位面之子刘秀 白水龙飞兴干戈，哪里来的位面之子？真是这样，那些喜提和谐号的微商早发财了。我讨厌所谓的人生经验。人家的优点没看清，坏处倒是学得青出于蓝胜于蓝了。一张嘴天下我有的人真干起事情来往往两眼一抹黑。什么叫认清社会？怕不是被社会认清了。大海很深，每种生物生活的区域都不一样。带鱼一出海就死了。海豚旋转跳跃之下还能救个把人。都是在海里生活，但是很多生活经验并不适合所有生物。我知道海水很深。没关系，我只要找到适合自己的区域就好了。虽然每一个区域都有争斗，但是每一个区域的争斗方式并不完全相同。每个区域的环境也是天差地别。只要找对区域，淡水鱼也能在海中生存。我一点都不想听什么社会经验，什么人心险恶。这些我从小就知道了。我要听的是可以给我带来希望的东西。说不出我想要的还摆出一副教我的模样来。我真的很讨厌。我像是阳春白雪下长大的人吗？自己家里什么情况不知道吗？虽然这样说话很不恭敬，但是我真的忍不住想吐槽。我这么努力就是想要找到适合自己的路。我听够了所谓的黑暗，也经历过很多了。我需要阳光，想要寻找阳光。我之所以努力微笑就是不想吓跑可以给我带来阳光的人。我只是想要让自己看起来和享受过阳光的孩子一样而已。用不着一遍遍给我讲那些所谓的人生经验，讲人生的险恶。我身上的衣服早就湿透了，就算是立马下起暴雨又怎样？我很努力地装做自己不曾历过风雨，并不代表真的没有。我曾经有过怎么样的遭遇心里没有点数吗？我不需要一个懦弱无能的人来教我如何生活。我宁愿选择疯狂也不愿意当一个懦弱无能的人。真的是够了。我不想指责谁的。但是我真的听够了。我已经没有什么耐心了。我是这么地努力让自己看上去很好。我从来不会对黑暗和邪恶之事有所迷恋。因为我知道那些不是好东西。我见多了。坏东西就是坏东西。只有没见过，不懂得，不挣扎的人才会想看看吧。啊！我是这样的辛苦才戴好一个看上去还不错的面具。为什么要一遍遍都告诉我，我身在一个黑暗的世界里？一定要我腐烂了才甘心吗？我真的受够了。我已经没有什么耐心了。到底怎么样这种情况才能改变？我不想放弃的。可能我死了就都甘心了吧？是不是我不配活得太好？是不是觉得我不配活得太好呀？是不是？啥也不说了，感谢丝芭组阁，让我队推变唯粉，从此饭得安心。此情此景，竟然让抠门的我想给子杰送盘饺子。当然，只是随便说说而已。饺子太贵了，送不起。눈_눈嗯，光武中兴帝，能打仗会用人学问高，据说还很帅又有情。现在都难找。还是忍不住吃了一天的瓜。说不气是假的，毕竟人设在哪里摆着。骗粉丝都还好说，没有哪个明星是完完全全不骗粉丝的，要恰饭嘛。骗老来俏，骗娜宝，骗大哥是什么鬼？其实，生活中很多“这个还凑合，刚好空窗”随随便便就接受的寂寞人。这种事情既不需要想得太伟大，什么恋爱脑，什么为爱断前程。也不需要想得太不堪，为什么是这种人巴拉巴拉的。人家心里没准比咱们有数多了。只是这个刚好爆出来了而已。如果没有血锤，这件事情早就忽悠过去了。怎么营销都无所谓，这本来就是工作的一部分。骗了自己身边所有人是什么？这么多年了，真的只当是普通同事，一点感情都没有？我的恩队啊！明明当初看着那么好。老来俏今年还唱了夕阳下的约定。说到塞纳河，当然还是马鹿了。结果……就是营业也稍微讲地职业道德吧？差这一年？其实就是一直没有被抓过，所以越来越大胆吧？不然，不能解释这么白痴的大胆行径。又不是什么单纯的小后辈。是棋王啊！如临深渊，如履薄冰，夜路走路了总会遇见鬼。