你在焦虑些什么？ 你天天在爬些什么与你不相干的？与你不相干的人与事，你都在自作聪明，却在那儿大放厥词的，你知道些什么别人的事？你除了在自己的幻觉里凭自己的臆测胡搅蛮缠与你无关的人与事，你还会些什么？你自己爬去看看你那些你自己的爪印，哪个不是你的幻觉和你因幻觉而喷的毒汁？你的幻觉里有现实吗？什么是现实都无法分辨的只爬在自己幻觉里的臭虫，却天天在与你无关的别人说不是你的字里去找你的臭虫，你连别人说的那人的脚边都爬不到的臭虫，你能知道些什么不是你的那人的哪些事？连别人说的那人的脚边都爬不到，却天天在冒认着那个不是你的那人，你还在这种说那个不是你的那人的每个字里在找你，你自己不觉得是一种真正的焦虑？否则，与你根本无关的字，你天天那么焦虑的盯着干什么？你不焦虑，会去盯那些与你无关的字？不是天天在告诉你，那些与你无关的字，你不要再盯了，你却哪个字不紧张兮兮的象神经病一样的以为在说你？说的不是你，你在那些字里能找得到你吗？不是说你的字，却自以为是的幻想着是在说你，你这不是一种真正的焦虑？你如果不焦虑，你又何必那么紧张的盯着不是说你的每个字呢？自己天天在这样的焦虑中，却在那儿假大空的一大堆，不是在扇你自己的嘴巴？还觉得自己是那人？不可笑吗？那在意我说那人干什么？不代入不是说你的字就不能过得了这一天的？就因为那人读书没有你想的多？你就一直以为那些字不是说他的而幻想着是在说你？可他的读书多与少不影响我的眼里的他的样子，这句话，你觉得又是在说你了？什么时候能把不是说你的字看清了，才是你真正不在意那人的时候。那人从未与你有关的，为什么会以为我说他的字是你呢？这本身就是你的病，你天天这样的以为我说的他是你，不就是你在爬他的脚边吗？你如果不在意我说他什么，你都不应该有这样的什么新闻不新闻的，新闻关我什么事了？我只知道你在焦虑着我说他什么的，你不焦虑着我说他什么，你说什么新闻呢？自己不是在打嘴吗？让你别再看我说他了字，你做得到吗？做不到，还给自己按上资本的名义，不就是焦虑的代入吗？有辩证吗？你有辩证，就不会在意我说一个不是你的任何字了，为什么会对不是说你的字那么的每字必究的，本身就说明你是个不折不扣的神经。还在以为那些字是说你没有，才会让人觉得你的幼稚和恶心。什么字是说你的？就那些云雾烟岚？还是江河湖海？山川树木？那些是你吗？每天多少人在用这些字？都在说你？你算个什么东西啊？别人用一个自然界里的任何一个字，就是在说你了？任何人用到这些自然界里天天看见的日常就是在说你？每天那么多人都在说你，你怎么一个个的去说他们幼稚呢？所以在好奇，那么些在用这些字天天都用得不知比我多多少的人，他们怎么与你去分说那些字不是说你只是在说他们自己的事的？每天不都是在这样的问你吗？你也都是这样的以为你就是该被说的，而别人没有自己的事要说？那他们又如何去说自己的事呢？说计什么都成说你的了，别人还有自己的事吗？天底下没有任何个人的事了，所有的字都成了只能说你的的字了？这样的才不幼稚？到底是谁的幼稚呢？按你的逻辑，别人说的自己的事都是在说你，那么早就问你了，还有什么字不是说你的吗？你以为都在说你了，就不会有什么字是说别人自己的事了？不是说你也都是说你的？这就是你说的不是也是？那你还乱咬些什么焦虑不焦虑的，与你有关吗？不说一个字就是你说的焦虑？而说任何一个字，又都是在说你的字？你除了乱咬乱吠些这些你的想当然，你还会什么？不就都是你的幻觉吗？自己天天陷在幻觉里，你咬什么吠什么与你无关的？就说我说那人的那些字，你就觉得在说你？凭什么？你就凭你自己的幻觉，你的幻觉里，别人没有自己的事，别人即使说的自己的事都是在说你，那些好的形容词都得是在说你你才党觉得那是必须的，而不该去说不是你的那个人？可别人一直在自己的现实里，并不是你的幻觉，别人说自己的现实却成了你的幻觉？你凭什么以为别人的现实里自己的事却必须成为你的幻觉？就因为你有这样的幻觉，不是你幻觉也得成为你的幻觉？因为你是自己说的特不靠谱？所以就得把不是你的幻觉都变成你的幻觉？你这不是舔洋犬了你有逻辑和辩证？都十足一个陷在自己心魔里的幼稚得不可理喻之徒，你自己在爬着些什么？只是乱咬乱吠时的前言不搭后语的，你又不是一天两天这样了，你自己爬圈都无法爬出牛角尖的爬物。你自己在刚刚爬的是什么？你自己说，别人根本不认识你，不认识的陌生人，能说出你的什么来？凭胡诌？胡诌能被你当作是在说你的字？那你不还是神经病一个？可别人并没有如你所幻觉的那样去胡诌，你又凭什么把别人说自己的事当作是在说你的？不是认识，怎么说得了一个人的外貌品性的？不认识你说得了你吗？一会儿在那儿说不认识你，一会儿又在那儿说，别人说的都成了你？你有逻辑？别人说那人的样子，会是从来不认识的你吗？可你却把说那人的那些字都当作是在说你？你有逻辑没有？天天假冒别人，把不是说你的字都当作是在说你，就是你的辩证？你这是辩证吗？我说的那人，我自己就觉得说的很像的，我的眼里就是这个样子的，那是在说不认识的你吗？你长什么样的，一直在说只是爬在他脚边的一只爬虫，是因为不认识，说不了你长什么样的，而你的所有你爬的圏却给人的感觉就是一只爬在那人脚边的爬虫，说那人，让你如此的一次次的去冒认，你不是爬在他脚边的爬物是什么？每天在为这种说自己的事却被你无端的一个个字地代入你自己在吵，不是吗？吵了这么长时间了，却全都是无谓的口舌。不能说自己的事吗？为什么？我说自己的事为什么会变成是在说你，这不是想当然是什么？