流溢于童年，无与伦比的白色温暖 信步院前。才发现今天晚上的月亮，那麽亮，尽管不圆，却还是一如倾泻的光亮了我狭小的世界。亮，就知足。        已是深入梦乡的时刻了。        最喜欢这样一个月影摇曳，静谧宁逸的夜。属于悄悄落下的露珠，也属于我。        索性坐下来。        冰凉的石凳提醒我，那个狂放不羁的盛夏，已经挥手离开很久了。风过，单薄的睡衣开始抵不住这彻入心脾的冷。        星星不多，零零散散的洒在凉凉的深夜里。        眼前靠近我的那颗星，亮的那麽勾魂摄魄。        像是不敢仰望它一般，眼泪，突然就落下了。        眼前，是爷爷浅浅的笑容，轻轻的晃动，温柔的喊我的名字。        爷爷离开，十几年了吧。        这么多年来，从未敢坦然的去想念爷爷。怕他看见我哭。        总是在脆弱的某一瞬间，脑海便浮起了爷爷那一脸沧桑的笑。        那些年，和爷爷并不长的时光。        而我的童年，几乎已经被我习惯的封锁在我回忆的塔中，却惟独不能抹掉，那位摩顶放踵，虚怀若谷的老人。        七岁的时光里，我便要习惯着自己一个人躲避那些不屑的目光，只是当时不懂得什麽叫做不屑。只是喜欢自己一个人上学，一个人回家，一个人踢着石子，磨破一双又一双布鞋。        那时候不喜欢爷爷。因为他总是用满茧的手抓着我过马路买我爱吃的糖饼，有时候会抓痛我，我便不开心了。觉得这个老头，太粗鲁。       坐在院子的小角落玩弄手指，看着那个总是穿着件白色背心，黑黝黝的老头每天都不停地忙活。一句话不说。       是的，爷爷的话是那麽少。那麽随遇而安，不会争吵，不会计较，安安静静的坐下抽烟，或者干活。       尔后稍微长大了一点，我知道，要喊他爷爷。每当我极不情愿的喊他时，总会看到他眼角微微伸展的皱纹，然后背过身，听到轻轻的满心欢喜的笑。       永远难忘那一次。画了一幅自以为漂亮的画，我心满意足的展平放在抽屉里，想给好久回来一次的爸爸妈妈一个惊喜。回家却发现画已经不在了，然后听到爷爷悔之不及的说，拿去烧了。       犹记得当时坐在地上哭的情景。爷爷蹲下来，拉我的手。我推开他，狠狠地骂他讨厌。然后趴在地上哭的擎天振地。爷爷果真是话少，他就蹲着一语不发。       后来就那么睡了吧，隐约知道是他把我抱到床上盖了被子，然后用爬满老茧的手抚我的脸。      再后来，我便发现抽屉里多了一本厚厚的画册，里面好多漂亮的图画。       我知道，是爷爷放进去的。      跑到院子里，白背心的老人依旧在院落里一拐一拐的忙着。      眼泪就落下了。      爷爷又蹲下来，擦掉挂在我脸庞的泪痕。依旧扎的脸疼，依旧是汗味的白背心，依旧是一头白发，一脸皱纹，一额沧桑的老人。      然后以后的时光却习惯了每天回家看到那片白色在眼睛里晃动。习惯了那双硬硬的手抓着我，为我擦泪。习惯了用脸蹭他胡子拉碴的下巴，习惯了沙哑的声音告诉我，路上注意安全。习惯了坐在他的身边看他一圈圈的吐着烟，沉默不语。习惯了看他笑时露出残缺不全和泛黄的牙齿。      更习惯了，每天痛痛快快的喊一声爷爷。      我闭上双眼。其实，爷爷的面庞已经不在那么清晰，却还是忽远忽近的闪动着笑容。那张布满辛酸苍老的脸庞，永远定格在了他离开的那年。      爷爷走的应该很安详吧。我站在穿着白色衣服的老人旁边。不再是掂着笑容的脸……那么苍白。       我知道，是他累了吧。      我不知道再怎样悲伤。因为我没有哭。我只知道，也许哭了，就再也不会有那样一双手为我抹掉眼泪了……      只是很傻很傻的问旁边啜泣的爸和妈，爷爷又没有怎样是不是？      十几年了。不曾对任何一个人提及爷爷，也从未敢痛痛快快的想他。因为我知道，我很爱他，真的很爱。       坐在冰冷的风中，一下子就泪流满面了。我很想爷爷。很想他。       好想再一次听他低低沉沉的对我说话，好想在用脸蹭一下那张胡子乱七八糟的下巴。好想再被他抓着过马路买糖饼，好想再一次大喊爷爷，看他笑容可掬的脸……        眼前的星星，怎麽这麽闪呢？是爷爷吧。他不希望我哭的。        深夜的亮堂堂照明了我心底的忧伤，而我一直延续至今的痛，也在这如银的月光下尸骨无存。        即使时光带走了那么多，可它永远都不会带走流淌在我和爷爷心中的爱与思念。那淡淡忧伤的童年里，给与我，无与伦比的温暖与美丽。        闭上眼睛，仿佛一只硬硬的手掌擦掉我的泪。        我真的想你了。        爷爷，现在的你，可安好？一个字长

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