想要胜天半子也要看看自己几斤几两呀！真信粉丝吹的，膨胀厉害了？是个人粉丝都能吹得天上有地上无。自己的偶像当然是最厉害的啦。自己当年也是粉丝入团，不是什么套路都懂的吗？不过，人和人的脑回路是不一样的。有那火烧眉毛都不着急的，也有那杞人忧天的。每个人有每个人的活法。路都是靠自己走出来的。不到最后谁知道哪条路是康庄大道，哪条路又是死路一条呢？希望恩队的大家都好好的，不管私下是什么样子。马上就要毕业了，希望大家都能跳一个体面的毕业公演再走。我的原恩啊！到底是之前营业得太好，还是后来变了呢？昨天跟姨姨聊天，姨姨说我家里其实还是有些钱的，不用活得这么辛苦（三十多块钱的裤子，我穿了两年），也不用老想着家里（我打算毕业后攒几年钱，先给家里贷款买一个房子）。我都惊呆了。因为我爸妈永远是跟我哭穷。说因为穷老是被亲戚们奚落，说这辈子最大的心愿是有一个房子，不用被房东赶来赶去的。我们家的水和电都用到了近乎苛刻的地步。忘记拿手机了，摸黑去拿。因为开关灯特别费电。所有的水都是循环使用。还老是滴水偷人家公司的水。姨姨却是虽然平时抠门，但是我妈妈有不少上千块的衣服，还跟我算了我爸妈的工资，让我多照顾自己。我爸妈可是一直跟我哭穷，一副工作随时不保的样子。我的全套衣服都几乎没有上三百块钱的。我生病住说院都不敢跟家里说。都是舍友照顾的我。我还是独生女，完全不懂为什么要瞒我。世界上还有谁是真正值得相信的呢？父母还不如舍友。算了，反正我也不指能得到家里什么帮助，不拖累我，我就很高兴了。反正责任尽到了就好。我应该感到高兴的，这个消息对我来说不是坏事。虽然我想到现在才勉强接受了这个事情。我知道家里因为一些原因是欠了债的。我爸妈也一直提以前的事情，提这个债。但是具体欠了多少，还了多少年，我并不知道。小时候是真的有三个月都吃不到一次肉。寒冬腊月，在姨姨家，放着热好的兔肉没吃，迫不及待地把冷的肥猪肉往嘴里塞的经历。我喜欢看书，一本薄薄的大书要三块钱，我四年级就开始自己想办法挣钱了。当时，学校外面就是小卖部，我从来都是快步走过。有一次，朋友奇怪地问我为什么不买，我推说是生病的原因。其实，除了身体原因外，最主要的是我没什么钱。因为我生病这件事，家里也是没少提。我因为本来就早产了一个多月，又一直受虐待，小时候身体不好，我妈妈确实费了一番心思替我养身体。我也一直很感激。如果我妈不回来照顾我，我早就没了。我一死，我妈走了，老妖婆可能就以为可以给我爸说亲了吧？也不看看自己儿子什么样子，能娶我妈都是老天爷垂怜了好吗？所以，不管我妈什么样子，我的心一直都是偏我妈的，每次，我爸胆敢说离婚后怎么样，我都是坚定地站在我妈这边。两个都不是让人省心的人，我一直以为我爸妈固着的很严重，所以总是长不大。我从初中开始，家里的一些事情就开始问我的意思了。我觉得我为家里操碎了心，结果都是假的。连这种事情都瞒着我。所以，我这些年知道的事情有哪些是真的，哪些又是假的？老妖婆和老头子的事情这个没问题，肯定是真的，我身上到现在都还有一点轻微的后遗症。至于别的，感觉很需要考虑一下。我一直以为至少在我爸妈这里，我是有一点骨肉亲情在的。虽然我心里对他们的评价不高，但是能把我养大，我还是很感激的。真放在老妖婆那里，我哪能活到今天？所以，亲戚们老是让我劝我爸妈养老妖婆，我的态度都是比较强硬。心里暗暗想着等老妖婆死的那天，我一定要穿得喜气洋洋地去吃一顿大餐庆祝一下。