你自己首先设定了，我抄的字，这是只说我抄的那些字，“必须”是你这样一个怪圈，你还能自己爬出来吗？你天天爬在这样的怪圈里，你会把我抄的那些字全都看成是在说你的，这也是天天吵，吵了这么长时间的缘故，不是在说你的字，被你天天代入其中以为在说你，能不吵吗？那些字何人不用的？为什么用了那些字就是在说你了？自己没问为什么？不是自己首先设定的问题吗？为什么不能从正常人的角度去看一个正常人的日常？而偏要把现实中与你根本无关的一个正常人的日常设定在你的幻觉怪圏里？我的日常有我自己的事，有我自己在日常间想到的要说的人，而这个人一直是我在说你在听的，你听不听的，其实也不重要的，但我自己说的那人却不是你，你却是一直知道的，今年怎么了？会把一个我说的那人当作是你了？而且天天在说那人不是你，却还是让你会去一次次的冒认他，这不是让人恶心吗？况且说那人时，都说过的，你若看清了我说的是什么，你就不会去冒认的，如果是在说你，需要去说这样的话？却不知哪根筋搭错了，天天以为那是在用那人在指代你？那人在我眼里是这个我说的样子的，我会用那人去指代别人？怎么想得出来的？天天在用这种颠倒在恶心人，能不吵吗？问题是，这样的不正常的思维已经不可理喻了，吵了这么长时间，到现在还是以为我抄的那些字是在说你！根本不会从我的日常角度去看我在说些什么，我说那个人不是一直在说的？你听与不听我都在说的，在不知道被偷看时也一直在说那个人的，却怎么会变成你一个听的人去代入我说的那些字而冒认他呢？你从来没有从一个现实的角度看过问题，你的思维全部都在你的那个想象里，所有你的思维只有那么一个角度，那是你每天过的日子，是你的幻觉。当你的幻觉搅扰到别人的现实时，你没想过别人并不在你的幻觉中，从来不在的，我早就说过的。而你不愿走出幻觉，才会把并不在你的幻觉中的人设定成“必须去说你”这个怪圈，这个怪圈害人都说不了自己的事了？是的，我说自己的事，说自己要说的人，你都当作是在说你，而我为了不再这样被你认为是在说你就不得不无字可抄了？！我抄任何一个字，与你无关也都被你以为是在说你，就是你说的不是也是了，再吵，你还是爬不出那个你自己设定的怪圈的，不是吗？吵了这么长时间，你不还在那个不是也是的怪圈里？你爬不出怪圈，就成了我抄的字都在说你。那我没那心情与你再吵这种无谓的了，你却在那儿又牵扯着些什么了？你自作聪明把不是说你的字当作是在说你，不是一种焦虑是什么？否则你乱扯这些与你无关的干什么？你只爬你自己的幻觉，不牵扯与你无关的，你为什么做不到？我自己知道自己说的不是你就可以了，我只过我自己的时间，与你有什么关系了？你天天还在盯着与你无关的字干什么？盯着那些根本不是说你的字然后在那儿不是也是地牵扯与你无关的人与事，你这不是一种焦虑？你不焦虑就不会盯着那些与你无关的字的，也不会去牵扯与你根本无关的人与事，根本不会去代入那些不是说你的字当中，也不会去冒认那个人的。早就让你别再偷看与你无关的字了，你做得到吗？我说的那人，从来不是你，你能不再偷看我说那人的字吗？你在以为我说的那人不能用那些字？可我并不这么认为，每个人看人有自己的想法的，在我眼里，他读不读书的，都是那个样的；你以为那个人怎么样的，与我有关系吗？我自己以为那个人就是这样的就可以了，你以为那些字该如何用，与我又有什么关系？我自己想用这些字去这样说他就可以了。你以为这些字只有你能用？你不就一直在这样的以为吗？可在我眼里，他能用这些字，你却用不了，你自己去看看你爬圈的那些爪印，还是个读过书的？不就一只活脱脱的爬虫吗？一只爬虫却想用那些我说那人的那些字？怎么想出来的？你自己怎么想用你自己去每天用个一万遍也是你自己的事，你爬到他脚边去冒认我说他的字干嘛？如果你没有爬到他脚边，你怎么看到我说他的这些字的？那是我说的我眼中的他的样子，其他的人包括你怎么看他关我什么事了？我说的他在你看来是怎么样的关我什么事？我自己知道我说的他就是这个样子的，我要让谁认不认同干什么？你一个只配爬在他脚边的臭虫，一直在那儿代入我说他的那些字去冒认他，你觉得我说的那些字不是他而是你？你凭的是什么？就因为他读书读的不如你想的多？已经说了读书不影响我眼里的他的样子，你读书读的怎么样？不就读成你现在这样神经病了，你如果没读过你自己吹的那些书，你起码不会如现在这般钻在你的自以为是里，你的自作聪明不都是读书让你变成如今的只会钻你自己的牛角尖而不知现实是什么的不是也是！那种不是也是，让你自己看问题只在你的自己一根筋上了，你没办法去从正常人的思维和角度看问题了。就那个说那人的帖子，你若能在我的角度和惯常的思维去看，你怎么会去冒认他呢？去年一年的时间里，你都爬了些什么样的爪印呢？一直在让你自己去看看你的兜来兜去的爬不出那圏圏的爬物之状，你自己不觉得就是一爬物吗？你读再多的你自己吹的书又有何用？至少对于被你害到的人是只会害到你自己都不知在害人的程度，没看清吗？那是你自己以为读的书有你自己吹的那么多而只有那些书了，你的脑子里不会再有什么现实和现实中的人的日常的，这也是你根本听不了别人说的这些字说的是那人而不是你这些话的原因吧，我想了想，应该是这个原因，否则，怎么会有这种一直在明确说明那人不是你，而你却偏要以为我说的那人是你的这种荒唐呢？自己知道不是说你，也一直在告诉你说的不是你，你却一直在冒认那个不是你的人，不荒唐吗？本来说的就是那人，并不是你，你想多了。你在说什么，关我什么事了？