我们出院后到2014年爸爸一直没什么症状，14年夏天的时候他去出差，不知道是不是偷偷喝酒了，回家以后晚上早早睡觉了，第二天早晨五点吐了，吐了一些吃下去的东西以后就吐了几口鲜血，我们立马送到跟省医院治疗水平相当的肿瘤医院，当时血止住了，但人一下子没精神，禁食禁水十五天，爸爸瘦了一大圈，肿瘤医院的大夫说我爸爸有门静脉栓塞，要做介入，用导丝把栓塞的那点弄通，家里人商量了一下，决定带爸爸去北京治疗，不在当地动手术，所以爸爸稳定后我们就去了北京到北京以后，大夫全面检查完，爸爸食道胃底静脉曲张重度，要做硬化术，给曲张的静脉打胶，防止其破裂出血，虽然是治标不治本，但还是有些用，所以爸爸做了第一次硬化术，术前术后的流质饮食，爸爸体重又掉了几斤，硬化术做完以后，爸爸身体虽然不比以前了，但是还是过得去，做完手术我问大夫要不要做介入把栓塞弄通，大夫说这种手术已经淘汰了，因为血脂高，现在堵了一点点，还有一部分空间可以流动，但是如果介入以后把栓塞弄通了，血流量突然加大，因为血脂高反而有可能把整个血管都堵死了，所以，在北京的第一次住院我们只做了硬化术，打了一些保肝的药我们就出院了，出院的时候大夫说只要不出血，不长肿瘤就没事，哪怕是长了肿瘤早早发现切掉就好了，从那时起我就掉以轻心了，我以为肝硬化只要不吐血，不长肿瘤就跟正常人一样…前天开始爸爸胸闷喘不上气 有胸水腹水 大夫不敢抽 就那么放着 昨晚爸爸坐了一夜 一躺下就胸闷喘不上气 今早吐了几口鲜血 交代了后事 开始昏昏沉沉的睡觉 不知道要怎么办了今早爸爸胸闷 要一直坐着 下午开始有点迷迷糊糊 昏睡 我们现在住的医院大夫不管不问 一直问我们要不要回家 要抽腹水胸水大夫也拒绝 下午我去联系了肝病医院 打算明天带爸爸转院爸爸下午迷糊的更厉害 说话舌头大 我去找大夫 大夫说血氨109 不用灌肠 我说哪天查的血氨 大夫说是9号查的 今天到14号了 他拿9号的结果来回复我们 态度极其恶劣 一再强调是值班大夫 不要跟她说 我被逼急了 吵了几句 才给爸爸重新抽了一管血 刚结果出来了是103 还是不给灌肠 喝了一点乳果糖 不知道爸爸明天还能不能转院说到这里 想跟有同样经历的大家分享 如果不幸得了这个病 一定要找个肝病专科医院 我现在在省医院 三甲 爸爸转到这里也有14天了 爸爸的痛苦是一点都没减少 记得大前天晚上爸爸腰痛难忍 我去开吗啡 我们是住在六楼 大夫要我们去三楼打印处方 我跑去三楼 三楼的打印机坏了 说你们去四楼 去了四楼说打印不出来去六楼 去六楼电脑打不来 又回到了四楼 大夫还是打印不出来 我们着急自己去看了电脑 发现是大夫不会打印 最后是我弟弟打印出来了 我们拿到处方再去药房取药回来 前后整整一个小时昨天爸爸身上骨头奇痒 抽筋 我们以前在别家医院遇到这种情况大夫会给输钙 早上主管大夫查房 我说了这个情况 大夫说给你们加钙 然后走了 我在楼道等大夫查完房说把钙先打上吧 爸爸实在难受 其他的药等钙打完再打吧 结果大夫说我们这里病人这么多 你等着 我说你不是已经查完房了吗 她又说我们已经很照顾你们了 要么你们回家 …想着爸爸难受 这时候吵架不好 我忍了 今天中午我们给爸爸在北京一直治疗的大夫打电话 想过去北京治疗 被这个大夫听到了 她在那里说风凉话 说已经这样了 你们去北京人家收你吗 去哪都没人收 这家医院真的是我陪爸爸去过这么多家医院里最差的一家 配不上三甲今晚爸爸一直喘粗气 一直呕吐 腿抽经又很痛 看着爸爸这么难受 我真的不知道要怎么办 止痛药吃下去就吐出来 喝一口水就吐一口水爸爸昨晚一直恶心 吐几口口水 胸闷气短 打了两支利尿剂 只尿了200ml 腿疼的厉害 按摩也不给按 眼皮也肿了 今天想转院的 但爸爸不愿意动今天没能转院 爸爸被接到家里了 大夫说没几天了 出院之前给爸抽了500ml腹水 血红血红的，到家以后爸爸不在医院好一些了 找了家门口社区的大夫出诊 在家里给爸爸输液3月16日早晨四点五十 爸爸离开了我… 当时一滴眼泪都没有…越来越想念爸爸的后事今天差不多办完了 后天我要带爸爸的骨灰去拉萨 不知道为什么 我总觉得爸爸还在 还是不能相信爸爸已经走了 他躺在病床上跟我要饼干吃放佛就是在昨天 永远忘不了他竖起一根手指跟我要饼干 因为消化不良 不能让他吃太多零食 但他总会竖起一根手指说最后一根 我们不忍心 就会给他 虽然每次只说最后一根 其实都会吃好几根 我嘴馋的爸爸 我不敢想您 我怕我流泪 爸爸 您在那边还好吗？