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我的契约老公高清在线观看

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无聊兼谈读书 对现实生活感到无趣。多在天涯逛逛。自认还是偶尔看点书的,就在这个板块里混混吧。惭愧,大概有三个月以来,才读了3本书,一本杂书《好好读书名家给年轻人的读书课》、《呼兰河》、《变形记》。萧红大名就听过,但是因为多是学院推介的,所以就排斥看。我的这种中二心理导致很多的名著都刻意的回避看,比如《百年孤独》、《复活》,都是因为大名鼎鼎的,就比较反感去看。呼兰河和变形记差不多是同一挂的作品。看了让人难过。先写这么多。欢迎经常来这里逛逛!今天晚上出去吃了麦当劳的一个冰激凌,一个咖啡(像汤药只喝了一半),一个中薯条;吃冰激凌的时候觉得开心。甜食能带来开心,垃圾食品。然后吃一个麻辣烫,主要吃蔬菜。最近状态很不好:我觉得我现在对人生没有任何追求,或者有追求,我的追求是要身心健康,然后生活不要大压力,包括工作。现在后者是比较大的,都是外界赋予的,人家对你有期望,我不喜欢被别人期望,我想做边缘人。四十岁的女人,我要不被关注,靠边站,过自己的小人生,够了。《我》张国荣唱的:我还是我,天空中灿烂不一样的烟火。多数,我都觉得,我不是我。我是别人的妈妈,别人的老婆,别人的女儿,别人的员工,别人的partner,唯独的那个我被挤压的不知道哪里去了!消沉,鲜少快乐。是这几年来的状态,而且有日渐明显的趋势。多在上下班的路上,想,问,自己为什么不快乐?还有什么不快乐?看似也没有什么不快乐,但是就是很难快乐起来。对所有的东西都失去了兴趣,什么金钱荣誉地位责任都莫不关心,甚至对亲人也不那么的感性了,不过尔尔,又能怎样?对孩子,已经看到未来,不能成什么大气候,也不会差太多,也就那样。对老公,他比我还清醒,文科生的敏感让他对人生看的更寡淡。总是想着想着就要流泪,尤其今早,在路上,眼泪止不住,刚好歌曲播放到《朋友别哭》,更加应了景儿了,大哭,知道到了单位。想发个朋友圈,显得矫情,落得个谈资。跟家人朋友也不愿意说,觉得都是外力,真正的还要自己来面对。任何鸡汤对我都没用了。我就想一个人好好的呆着。风闻下年要让我干这干那的,我对人生都没兴趣,啥都不想干。别来烦我就好了。2022.6.18张罗着帮妹妹定了房子。在我一个小区。她自己很满意。至此,我对妹妹的操心基本结束了,接着我要好好的过自己的生活,我要回到原来快乐的,无忧无虑的,享受生活的状态。今天忘记带手机,我不带手机已经很淡定了,没啥大事儿,手机焦虑症在我这不存在。有点跑题了!以后尽量多写读书相关的。

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