对于我爸妈，尤其是我妈，不管再怎么气，我都还是希望自己可以满足她的心愿，让她们过上好日子。最多，我没那么经常回去而已。我有想过在同一个小区买房子或者租在一起的。虽然她们实在不是好邻居，总是被房东赶。但是我有想过。感觉以后真的买房子也不能买离自己太近的。至少要隔三个小时以上的车程。我累了，没有什么耐心和精力陪着一天一小吵，三天一出走地折腾。我还想多活几年。以后，能找到一个合心意的伴侣自然好。就是找不到，一个人住也是一种享受。我是真的觉得孤独终老也是一种福气。等我老了，我可以签赠予合同或者住养老院。国家以后的养老制度也会越来越完善。我已经不想着养孩子这种事情了，哪怕是领养的也不想了。没有必要，我不想在弥补什么童年的遗憾了。这是我自己的事情。没必要强养一个孩子。不管我对孩子多好，都是一种自私的表现。我也不觉得想我这种人可以养出心灵多么健康的孩子。如果真的想跟孩子们接触，我可以当一段时间的老师这种短暂的接触还是没问题的。我觉得我是一个好老师。感觉还是不够自律。明明是想趁着这段时间调好作息的。我有计划跟没有计划一样。计划什么的完全没有用。最近事情有点多，还是不太好的事情。完全不知道怎么回事。福兮祸所依，祸兮福所伏。希望自己后面会变好一点。去看老妖婆不如让我去死。让给老妖婆钱，我宁愿双倍捐给孤儿院。人都是如此善忘的吗？那些过往是不是只有我自己知道？哪怕小时候的我伤痛外显多年，人们也可以全然忘记。只是一味地说着加害者可怜。为什么我衣不全饭不饱的时候没有人可怜我？我当时可是饿到连金银花都不放过啊！只因为听说这种花可以吃。当时怎么没有人可怜像流浪汉一样的我？是因为怕挨泼妇的骂？啊！人都是这样呢。果然还是因为我太过软弱吧？真正软弱的人连求救的勇气都没有，只能眼睁睁地看着加害者在那里表演。真棒！当我因为头发长年不洗到成了跳蚤窝，不得不全部剃掉洗头时，当整盆污水浮满虫尸时，当覆过我头的毛巾变得肮脏不堪时，我就已经没有这种亲人了。此生无法成仇，午夜梦回有噬心之痛。但愿来世可以手刃仇人。若真有因果报应，此等恶人来世应投入牲畜道，供人扒皮剔骨，食肉饮血才是。明明有药的，却只是给自己用，老妖婆也怕被传染呢。只有我，只有我夜夜抓头，只有我被虱子日夜吸血。为什么没有人可怜我呢？因为我没有价值吗？就像路边的病狗一样，大家只想一脚踢开是吗？啊！没关系的。我已经长大了。我能够保护自己了。谁再想伤害我，我都会让那个人感受一下我的痛苦。我是如此软弱，事事顺人意，可还是不够。一定要揭下面具才行吗？我是如此渴望变成世间的美好。我一直在自我约束，时刻隐忍。为什么大家都不懂我的痛苦呢？我是如此体谅大家。说坏吧也不坏。说蠢吧也不像。这种选择性的无知到底是怎么回事呢？我不想讲自己受过的苦，大家就可以全然忘却。是因为眼前的表演太过精彩了吗？这种天分我也有啊！没必要的。真的没必要。为什么要呢？我是不同的。我一直相信着这一点。我坚信自己是不同的。我可以，我可以活得很美好。我会活成这世间的美好。我喜欢美好的事物。我希望自己也可以成为世间的美好。就远远地逃开吧。软弱的我会在陌生的角落里活成理想中的模样。卷柏也很好。我喜欢卷柏。今天得到了一个好消息。编辑大大又给了我一个推荐。老实说，上次给了我一周推荐，只加了20来个收藏，我已经感觉不会再来推荐。没想到编辑大大又给了我一个推荐。突然有了码字的动力。ヾ(●´∇｀●)ﾉ哇～我不知道我爸妈是怎么想的。