只有你代入我每天抄的字，并冒认那个人，才让我生气和恶心。不是说你的字，你却偏要不是也是？！那不是一种真正的可笑吗？你还有脸吹自己读过多少多少书了？少扇你自己的脸吧。你天天标榜的是什么？自欺到什么样的嘴脸了？一直在问那些天天在说各种自然界里的字的人，该如何让你不觉得是在说你？都得被你代人各种各样的字被你认为在说你，然后与你天天这样的说明着那些字不是在说你？这都变成什么样的另一种可笑了？那些天地山河之间的所有的字，都被你以为在说你的话，别人还能说其他的什么字才是你以为的不是在说你的？为了不这样吵着影响心情，别人就无法去用那些自然界里的字了吗？那些不能用这些字的人该如何去说他们自己的事自己想说的人呢？他们说的是自己的事和自己想说的人，你却全都因为你自己觉得那些字是在说你而其实却并不是你所以为的，你不觉得自己很可笑吗？那些天天在说自己的事说自己想说的人的，他们用到的字有多少？有你以为的是在说你的字吗？应该都会用这些再普遍不过的字的，你都一个个的去喷你的毒汁吗？你都这么的在盯着你以为的那些在说你的字的？你的毒汁都是这么累积的？一个个被你以为在说你的字出现后、你就这么一个字一个字地去喷你的毒汁的？你的内心所想的，驱使着你天天去为你以为的在说你的那些字而喷你的毒汁？然后就不是也是了？那你说既然不是，为什么还也是呢？不扇你自己天天的标榜吗？与你无关的字，说的不是你，你为什么要去看？不问问自己为什么吗？自己去看了，又在这些平常的字当中代入你自己，不问问你自己为什么？如果你不先设定那些字，你会去代入吗？你为什么要设定这么平常的字呢？你凭的是什么？你一个对别人根本没有意义反而有害处的人，你却在设定那些字在说你？你的逻辑在哪儿？你会说，你对别人不是这样心存恶意的，那是你自己的事，但事实是在现实基础上的，看不见现实才是你真正的问题。看清了现实，你才会真正的从这种只有幻觉的荒唐中看清你自己的，你不过是一只至今都爬不出你自己怪圈的臭虫而已，你是哪门子的自然界中的一个自然现象？一只爬虫也配去自己代入那些山水树木的？我说那人的帖子就是明确告诉你，你在我的眼里一直都是爬在他脚边的爬虫，你却在那儿天天代入我说那人的那些字，并冒认他到如今，那个你永远爬不到他脚边的人，他在我眼里就是那样的可以用那些字，而你在我眼里却一直只是爬在他脚边的臭虫，你不配用我说那人的那些字中的一个。你说什么都掩盖不了你代入我说那人的字并一直冒认他的龌龊，还有你只配做他脚边爬虫的懦弱。你在说什么，从不关我的事，我只要自己天天安静的说自己的事，与说那个人其实是一样的，我每天在抄的字都是在这种自己知道不是在说你的一个一个找来的，这种尽量找最正常不过的字都会让你觉得在说你，不觉得你自己有问题？你把一个现实中的人想象成什么样子了？你看你自己矛盾的，既在自己的想象里把人想象成了什么？不是你的想象偏把这种想象放大到极致，以至于每天抄的毎个字都不能让你有疑忌，是这样吗？这才是让人愤怒的，一直在说不是，从来不是你的想象，那种被想象从什么时候就已看清了不是一种幸运！才告诉你，我从来都不是你的想象，你去qq上都能翻到我说的这话，如今你自己看看，明知不是你的想象，但你还是在你的怪圏里了，不是也是的最极致解释，那就是必须是你所想象的那样，否则就是毒汁了。不是这样的一天天吗？你去找自己的想象吧，一直都在这样的说，是早就看清了看穿了之后的为自己的不被盯着每个字的自在，你能滚蛋吗？那才是我一直在说真正的大幸和自在。而你的矛盾是，你也明知我不是你的想象，你却还是在那儿喷着毒汁以释放你的看见哪些个字不是你想象的激愤？问题在这儿，明知不是，也得往必须也是的毒汁里喷，你已不可理喻之处。有时真不想说话，就比如现在，只想能躺着舒服些。可刚才又看见了，不知在说什么，估计又在说我说的那人？忽然发现自己也不生气了，别人说些什么与我又有什么关系？只要自己知道自己在说的是那人，而不是你这只臭虫，别人说些什么有什么影响自己的？只是，这么一段时间来，还有一个一直在恶心的问题，那就是只要我在抄的字，什么天地自然间的形容，都会被当作是在说你？就比如，我说天，说水，说海，江，河，树，山，崖，峰，乃至很多的动植物，都会被当作是在说你？为什么这样说，因为这么长时间吵的不就是这些吗？本来自己以为很平常的在用这些个自然界里的形容在说自己说的那人的，那人却并不是你，可就为了说到这些字了，就成了说那人也不是那人了，而是说你了？那意思就是，那些字是你专用的？这是你自己为自己圈的专为说你的字？圈了多少？不止这些吧？这些你自己以为是在说你的字，每天你自己看见有多少人在用？那些人用了你自己以为是在说你的字，你又是如何的去喷毒汁的？那些用了你以为在说你的字的人，就如同我在用这些字说那人一样，就因为用了你以为是你专用的字？那些字是你以为你专用的吗？除了你之外，其他人不能用？说的不是你，却因为用了这些你以为是你专用的字，就变成了不是说你也是说你了？那这些你以为是你专用的字是怎么会被你以为的呢？别人并不知道哪些字是你专用的，而且你即使这样用喷毒汁的方式去以为哪些字是你专用的，别人也并不会如你这样的去以为哪些字是你专用的，从不会，为什么会有这样的可笑呢？全都是普普通通平平常常的字，为什么会被你以为是你专用的呢？不可笑吗？可为什么，只要别人用到这些字了，就是会被你喷毒汁呢？别人从没觉得哪个字是你专用的，只有你自己在把这些字那些字当作是在说你，这不是你的问题？