二，既特别又平凡的一天，今天重新下载了天涯APP，距离上一次下载使用还是2017年妈妈生病的那段时间，在天涯找同样的病友抱团取暖，分享求医治病心得。从2020年10月份妈妈去世后我就卸载了。更早以前我是一个特别喜欢在QQ空间发表自己的心情说说和日记的人，后来有了朋友圈，以至于现在还时不时的翻朋友圈回忆过往。从妈妈去世后我就不太喜欢写说说，因为我的任何只言片语无不是想念妈妈，后来哪怕发个圈也是今天有什么特别的事情，发圈了便于以后查找记起。是什么原因让我又到天涯了，也许是因为只有在天涯我才是我，没有认识的人，我有太多的话想要倾诉，现实中找不到任何倾诉的对象了吧。以后这个贴会记录我日后的点点滴滴。或许几十年后再看又是一番心情感悟。刚刚修改用户名，发现修改不了。算了吧，希望在天涯不要遇到认识的人。不然糗大了。以前上学那会就听说过天涯，正啊八经的自己用还是第一次吧，不知道现在上天涯的都是几零后。今天大姨妈来了，肚子痛，不想动，喝了杯奶茶，贴了个暖宝宝缓解许多。暂时先写到这。刚刚陪小的练了会二胡，这会又帮他洗好上床睡觉。继续盘老大的作业。幸好二奶奶今天从老家来我这帮忙，以往都是一个人带两个孩子，又要弄家务又要弄作业，每天像个陀螺一样。换在以前是我从没想过的人生。今天上午还哭鼻子了，一边摘菜烧饭，老大中午回来吃饭。一边肚子痛经疼的不想动，洗衣机里是老二早上五点尿湿的床单。想想自己怎么就过成了这样，从孩子出生一直帮衬我的妈妈刚去世一年多，虽然有婆婆，但从孩子出生15天就再没帮我带过一天。哪怕在妈妈生病的三年间，我要照顾两个孩子，还要照顾生病的妈妈，最绝望无助的三年。还好我都挺过来了…我是独生女，相亲认识了现在的老公，我一直说现在流的泪也许就是当时脑子进的水。可能他出现的时机正好是我需要的时候，当时可能由于他的出现感觉生活得到了救赎，正好当时的他能说会道，认识几天就订婚了，然后结婚再后生子。一晃已经11年了。11年间大吵小闹太多次，为钱，为父母。太累太累了……写到这那种累的感觉一下子袭上心头顿时无力继续写下去。我是家中独女，父母办了一个小型厂，从小到大对钱没有特别概念。没有为花钱发过愁，因为我从上学起除非必要，一般不怎么瞎用。每个月还能省吃俭用从生活费中存些下来放假买些吃食带给家中长辈，可自从结婚后，太多次为钱吵架，吵的我很没安全感。现在回头看一路的委屈太多太多。我感觉真的带够了孩子，尤其两个特别捣蛋时不时不听话的男孩子，小的每天放学回来要陪练二胡，大的作业要盯着，自觉性差的要死。啥方法都试过，不管用。有时真的感觉特别特别心累。有了孩子之后脾气见长，头上白头发和脸上的皱纹多了很多。真的明白理解现在好多女孩子不婚不育了。高质量的生活幸福指数比较高。很想很想一个人离家出走抛弃所有。可是两个孩子就像两根铁链捆锁着我…没有人能替换我透透气或者休息下…丧偶式的婚姻今天周末，美好的心情又被老大惹的极为暴躁，早上要上英语补习班，他拖拖拉拉，吃个早饭也要听故事，我抽查了他的作业英语句子和单词，作业都做了居然不会，作业每次都是应付交差。叫他再读会，他就要拉屎，我不知道怎么就这么让人讨厌。昨晚星期五，我让他把学校的作业做会，这样作业做好了，周末就能腾出点时间玩，可是每次只要我做其他的事情，他立马开始电视看游戏解说，一个周末作业都要到周末晚才能做好，为什么不趁周五周六做好，周日痛痛快快的玩呢。作业要人寸步不离得盯着看着有什么用，我不能什么事情都不做。好不容易熬到周末，还要抽半天的时间去养老院带外婆去洗澡，给她打扫洗衣服，每次去身上都是尿湿的，被子毯子全是味道，养老院人看我去了假装拖拖扫扫，真的，有儿有女的送到养老院太心塞了。这一个星期发生了很多事，他发火大吵，我去法院上诉离婚，结果就差他的身份证复印件。心累的只想一个人静静，后来朋友的劝和，他的主动离婚之事不了了之，就这么凑合着过吧，我心里空落落的，也许就剩孩子还能给我点能量温暖吧。我是一个特别没有安全感，特别渴望被爱的人，也许跟我的童年有关，童年计划生育紧，爸妈东躲西藏想生个儿子，我跟着爷爷奶奶二三年级中途辍学，爷爷是牙医，买了条船，我们就以船为家，躲避着计划生育的人，后来又把我托到同学家或者亲戚家，以至于我现在都很没安全感。今天周末，刚洗好了孩子们换下来的衣服，晚上不想睡觉，贪恋着这份短暂的仅属于我的自由时间，每天早上的闹钟我是真起不来，好想每天睡到自然醒。

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