舅舅是不错。但是你失业了在舅舅家住两个月试试？能住两个星期就已经很了不起了。姨丈虽然偶尔会说两句，但是他没有恶意。姨姨一家说不该说的话是都会有一点分寸。好吃好喝地供了两个月，甚至帮着养身体。还要要求什么呢？我不知道她们的想法。如果不是我爸妈，我都会觉得不值得对他们好。姨姨会担心自己跳广场舞吵到我写书，哪怕我从来没有提过。我也不差那两个小时。就是我妈也不会想这个，她甚至可能会骂我妨碍她跳舞。舅妈会明知道说我不喜欢听的话时要求我回答。我避都避不开。理所当然地站着说话不腰疼。舅舅也是这种态度，只是舅舅不强迫我回答。舅妈说我一直躲在楼上，会忘记叫我吃饭。姨姨哪怕去喝酒都会带饭回来给睡懒觉的我吃。我妈妈可能也会带吧？但是骂一顿是肯定的。我在某些方面非常敏感。可以明显地感受不同。姐姐的变化倒是蛮大的。我可以感受到她跟舅妈明显不一样了。至少表面上开始会顾及别人了。至少，她开始注意一点自己的言词了。不管实际行动怎么样，言词好听一点总归会令人好受一些。我就很想不明白。我妈有怨言都还好，毕竟是自己这一头的亲戚。我爸自己家一屋子奇葩，亲爹妈都不关心自己死活，亲姐姐恨不得死的时候别把脏手往自己这边伸。他怎么还可以对姨丈有怨言？以前居然还觉得自己家人还可以。我都不知道他的脑子是什么构成的。我都被当成肉票勒索了，居然还觉得不错？明明收了那么多钱，月月寄钱，甚至让我们家还了那么多年的债。自己也存了那么多年钱。我发烧时居然连退烧针都不舍得给我打。明明村里就有小诊所。老天有眼，我没有被烧成傻子。但是也被烧成了斜论视。矫正了好几年也被笑了好几年。亲戚们说我很孤傲，见了人都不打招呼。我真的是没有看见。前几天跟姐姐说起，我不说她居然也忘记了。甚至说我流鼻血是上火。谁上火一个月流十六次鼻血，而且拿纸都堵不住。我说我当时因为眼睛有问题常常看不见前面走来的人时，她才突然想起来。所以这些记忆只有我还清楚地记得。曾经受过的伤害仿佛是不值一提的小事，我提是我不懂事。就是不知道今天的事情到了十年后时不时也是小事一件？真的没有结婚的打算或者说未来结婚的概率太小，很可能是在35或者40岁后。如果有伴侣的话，可能40岁的时候不管怎么样都会办一个仪式。比较注重仪式感。孩子是真的不可能养。养猫我都在考虑要不要养。感觉自己照顾不好。我曾经养过三只小乌龟都早登极乐了。唯一养得比较好的两只狗也被家里炖了。感觉自己不太适合养。以前还能说在上学。明年就毕业了。催婚这种事情就很烦。不知道说什么。说该学着抱孩子什么的，我实在是用不上啊！我只能说自己丁克。完了被调侃找一个没有生育能力的。我不知道该说什么。我最近有在看基因印记什么的。其实这也只是沿续了这几年的习惯，系统突然推荐给我。我真的觉得不需要了。感觉自己以前还是受错误观念影响太深，太自私了。就两个人或者一个人平安喜乐地过一辈子就挺好的。我不是赶潮流什么的。我已经考虑了好几年了，甚至开始参考一些资料。未来的规划也会往这边走。我就是一个老古董一样的性格，喜欢宗教会听黄梅戏的那种。以前的思想也非常封建。好在，我自己慢慢改过来了。我很清楚自己在做什么并且坚信只要是我决定做的事情就一定会做到。像这种人生大事，我不会盲目地下一个决定。决定了以后也不会轻易放弃。只要我觉得这是有可能实现的。哪怕明知道实现不了，有的时候我也会尝试一下，就当做是完成自己的一个心愿。我很清楚自己在做什么。我会计较得失，但是得失这种东西不一定完全跟物质相关。