就如我说那人的那些字，我自己就觉得人人都可用的字、我说那人怎么就不能用了？用了那些字就似乎用了你的专用字一样的就成了不是说他而是你以为的在说你了？因为那些字是你以为的你专用的？那只是你以为的，却并不是我自己以为的，我就是到现在都觉得哪个字都再普通再平常不过的，哪个字都是任何人可用的，怎么到现在还在喷用了这些字的毒汁？我说的那人怎么你了？非要用你的毒汁去喷他？我说的那人就是我眼里的那样子，用的那些字关你什么事了？我用这些字说他，是你以为的在说你了？你就是看那些字都是你以为的你专用的字？你自己以为的就成了别人也会这么以为？我就是从没这么以为哪些字是一个人专用的，何况我用的这些字是说他的，又不是说你，你凭什么把我说他的字都当作是你专用的？如果是另外的人这么说一个与你不相干的人，你也一样会如此的把那些与我用的同样的字当作是在说你？那每天那么多人都在用，都在说你吗？而我说这些字去说那人，为什么会被你以为是在说你呢？一直不能从这么个怪圈爬出来吗？从我抄那些字到现在，不毎天在吵这种荒唐吗？为什么我说那人的字会被你以为在说你？自己不问问为什么？我已说了多少时间了？我说的那人不是你，你还幻想着是在说以前的你？以前的你是什么样的？我又不知道，我去说一个不知道的人干嘛？这么幼稚可笑的幻想，以前的你与现在的你不都是你吗？说以前的你不就说现在的你吗？这么幻想着就是把这些说那人的字往你身上扯？这样就显你的自作聪明了？说过多少了，你是个什么样的我根本不知道，从没有什么以前的，根本不认识的会有什么以前？根本没有任何可以记取的，哪有什么以前？却还在天天幻想着我在用说那人的字在说以前的你？在我的渐渐忘却里，在日常忘却的是我说的那个人，并没有其他，你是谁我从不知道，又哪来你的以前？你却在我说那人的那些字里在找你以为的在说你的字？印象里从没有你怎会有去说你的字？明确告诉你，这是我说那个人的字，不是说你的，你却还是在那些不是说你的字里找你？找一次，就幻想着是在说你？不是说你的偏要自以为是的说不是也是？不是说你的字，你再怎么说是在说你，也不是说你的，事实就是我没有关于你的印象，不知道你又怎会去说你？我说那个人的所有字，都是我自己以为的谁都可以用的大众化的字，我用这些字说他我自己觉得很合适，你一个根本不知道他是怎样一个人的连他的脚边都爬不到的臭虫，你却天天在那儿对我那些说他的字幻想着是在说你？说一个你连他的脚边都爬不到的人的字怎会让你给幻想着是在说你！一直在这样的幻想中去代入那些我说那个你爬不到他脚边的人的字，一直在冒认他。我不愿被你这样的臭虫去冒认他，我才会这么多时间的几乎每天的与你在说明，那些字说的是那个人，不是你。我眼里的那个人，就是我自己以为的我用那些字说的人，从没与你有关的，你看或不看那些字，都不会影响我用这些字说那个人的一种我自己以为，你以为的那些字是什么样的，与我自己想用什么样的字去说他没有关系。不是一直都是我说自己的事，我说那人，你一个旁观的可听可不听，却怎么会有旁观的去代入听来的字里去的荒唐？哪些不是说你的字，你去代入其中干什么？怎么到现在都成了说一个自然界的字都是你了？不可笑吗？自然界的哪个字是你啊？为什么会有这种只有你自己觉得你是自然界的哪个字的荒唐？普通平常的一个个字你以为你是哪个字你就是那个字了？不可笑吗？别人从没以为哪个字是你专用的，为什么用了那些字却都成了你以为的在说你了？不是说你的字，你却这样的以为是在说你，不可笑吗？我说那人的字，从没与你有关系，那人也从没在意过你，你却在喷他的毒汁，你这不是更显你是爬在他脚边的臭虫吗？为什么会以为我抄的字都在说你？这才是你真正的问题，我没有自己的事，我在自己的时间里消磨着什么都也成了在说你了？为什么会这么想？不觉得是一种不正常？说过多少了？我自己在说自己的日常，什么云烟雾岚鸥鹭篷帆芦苇渔石鹤啊村的，都在说自己的日常，你在这些字里又觉得哪个是你了？就刚才，雾浸樵声，说的又是你了？你是雾还是樵呢？还是芦色中的芦或空烟中的空还是烟？无关你的字，你每天盯在那里干什么？害怕着哪个字又在说你？就像我说那人的字一样，只要用上这些自然界里的字就是在说你？这不是神经病是什么？从说那人的字里去代入你自己去看看，哪个自然界里的字不是被你以为在说你了？这样说自己的日常说那人的所有的字都成了是说你的字了？你这不是神经病是什么？就是觉得你这样的不正常才会一直吵到现在的，不是吗？按你的神经病的你以为的，我说什么字才会被你以为不是在说你呢？还有不是在说你的字吗？我连自己日常中自己抄来抄去就这么几个消磨时间用的字，且毎天在说明是说我自己日常的字，都会被你以为也在说你了，那我还有什么字可以抄而不会被你以为是在说你的？说过这些字都在说我自己的日常，你还是把这些与你没一个字关系的每天我的日常都扯到你的想象中去？那些字是你的什么想象？一直在说你的想象与我无关，你却天天把与我无关的你的想象代入我这的这些消磨日常的字当中？这样天天在说明与你无关的字，都被你当作是在说你，与我说那人的字一直在说明与你无关，却也一直被你当作是在说你，如出一辙，你的所有的你以为，都把与你无关的字当作是在说你了，你自己没觉得这样的神经才是大问题吗？所以天天在问你，这么多的天天在用与我同样的字的，你怎么办呢？都是让你以为是在说你吗？还是我抄了这些字，就把本来人人都在用的这些普通的字变成了只有你以为的在说你而不是那些字本来的再普通不过的了？