悲伤也就如此吧 2022年对我的感觉是迷茫，无奈与悲伤，年后的第一个月查出怀孕，还没在快乐中缓过来就接着一些列的打击，各种指标不正常，开启一个月的保胎之路，各种抽血看指标，根据不同的指标吃不同的药，注射各种针剂。在3周复查后医生给出最后结论，保不住，从此就踏上了悲伤的不归之路，不是因为孩儿的没保住而持续悲伤，是因为枕边人的无情与冷漠而心灰。幸好小月子回老家了，有父母在身边照顾的日子真的很幸福。另一半也没见得问候问候，或许他觉得这都是自己应该去面对的吧。今年由于他没上班，就回老家了，这一回就不可收拾，广西对子嗣的重视超乎我一个四川新兴人类的认识，认识了一个所谓的中医，据说很多人吃了他的中药都能心想事成，从此就不断要我吃药（之前也陆续喝了4年的中药，各种中医看了不少），那份执着让人生厌。如若不听就指责不懂事，不重视。本来回广西探亲，想改善一下这种关系，没想到我回去的是看兄弟不是老公，10来天的时间各种带着我去和中医聊天，无时无刻不在提要调理身体。我想说你天天深更半夜不睡觉，不调理自己的身体，难道就都是我的问题吗。这份压抑实在是待不下去了，立马买票回重庆，回来的这一个月也是不闻不问，莫不关系。唯一能发点信息的就是又有什么新药可以治疗不孕，让我吃，我再这样的循环下真的感觉快窒息了。鼓起勇气说离抑郁不远了，此时或许就想要个安慰及关心，直男癌的老公说要多交流，多参加组织活动，我不知道啊。疫情隔离了整整3个星期，我找谁去参加活动。此时我就知道我不应该报有任何的期望，回老家探亲是一个错位，给他发信息也是一个错误。成年人的崩溃就在那一刹那，或许当我离开这个世界了他都不知道。或许对他也是一份解脱吧，我的存在妨碍他去追寻另一份幸福传宗接代了吧。但是我还有父母，又不能如此自私让白发人送黑发人，不忍心看着父母为我难过。平时的我都显得如此乐观，从不向身边人展示我的低落，都认为我过得很幸福。此时此刻我真的很不开心，很难受，可是这份难受我又不知道向谁诉说，就算诉说也得不到想要的安慰，此时眼泪线样的流也是彰显我的无能。可不是无能吗？人家还觉得你矫情，传宗接代本就是应该的，没有为他生一男半女就是我的不对。从来没有看到我为此而付出的努力，整整吃了4年的药，动了几次手术，这份身心的痛苦很难感受吧。那没办法，就只有靠自己来缓解吧。我不坚强，没有人替我坚强。张爱玲说过：生活看起来是一袭华美的袍子，揭起来，里面爬满了虱子。　　谢谢关心，很多事情不报奢望皆坦然，现在已经不再失眠了。开始向着好的方向发展了

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