我觉得我的心情也很重要，并且越来越这样觉得。我爸妈还没有开始催婚。她们两个要是开始了才是真的烦。旁人只是随便说两句。她们能一直给我念叨。嗯，以后再想想怎么找借口吧。不行就拿软件变音什么的，假装有一个。租真人太贵了，还很不安全。我始终是一个人，一个人在寒冷的夜里顺着流水行走。身边的树影在朦胧的月光的照耀下变得格外可怕。我多么害怕树后面突然窜出一只猛兽来。我就这样时刻戒备着，小心翼翼地走在有碎冰的河畔。没有安全的地方，安全只能来自我自己。我拼命摸索着，渴望在自己单薄的外套里找到一点倚仗，哪怕是一把削笔刀或者一个打火机也好。！莫名烦躁，不想跟任何人联系。只想一个人静静的。只想一个人安安静静的。我不知道为什么只要一跟我爸妈聊天就会莫名烦躁。但是我们几乎每天都要聊几句。经常一打电话几十分钟就过去了。我不能拒绝。只要两个人没有吵架就谢天谢地了。就像条件反射一样。莫名地烦躁。为什么总爱跟惨的比呢？为什么不能跟好的比？跟我说工厂里有一个爸妈每个月给五百块，每天只吃一顿饭的大学生，说我现在条件可以。所以呢？想要表达什么？我为什么不能过好一些？我知道不是你我不能这么幸福。我应该感恩。我没有说不回报。我相信我是一笔回报率颇高的投资。不管怎么样，这方面我都会给。这是我的责任。我也觉得你们还没有坏到我不得不放弃的地步我还是没想明白那个女生为什么每天只吃一顿十块钱的饭。在网上买便宜的面包当早餐。一个面包一块钱左右。中午正常的吃一个五六块钱的米饭或者面条。甚至不行就吃包子或者馒头。我就不信五块钱买肉包能吃不饱。晚上买两块五的袋装泡面还能加一个一块钱的蛋。这还是按我的饭量来说，胃口小的女生买一块五的泡面就够了。偶尔想吃顿好的，可以晚上也吃面包。我觉得十块钱一天完全能吃饱。真要是物价太贵就在网上买半成品的料理包。非常便宜也很好吃，就是没那么新鲜。都到这份上了，也就不要求太新鲜了。当然，这主要是饭量大的我。饭量小的女生，早上吃代餐面包，晚上吃网上十斤包邮的橘子之类的便宜水果淋上一块钱的酸奶。中午省下七块钱总能吃一碗热乎饭。为什么一定要过得那么惨？这还是建立在没有助学金，不出去干活的情况下。如果宿舍允许做饭。一天十块钱可以吃得很好。我支教的时候，七块钱能买四块排骨炖汤。炒一块钱青菜，炒两个鸡蛋往里面放火腿共两块钱。两个人吃都有剩的。将就一点晚上还能有一个人的量。早上要么煮两个五毛钱一个左右的鸡蛋要么牛奶配面包。吃火锅，有肉有丸子有鸡蛋有面有火腿有香菇，买的正宗汤底，一个人平均下来也就十五块钱左右。省一点，一个汤底分两次放，少一点配菜多煮面条，一个人可能也就五六块钱左右对了大米也要钱。但是一般一个人也就吃一到两碗饭。很便宜的。蛋炒饭的话，成本可以控制在两块钱以内。可能是我穷习惯了，充分利用每一分钱。那位同学真的不是随便说说的吗？一天一顿饭怎么能够长期坚持下来？都那么穷了，为什么还要吃十块钱的饭？油盐酱醋的成本，一顿饭不会超过两毛钱。买一个小锅带蒸笼送铲子好像也就三四十左右。我甚至想过买一个小冰箱自己做饮料和冰棍。后面感觉自己不能吃太多凉的就放弃了。长年薅羊毛的我甚至买过三箱一盒八块钱左右的自热米饭，有牛肉的那种。不得不说，我最失败的地方就是喜欢囤积便宜的东西。双十一买的三箱面包每天都吃，硬生生吃过期了半箱。太亏了。小鞠这次上春晚应该是稳了。超级期待小鞠的表现。今年打牌的背景音就决定是央视春晚了。