如果是后者，你还觉得你是正常的吗？你的理由是什么？你的理由，是你的这么几年来的所有的你自己的想象？可你自己也不止一次的说，而且是在我根本不知道在哪里说的根本不是说给我看的，是我自己在偶尔的地方无意间看见的，你说，我根本不知道你在说些什么说了多少，这是实话吧？既然我根本不知道你说了些什么又说了多少，我怎么会知道你是怎么在想象着你的想象，你再多的想象与我有关吗？我无知无觉于你的与我无关的想象，这话我有说错没？既然无知无觉于你的想象，你的以前，对于我就是根本不存在的，这话有什么不对吗？没有你的以前，就是无可记取的，这话有什么不对？我没有关于你的印象，不是很正常吗？所以一直在说，我的心里根本没有过你，不是很正常吗？我心里没有你，你在看见我为那人天天算卦时就已经知道了的，我一直在说那人，你没看见我在不知道你看得见的状况下天天给他写日记？直到我知道了这些不该被人看见的却都已被看见。在不得不被看见的如今，我说那人，却变成了你以为的在说你了？你以为在说你的理由是你的那些我不知道的你的想象？就因为我用了那些我自己以为很多人都在用的再普通不过的那些个自然界里的字？我自己以为与很多在用这些再普通不过的字的人有什么区别？自己的事，自己要说的人，用自己以为的再普通不过的大众化的字，用了这些字却因为你怎么想的，你把你自己怎么想的与我无关的那些我不知道的，而变成了你以为的都是在说你了？你的理由仅仅是凭你自己去想象！不是一直在说我从来都不是你的想象吗？你也不管这些我根本不知道你在想象些什么，就是把我我的说自己的说那人的字都去代入你的那些想象？然后一个字一个字的在那儿与你的想象较着真？哪个字符合你的想象了？哪个字又因为不是你想象中的而恐惧着这些字会刺到你的想象？所以天天盯着这些本就与你毫无关系的字，并代入你的想象在其中？本来就不是你的想象中的字，你能代入什么？本来就没有一个字在说你，你却在这些字里想象着这个字是你那个字也是你？没有说你的字，你天天以为你自己是与你无关的字里的哪个？看见那些与你无关的字也是你？就因为你的想象，与你无关的字都得被你即使不是说你也是说你？这就是你的不是也是？因为你看见这些字是我抄的？我抄的字必须是你说的，不是说你也得说你？一直在说，这些字不是说你的，说的是我说的那人，那人我一直在说的，如果不知道我与那人在说的私人化被看见的，我到现在应该还在这样的说吧，而现在我每天只能在被看见里说些没私人的了，就当自己与不认识的任何一个在闲话。就因为这样，我说不了那人了？我说的那人怎么会变成你想象的了？就因为你的必须说你而我就说不了那人了？我说那人的字为什么必须要变成说你的？不是一直在问的荒唐吗？不觉得荒唐吗？到今早还在看见说，我说的那人不是那人，而是在说你？如果是说你，却天天吵到现在，一直在说你？就因为这些字吗？就因为这些自然界中的那些字，让你觉得是在说你而不是在说他？那么，也在问你，这些自然界的字都是你的专用词？你以为的？可我并不这样的以为过，从来没有，再普通不过的字，你自己要怎么专用，关与你无关的人什么事了？与你无关的我用与你无关的字说与你无关的人，你凭什么把你自己的想象代入这些与你无关的字？不是不正常是什么？怎么回事？这就是你的想象的？为了你的想象，什么都做得出来？你想象的是什么样的？终于明白不是我了？所以，怕的是什么？你毎天在做的不就只有这么一件事吗？有你想看的，还是没有的？所有的你的这些爬的爪印都离不开这么一件事。你去看看你自己这两年间的爬圏，你以为你在做些什么？有时说的似乎都是为感动你自己而已的，而后又在那儿爬圈了，没有一个字却不是出自你的那么一个你所想象的，所以早就看穿了这么一个你所想象的，每天看的不就是你想看的是什么然后有没有看到你想看的这么一个事吗？你所想象的，你想看的，我早就说了，我不知道的，所以从什么时候就说了，我并不是你的想象？很多年了吧。而到现在才看清吗？所以，才问你，别人都能用的字，我为什么用了会让你以为在说你？如果真的看清了，怎会在意一个根本无需在意的人说根本与你无关的人？又怎会以为根本不是在说你的字是在说你？更不会因为这样根本无需在意的人在说些什么！如果真看清了，何必如此？还吹自己是什么什么了？连这种基本的事理都分不清，只在自己的一个想象里活你自己。令人不耻。真正扇你自己所标榜的那些崇尚，嘴脸如此丑恶。因为你才看清，所以你只想活在你自己的想象里？有真看清吗？如果真看清了，该是真正认清，这么一个事实，那就是你内心想象的，从来都不是我。可笑。每天想的就是这么个事吧？对于你来说，这才是你最关心的。你想看的不就是这些吗？你想看的自己去找就是了。天天在那儿念叨着不嫌累吗？想看的看不到才会在那儿喷毒汁吧。如果天天有你想看的，你还会有这闲工夫去念叨那些没用的？真正的放下是什么？是没那闲工夫念叨了，不在意你那没功夫在意的。你却天天在做些什么了？有那念叨的闲功夫，为什么不去看你想看的？那么多铺天盖地的，都看得不要时间都不够的，却在那儿尽念叨些别人根本不在意的，是不是还没做到真正的放下呢？你在念叨什么，我不在意。我在意的，只有一件事，那就是你代入不是说你的我抄的那些字中，并冒认我说的那个人。那个人从来不是你，所以才会有你在念叨什么，我却毫不在意。所以与你吵了这么长时间，都是因为你在代入不是说你的那些字里，并冒认那个你只能爬在他脚边的人。有什么办法可以让你真正的放下呢？