噢，对了，还有可能打牌。作为逢赌钱的必输的散财童子，今年或许可以拿要好好看偶像表演为借口，不参加。我是越减越肥，我的钱包倒是瘦身瘦得很快。如果能倒过来该多好？总之，非常期待小鞠的表演，她从来不会让人失望。ヾ(❀╹◡╹)ﾉ~今天姐姐跟我说了哥哥的事情，感觉完全不敢相信但是从生活迹象来看，老哥确实很落魄，不像工作好几年的人。说到从前的事情，我跟姐姐的记忆完全对不上。有些我印象深刻的事情，她完全不记得或者跟我的记忆相反。比如说买东西是谁付钱这种事。记忆完全不同。有一次我妈给姐姐买了睡衣，我很嫉妒。因为感觉我妈对姐姐比对我好。我对这件事情印象深刻。但是姐姐完全不记得我妈给她买过睡衣。我跟舍友说了哥哥的这件事情。说不知道该信谁。舍友建议我跟我哥聊聊。但是我觉得这种事情不好说。听说是借了不少。我知道。但是姐姐说哥哥百分之八十赌博了，我还是很难相信。这个又不好问。我先试着从借网货问起吧！姐姐那个大金额刷单，我其实也有点担心。虽然来钱快，说是熟人组盘。其实有点民间借贷的意思。但是那些赌鬼之类的要是不还或者举报了怎么办？一万块赚六十。说是很快就能收回。找代理还抽成。一天上千。我听了都忍不住。不过，好在姐姐拒绝了我。反正跟着做的不少。哥哥之前也是跟着做这个，包括哥哥的表弟表姐。我不是很清楚这些。我胆子也小是真的。就冲我逢赌钱必输的样子，我觉得自己这辈子应该也吃不了这种饭，还是老老实实写东西吧。话说，有一瞬间真的好心动。听说哥哥想赚大钱。但是这种灰色收入已经很高了。再想高怕是有问题。这个是钱有风险。再高可能人都有风险了。我不知道该怎么说。哥哥说年后会去广州找工作。希望他可以踏踏实实地做。我觉得哥哥做销售之类的，还是很有前途的。其实，我有点怀疑姐姐的话。我还是更信哥哥一点。虽然哥哥确实借了我家里一点钱，前几天还问我借了一点生活费。但是也有可能是真的一时低谷也不一定。哥哥跟抠门的我不一样，比较好面子。出去喜欢抢着买单的那种。感觉他很难存下钱来。如果连着两三个月都没有找到工作，可能也会出现现在这种情况。还是很犹豫。莫名担心。大人的世界果然有很多要操心的地方。姐姐一直都比较利已。我觉得她说话多少有点水分。不可能真像她说的那么好。比如说借哥哥一万块每天收一百块钱利息，收到一万就不要哥哥还什么的。我持保留态度。不过，姐姐最近变化还是有的，应该有帮着点哥哥。具体怎么样就如人饮水冷暖自知了。我在她讲时赶忙说自己不需要帮忙，我自己就可以了。她夸我很省心。我觉得姐姐肯定有操心但是不至于操碎了心。具体怎么样也不清楚。我又不知道问谁好。感觉不管问谁，都不会得到完全真实的回答。每个人肯定会不自觉地美化自己。为什么那么赚钱的事情哥哥会不做呢？明明借了那么多钱。我觉得这个特别想不通。听姐姐说这个简直是躺着赚钱。钱还多。一万刚刚出去，立马到账一万零六十。这还是哥哥这一层。姐夫就一万零六十五了。我觉得有问题。应该没有说的那么容易。我说我也有一万。你帮着弄，转一次给我五十就行。姐姐表示不同意。明明连哥哥的表弟表妹都在做又是金字塔。我觉得应该没有说的那么简单。不过，帮我做的话，她应该不太敢坑我这个钱。这样的话，她就容易替我担分险了。不知道，哥哥那边是怎么个样子。！姨姨是说那个亲戚特地还问我妈回不回来了。我小时候好像也有跟她家的孩子一起玩耍过。不去好像很不合适。可是，我去了又怕被我妈骂。她特地交待我不要去。我感觉自己走在街上都不自在。小地方，谁不认识谁呢？今天姨姨家过年。姨丈那边有不少亲戚没来。哪怕是往年会来的。姐姐说哥哥做代理擅自划走了表弟表姐的钱。我看都没有来吃年夜饭，可能是真的。我姨姨会比较宠哥哥。可能确实有点惯坏了。在这样下去不行。哪怕没有赌博，借这么多人钱也不行。但是大过年的，我不好说这个。总不能让姨姨连年都过得不开心。希望过两天有机会和哥哥谈一谈。谈完再考虑和姨姨说一下。要不然，辛苦了一辈子都被哥哥这两年败光了。我相信哥哥只要脚踏实地的干，还是有希望的。只能说年轻人太浮躁了，容易走弯路。姨姨今天还疑惑为什么都不来家里过年。姐姐说她有跟姨姨说，但是姨姨不相信。我觉得也不怪姨姨不相信。这个利息确实有一点高。反正姐姐从小给我的印象是比较利已一点的。哥哥给人的印象会比较好。前两天，哥哥还说如果我毕业出来可以考虑去广州。他叔叔在那边，可以给我找住的地方。之前支教的时候，哥哥也是说有困难可以找他。先不说能不能帮忙。至少这话听着让人舒服。姐姐说哥哥就是比较喜欢说大话。但是应该还好吧。哥哥对人的礼数还是有的。带小孩子出去都是上百的买。我说没有必要，随便买点就行了。（一起带处理器，我肯定不能让哥哥一个人出钱）哥哥说没关系。我觉得就是哥哥应该没有姐姐说的那么差。姐姐把自己描述成为了弟弟操碎了心的样子。但是我看她一副深怕我麻烦她的样子，感觉不像是真的特别为哥哥着想的。我昨天来姨姨家有东西忘记带了。我昨天说了，今天又提醒了。姐姐还是没有拿来，说忘记了。我去舅舅家玩，说想回姨姨家，说了两天。都没有什么功夫，还是哥哥去舅舅家接我的。这样说好像也不对。舅妈后面有弄好吃的给我吃。但是，在讨论我来的时候，我说我出去逛逛。舅妈问我是要走着去姨姨家吗？好几公里，怎么可能走着去。后面，舅妈说哥哥会来拿东西，让哥哥带我。姐姐说话好听点，说姐夫有车，每天都会出去，就是时间不一定，因为要带孩子。舅舅有车，大哥哥也有。姐夫还有汽车。最后是哥哥把我接回来的。我说我要走。舅妈还说又去你姨姨家。可能觉得我比较喜欢姨姨吧。我也确实比较喜欢姨姨。我在舅舅家住的是放杂物，没有光的屋子。就是有开一铺床。吃饭忘记叫我，还提老妖婆的事情。不过，舅舅家的屋子确实不多。姐姐也说让姐夫跟大哥哥住。我跟她住。是我不太好意思差散人家夫妻两个。其实人都还可以。就是舅舅一家比较喜欢从自己的角度出发考虑问题，这样就容易让人不舒服。姨姨一家会比较为别人考虑一点。哪怕姐姐把哥哥说得很差。哥哥可能也确实做错了一点事情。但是从相处来说，还是会比较愉快。我今天去见朋友，姨姨甚至问为什么我不把朋友带回家里玩。我妈妈特别反感我把朋友带回家。我从来不敢带。我妈妈怕花买菜钱，怕麻烦。姨姨却连牙刷都提前买了好几把，说哥哥可能会带朋友回来玩。哥哥从小就经常带朋友回家玩。他有很多朋友。我很羡慕。因为我妈爱贪小便宜，所以有一阵子，我几乎没有朋友。因为我朋友一来找我玩，我妈就让我干活，这样我朋友会帮忙一起干。这样几次后，我就没有朋友了。我后面有朋友了，也很少带回家。凡是带回家的朋友，后面都没有来往了。就是人家不计较，我都怕尴尬。朋友还在就计较菜钱了。哪怕我说我自己会用自己的零花钱买。我妈却认为我的钱也是家里的，是她给的。有一个朋友离我家很近。我经常在家里吵架时去找她。甚至是穿着睡衣和拖鞋就去了。她从来没有嫌弃我。阿姨还给我做好吃的。但是我从来都没有邀请她回我家过，一次也没有。