从而可以不再代入我抄的那些字里，并不再冒认我说的那个人了呢？这样就可以给人以真正的自在，从而可以让人用什么字都不会再被你以为是在说你。想想，毎个字都被你贴上是在说你的标签，那这些字是去用呢还是不用？用了，你会在那儿喷毒汁，说那些字都是在说你；不用呢，那还有什么字可以让人去抄呢？什么字才是你以为的不是在说你？我说那个人的字，都被当作是在说你，那还有什么字不会被你以为是在说你的？我自己知道，那些字都是在说他，没一个字说你，可你却都把这些字当作是在说你的，为什么？因为你没真正的放下。如果你根本不在意我在说什么，你会看这些字吗？会以为这些根本不是说你的字当作是在说你吗？为什么会放不下？在我眼里，你根本就是个爬在我说的那个人的脚边的爬虫，一直都是，你在说些什么我根本没在意过，我也不想让你看我每天抄的那些字，因为不是说你的，你有什么可看的？不是说你的字，你却不仅毎天在看，而且还把自己代入这些字中，你算哪门子的这些字的代入者？就说今天，我干些什么，关你什么事了？你盯着我干什么？我有闲心看一些自己觉得可消磨时间的，我就这么过自己的时间，关你什么事了？你却在那儿又装什么装了？说这说那的，我自己过日子只要自己安安静静的，我就觉得自己的生活态度是最好的，我过的是不是符合你的想象，关我什么事了？你有这闲工夫，你怎么自己不去找自己觉得可以消磨时间的事呢？我怎么过自己的时间关你什么事了？还有，我自己在下午时，抄些什么字，你盯着干什么？说三道四，是你最下作的嘴欠，与你有一个字的关系？谁让你偷看了？看了些什么？就你这样只活在你自己想象里的臭虫，你能看些什么？你根本不知一个现实中的人如何在过自己的时间，又如何在这种日常中让自己安宁的，你看到的是什么？又是在说你的一个个的字？说你了吗？哪个字是在说你？说过多长时间了，这些字都是自己为度过每天的空余而消磨的，与你有一个字的关系？没关你任何事的，你在那儿看些什么？又在那儿装什么装的神经病一样的自作聪明？你为什么要这样盯着一个与你无关的人每天抄的字呢？你想看的是什么？看了这么长时间了，有你想看的字吗？不可能有的，因为我根本不知道你想看什么，也没兴趣去知道，我只为自己在抄自己觉得可以消磨时间的字，不是给你看的也不是给你抄的字，怎会有你想看的字？没有这样的你想看的字，你还盯着看什么？什么时候真正不看我抄那些字了，才是你真正的放下了。什么时候能不再盯着我抄的字了呢？那才是现在我最向往的自在了。我向往着这种自在，你不再看我毎天抄的字，不代入我抄的那些字中，也不再去冒认我说的那个人。其他的，你在说什么，又与我有什么相干的？我根本不在意。我只知道我说的那个人不是你，我有我自己的事，有我自己要说的人，这些与你无关的字，你盯着干什么？有时觉得真的很可笑，一个从未与你有关的人在说些与你无关的自己的事，你为何会这样的盯着每一个字？不再看与你无关的字，不再把你自己代入不是说你的字中，不去冒认那个你永远爬不到他脚边的人，做得到吗？放下这些与你从未有关的我的事，放下那些并不是说你的字，做得到真正的不在意吗？顺其自然。你自己不是说泥菩萨吗？为什么会那么恨我？知道吗？能做到真正的不在意吗？为什么还在喷各种毒汁呢？不是你自己说的，抱怨就是焦虑？那你的那些抱怨是什么呢？为什么有那么多的抱怨？你凭什么会有那么多的抱怨？看到说什么都出自你在为你的那内心想象的所忧？忧的是什么？是你看到的字不符你的想象？那你的想象关别人什么事了？别人说的不是你，也得被你以为是在说你？与你无关的，为什么做不到不在意？就刚看见的，什么名字该怎么起的，也有你的毒汁可喷？别人起什么名关你什么事了？那人的名字是早就有的，又不是刚起的，早就有的名字，你自己往那名字上去蹭，却反咬别人名字起的如何如何了？就因为你现在越来越神经了，把不是说你的字都当作是在说你了，才这么不分昼夜的喷你的毒汁？告诉你，我与那人就是在立夏那天认识的，正好那天是立夏吔，立夏那天说那人，与你有关吗？你怎么会以为与你根本无关的时间是在说你？我与那人认识的地方有个津河寺的，我说是在河津认识的，与你又有什么关系了？我用自己抄来的字拼凑些笔记去说他，怎么那些字都成了你以为的是在说你了？你以为的哪些字是别人不能去用的？别人用了这些字就是在说你了？平平常常的谁都能用的字怎么会成了只能说你的字了呢？不是你的神经不正常吗？不是说你的字偏在那儿一个劲地说那是在说你的字，不觉得自己很可笑？还是因为别人用这些你以为的该是说你的字却用到了不是你的那人身上，而你不敢面对？刚也看见，你在喷毒汁的还有，我在每天抄的字里，你又在自己代入并在毎个字的较着你的傻劲。什么是傻劲？就是根本与你无关的字，你既要天天盯着看，而且一个字一个字地在自己念叨着哪个字不是你的那内心想象？你的内心想象关我什么事了？为什么我的字非得让你以为必须去符合你的想象？不是说你的字怎会符合你的想象？根本与你无关的字凭什么要被你以为要符合你的想象？在我的眼里，你根本就是爬在我说的那人脚边的爬虫而已，我抄的那些字哪一个都不会去牵扯你，你却在那儿一个字一个字地自己在代入其中，你这不是傻是什么？你真正的傻，是没有说你的字，却天天在自己代入其中，并一直以为不是说你的字却都是在说你，别人不是说你的字，你却在自己以为在说你，这不是傻吗？你如果真的能如你自己所说的放下这些与你无关的字，做到不看，不代入，不胡编乱造的乱牵扯，你会如现在这样的对那些根本与你无关的字符不符合你的想象乱喷毒汁吗？为什么会去喷毒汁？不就是你的一种抱怨吗？你如果能做到真正的不在意，会对与你无关的字去喷你的毒汁吗？与你无关的那些字怎么你了？让你有喷不完的毒汁？因为不符合你的想象？问题是，与你无关的字凭什么要去符合你的想象？你真不焦虑，你只管你自己的事，说你自己的事，不才是最应该的吗？你却每天在干些什么？哪里没有你喷的这些根本与你无关的字的毒汁？你用了所有的力气都在喷这些与你无关的字的毒汁，不觉得你自己在天天焦虑着什么？你如果不焦虑着这些，你会去喷这些毒汁吗？原因在哪儿？是你的放不下。你放不下的并不是与你无关的哪个字，而是你内心所想象的与与你无关的现实的分不清，这不是傻吗？你内心所想象的关现实中的哪些个字什么了？？现实中的我有自己的事，有自己要说的人，都与你无关的，我说的那人不是你，说了那么长时间，都没让你看清这个现实是与你无关的，到如今还在把我的现实中要说自己的事的字当作是在说你，这不是分不清现实与想象吗？我在毎天抄的字，都是自己的日常的一种消磨，说了多少遍了？还在以为是在说你？还是在这些与你一个都没关系的字里在找有没有符不符合你想象的字？刚看见的在说什么？说的意思是我昨天说自己如云态闲心又不符你的想象了？你的想象关我什么事了？凭什么你要把你的想象套到与你根本无关的字上面去？凭什么你放不下你的那种分不清，却偏要让与你无关的字被你喷毒汁？我用云态了，我用闲心了，怎么你了？我不云态不闲心，却天天如你这般不从现实出发，而抱怨，而焦虑？那不就成了你那样的每天抱怨和焦虑了吗？我不抱怨，不焦虑，却成了你每天的抱怨和焦虑的毒汁？我不抱怨，不焦虑的，也并不是你以为的你的那些对于我来说根本不会在意的毒汁，那些毒汁再多，也不过是你的抱怨和焦虑而已，我怎么会在意你的这种现实与想象的分不清！我不抱怨，不焦虑的，是刚看见的华盖之类的命理之说。看见自己的华盖运，是在什么时候？记不大清了，但真正看见这种华盖运实质的是去年。看见了个大概之后，我只做我自己每天的安然，我甚至还在用自己的方式去度过这种只有自己才看得较清晰的那么一个时间段，我可以说自己以一种最积极的姿态和最平淡的心态在过我的这么个时间段，我用什么去过？我有我自己要说的人让我去当作每天自己要做的事那样一个字一个字地安放着这样的时间，这样的时间如何在度过，与你这从不认识的陌生人有关吗？我说的那人不是你，我每天一个字一个字的无论我怎么说他，怎么会让从未有关的你来喷这些可笑的毒汁？我从那个说他的帖子开始，就在说，各人自有各人事，各说各的，我做到我每天的抄字不去牵扯你，你却在这么长时间里都在喷着我说他的字不符你的想象的毒汁！我说的他，不是你，我说他的字怎么会符合你的想象？为了说明这是说他的字，不是说你的，已经吵了多少时间了？我说的每个字都在你的毒汁里变成了是在说你的，那我又有什么字可以再去说他呢？你的毒汁，不就是说他成了说你？我这么长时间的每天的抄字，自己以为的最正常不过的字，都成了你以为的说你的字了，我还有什么字可以去说他而不会被你以为是在说你？这么长时间在吵的不就是为这不是说你却偏偏说是在说你这种荒唐？还在以为我说的那个人是你，才是你自己永远钻不出来的怪圈。什么叫看清了自己一个大概？自己的大概里，有怎样的五行，我的那个金在干些什么，能干些什么，干些什么之后会如何，在这么一个时间里基本都如命理中说的那样每天铺阵着被如何的乙木的，如果会一点点的命理，还会以为我说的那个金与乙木有关？那可是过路的乙木。每天在这种自己说的是那个人，却都被无端的乙木的时候，我能给自己的解释就只有这种华盖了。在每天这样的被乙木的过路纷扰中，我抱怨了吗？不还是天天在自己的安宁中？自己要说的那个人不是你，不是你这个过路的乙木，这才是我自己内心真正的安宁。你一个过路的乙木，在说些什么，与我又有什么关系？不就是一个毎天大街上过路的陌生人？我能看清这点，你却为什么看不清这么一个与你无关的现实？所以，我在说的，你能真正的不在意一个与你无关的人说一个不是你的人的字，才是我真正的幸运和自在了。只说你自己的事，为什么做不到？你如果对与你无关的字不焦虑，你又何必去喷你的各种毒汁？喷毒汁，除了说明你在焦虑，还能说明什么？你不在意什么，才会不焦虑什么，不是吗？天天说些没用的干嘛？与我又有什么相干的？我只在意的，是你代入我说自己的字，和你冒认那个我说的人。你只做你自己的事，还有时间看我每天的抄字？还这个字怎么样那个字怎么样的，与你无关的字，你都在胡说些什么？有自己要说的事，才是正常的，而你都在说些与你无关的事，还算正常？我怎么样的，与你有关吗？你只说你自己的事，为什么做不到？你真正的放下是什么？是你每每爬那么多的爪印给别人看的？你自己却做不到？你如果真正的能做到，不看我每天抄字，不代入我抄的字中，不冒认我说的那个人，那才算是你能做到你那些爬给别人看的爪印了。而今呢？你在各种喷的毒汁里都是什么？都是你的放不下。你如果真的对一个从无关系的人不在意，你喷什么毒汁？你这样一直在喷毒汁的理由，只有一个，你受不了。你受不了一个基本的事实，那就是你看清了你多年的想象与现实的不符。你是一个想象与现实都不能区分的人，在真正的现实面前不敢面对，只能以这种乱喷各种毒汁的方式去遮掩你自己的幼稚和可笑，还有脸再去爬给别人看你的关于如何放下的瓜印吗？再去爬这些洋洋洒洒东一堆西一堆各处扫来的垃圾就是拿这些垃圾甩你自己的嘴脸。