哪怕离得那么近。我不说，她也不提。明明我四年级就开始赚零花钱了。但是我却不敢请朋友回家玩。因为菜钱。现在也是。明明我开始接零活了，却连亲戚的喜酒也不能去。因为礼钱。我说我想跟哥哥谈一下，让姐姐把那些事情详细地发给我。姐姐一直表示对哥哥很失望。我一直说。最后才说让我把自己听的整理一下发给她补充。确实，哥哥坑了姐姐，估计还气了姐姐。但是如果姐姐真的像她自己描述的那样，对哥哥特别好，怎么会差这点呢？可能在姐姐的眼中她对哥哥真的已经很好了。但是表现出来的应该没有她自己说得那么好。感觉哥哥就是被保护得太好了，导致一点责任感都没有，也吃不了苦。除此之外，哥哥其实还可以的。怎么才能让哥哥有危机感，愿意自己成长起来呢？性格缺陷真的很致命。只要有明显的短板就会很艰难，就像人的五脏六腑一样，少了哪一个都是问题。话说，这种万事都不怕，凡事有家里的感觉一定很好吧？要是我，我也不太想长大。姐姐说大哥哥本来借网货只要借五六万。因为哥哥要钱，又借了一分利的五六万网货给哥哥。都是亲戚，大哥哥都没有说利息的事情。我听着总感觉不对劲。就像那个一天一百的一万块一样。都借网货了怎么还能往外借。就是借了，应该是有点好处的。就算大哥哥不说。以哥哥的性格也会承诺给好处。感觉可能是哥哥以扫单缺钱的理由借来周转说会给多少好处。只有这样，大哥哥才有可能去借网货给哥哥。要不然，说不通。我实在难以想象大哥哥不要一分钱，自己还负着债，还要跑去借一分利的网货给哥哥，只因为哥哥需要钱。说得这么正义凛然，别说姨姨了，我都不信。又不是第一天认识。大哥哥之前借我家的钱都还打算让舅舅还。（不行，我好像后面没有问我妈这个钱还上了没有。感觉我家的财产情况，我是一点都不知道。）大哥哥的孩子都还是舅舅舅妈养着。前两天，舅妈说孩子都这么大了，又欠那么多钱，找一个工作好好做。大哥哥还说打工打死了也没有多少钱。这样的人能这么仗义，我实在想不通。可能我个人的思想比较阴暗。大哥哥借钱已经是结婚的时候的事情了。孩子都上四年级了应该还了吧？如果没有，我妈后面应该会跟我提。就像哥哥去年借的钱，今年我妈就打算给姨姨说了。是我拦了下来。说哥哥刚借了网货过几个月再说。别跟姨姨说，让姨姨担心。我妈对于钱还是比较执着的。就是对我，说是很大方其实也不是很大方，更不用说别人了。我觉得大哥哥跟哥哥其实有一点像，都想快速地赚大钱。甚至连想出来的赚钱方法都一样。哥哥去年说要倒腾房子。大哥哥今年也说这个。而且听他吹来，感觉很容易赚钱的样子。我们这边确实有很多人靠倒腾房子和收房租赚钱。甚至不一定是自己有很多本钱。好几个亲戚一起弄一栋房子的也有。这些人一般都比较悠闲，整天吃喝玩乐。生活看上去确实令人羡慕。但是这种击鼓传花的游戏都玩这么多年了，再进去很有可能就是一个接盘的韭菜。国家也开始管控了。很多房子根本住不满。大哥哥还说拿新房来改。虽然房子保值，但是新房跟二手房的价格根本不一样。要是没有什么人住。你改装钱交，房子也旧了，还不一定有人愿意买。这不是砸手里了吗？家里也不是那种有钱给折腾的。舅舅家住的房子都还是外公那一辈的沙石加木头结构的房子。舅妈是全职主妇。舅舅主要是忙农活。大哥哥结婚的时候都没有钱盖新房子，只是把旧房子内部改造装修了一下。就这样还借了一点钱。怎么可能有钱给大哥哥倒腾房子。

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