你不能从现实的角度去考虑问题，导致你一直活在你自己的想象里出不来；一旦，看见了真正的现实与你的想象并不是你所想象的样子时，你又用你的毒汁掩盖你的想象的虚幻和荒诞。本来谁有什么样的幻想，会与外人有关的？可你毎每在吹嘘的是你自己一贯在标榜的什么真啊还有什么什么的，那也不过是你爬给别人看的爪印，你连最起码的真都无法面对，你害怕的恰恰是真实，我说的那个人不是你，这是真话，可你到现在都不敢面对，一直在你自己的想象里以为那是只能说你的字？这种真被你人设颠倒了，才算是你以为的你的想象？那么，你的想象一直都是在自欺欺人，你所有的想象的基点只是自欺欺人而已，有一文之值？所以在说，你只是你自己以为的你那些乱吹，你吹的都是经不起你自己面对的，你吹的那些又有什么对别人的意义？天天活在自欺之中，却又在事实面前不敢正视，你不就是我说的一只爬虫吗？在我眼里，你一直都是这样的只爬在我说的那人脚边的爬虫而已。那人的真实，你永远爬不到他脚边的。你最象爬物的一点，就是在你看见了真实后，你该放下的却放不下的样子。说过各说各的，我做到不牵扯你；你却在那儿每天干些什么了？每天看与你无关的我抄的字，每天在我的那些字中去代入你自己，每天在自以为是的这个字如何那个字如何的说三道四，与你无关的字你看什么又乱吠个什么劲的！早说过让你别再偷看与你无关的字，你为什么做不到？一个与你无关的人说自己的事，你为什么做不到不看？你放不下的是什么？我说了多次了，你放不下的是你的想象与现实的分不清，你放下现实，不就不会再看我抄的那些字了吗？可你不知道你的想象与现实是无关的，天天在不是你的想象的现实中找你想象的字？找不到你想象的字你就在那儿又乱吠了，天天循环的放不下。与你无关的现实，与你的想象不是一回事，你只要放下与你无关的现实，只去找你的想象，这么简单的事，为什么做不到？你把与你无关的现实当作什么了？天天牵扯与你无关的现实，不是你的幼稚是什么？你只去找你自己的想象，把现实与你的想象区分开来，你为什么做不到？你做不到放下与你无关的现实，才会在天天不断的乱吠着与你无关的字如何如何了，你自己去看看那些你的抱怨，那不就是你的焦虑吗？你放不下你的抱怨，是你没放下与你无关的现实的一种焦虑，你却在那儿拼命的爬给别人看如何才是不焦虑的爪印，你自己先做到这样的不焦虑让别人看看！你能做到你爬给别人看的那些个什么叫放下，什么又叫不焦虑的爪印吗？说过各说各的，我做到不牵扯你，你为什么每天盯着我的字在那儿想象着哪个字是与你有关的？我自己在说些什么？我说树无绿花无香这话多少时间了？在16年年初吧。那时我在镇海那儿，看见我说的那个人走过的地方，那个人不是你，而我在自己手机上说，我虽然知道这些树这些花是有颜色的，但我已经看不到这些颜色闻不到这些芬芳了。说过吗？说过的。而且一直在说，去年也说过不知多少次，今年上半年没说过吗？也不知说过多少次了。我同时在说的还有我对自己的日常没有感受，也是说过多次了，你没看见吗？每天盯着我的每个字，会没看见吗？可是，你的脑血栓就在这儿，你每天盯着我的那些字的脑血栓发作的原因是什么？就是你不管别人的现实是什么、也不管别人说的是自己的日常，你盯着的只是有没有会让你发作脑血栓的字，往往就是凭看见的这些字中的哪一个，符不符合你内心的那种想象，即使那些个字与你根本无关，你也会在其中的某些个字中去代入你自己的想象，每天的口舌不都浪费在你这样的脑血栓发作吗？昨天我说的这几个字与你有关系吗？几年来一直在说的话，你却从中去专挑出几个字，然后放入你的想象中，且是你的那种龌龊想象，一直在说，厌恶着这种无端的代入。你在恨我什么？因为你无端的代入与你无关的字，那些字既然与你无关，怎么会是你想象的？与你的想象不一样，才让你如此恨我？可你的脑血栓就是，与你无关的字，凭什么要与你的想象一样呢？你的脑血栓还有，如果我昨天说的是，看见树很绿，闻到花很香，你又会在那儿同样的脑血栓发作的，以为也是在说你？！是的，这不是一天两天的你的自以为是了，我昨天下午说了个滨字、你就在那儿又脑血栓了？什么时候说水被你认为是在说你的？为什么一说到水就会以为在说你呢？而且不是只有那么一个水字吧，已说了多次了，什么山，天，树，海的，现在看看云啊雾的，烟啊岚的，包括芦苇蓬蒿之类的，你都在每天的代入之中，盯着那些字就是只剩你的脑血栓了！一直在问，我在每天抄的字，都会被你以为是在说你不成？那么，我不抄字了，就不是说你了？而只要我一旦抄一个字，就是在说你？这不是你的脑血栓是什么？为了能过自己的安宁，都说了各说各的，自己每天抄些什么字与你没有任何关系的，每天在说，却每天都被你以为在说你？这不是脑血栓吗？那些我在抄的字，哪个是你了？因为看见的字，与你的想象不一样，你就以为又是在说你又与你的想象不一样，才这么恨我？可别人根本没说你的字，你为什么要去代入你自己？每天都是这样的无端代入与你无关的字，才会让你觉得这些字哪个哪个又与你的想象不一样了的，才会让你如此的恨我！不是说了，我的现实不是你的想象，我每天在抄什么字凭什么要与你的想象一样？我有我自己的事，你该放下的是我的现实，不该看我那些与你无关的字，更不该去代入那些与你无关的字，你为什么做不到？每天在问，你为什么做不到这样简单的事？我每天抄什么字，本来就与你无关的，与不与你的想象一样更是荒诞的，你恨我不是很可笑吗？

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