昨天头七 我并没有梦到爸爸 这几天都没有 不知道我的父亲现在在哪里 看不看得到我 明天我要去拉萨了 带着爸爸的骨灰 这个月拉萨没有火车票 机票又贵 还是买上了 去拉萨之前我把智齿拔了 很疼很疼 去年2月爸爸也把智齿拔了 我俩的智齿都是长歪了 横着长 把前面的牙都给顶住了 一样的位置 一样的长法 一样都给拔了今天我跟老公出发了 因为维稳的原因 火车票停售 机票也要2000多 每趟航班只剩一张票 虽然我俩一起去拉萨 但是因为票的原因 我十点出发 他下午两点多出发 明天开始就要去各大寺院了因为候机没事干 我接着说爸爸和病魔抗争的经历 我之前提到过我以为这个病不长肿瘤不出血就没事 给掉以轻心了 其实不然 爸爸在昨晚硬化术后 回家还能上班 打牌 虽然人瘦了一些 但不影响正常生活 就是免疫力低下 经常会感冒 而且只有输液才能缓解 所以 输液成了家常便饭 这种情况从12年到17年6月 到17年6月复查的时候 核磁发现肝占位 大夫说怀疑肿瘤大夫说要做介入进一步确诊是不是肿瘤 如果是动脉供血就是恶性肿瘤 如果是静脉供血就没事 爸爸当时血小板只有29 输了两袋血小板以后做的介入 介入结束后手术大夫找我谈话 说确诊了 是恶性肿瘤 但是是早期 可以切除也可以射频消融 我想着切掉 但是被大夫阻拦了 说爸爸腹水多 血小板低 身体消瘦 耐受不了开腹 或许下不了手术台 但是做射频消融活血能撑几年 跟妈妈商量以后我们决定不开腹 两周后做了射频消融 做完之后爸爸身体状况还行 我们就出院了爸爸做完介入回家以后 还去上班 操办了我的婚礼 9月份我们又带爸爸去复查 这一次复查也是爸爸身体走下坡路的开始 做完核磁 大夫说原来那个肿瘤没变大 但是其他的地方都发出来小结节 也就是肝内转移了 让我们好好陪爸爸 他想干什么就干什么 说他没几个月了 当时真的不怎么相信 因为医生总会说很严重的话 所以我们再次做了介入 做完休息了几天就出院了今天看了爸爸的微信 才发现爸爸的微信名换成了顺其自然 个性签名换成了天意 当爸爸改这些的时候该有多绝望… 我的心被撕碎了不知道为什么 爸爸去世的时候我没有一滴眼泪 就感觉心被烧着了 一下子懵了 虽然知道时间不长 但真的发生以后我懵了 所有人都在大声痛哭 只有我一个人忙了起来 头七过后 去拉萨的时候因为票只剩一张 我跟老公分别是两个航班 我先到的拉萨 从机场到拉萨市区的途中我不由自主的大哭 我泪崩了 我心碎了 那是爸爸走后我头一次哭 知道昨天看到爸爸的微信名我在餐馆又一次泪崩 我不知道这是为什么 时间越久我越受不了 所有的事情都不会是圆满的句号了，永远都是有缺口有遗憾…我亲爱的爸爸 我想您 以前我坐汽车坐飞机的时候都怕出事故 现在我不惧怕死亡 不惧怕意外 因为就算发生意外我走了 我也没有遗憾 我也不会留恋人世今天去了甘丹寺 把爸爸的最后一点骨灰留在了甘丹寺的天葬台上 送了爸爸最后一程 回来的路上我心好痛 眼泪止不住的流 我亲爱的爸爸 我好想您 我真的好想您 您在天上看得到我吗 您会怪我流泪吗？爸爸，爸爸，爸爸，什么时候会应我一声！我心好痛…昨天到家以后赶去了这边的寺院 点了100盏灯，默默祈祷父亲来生一定要幸福健康！离开拉萨的前一天晚上磕长头 绕了大昭寺一圈今天回来上班了 领导叫我全身心投入工作 爸爸的办公室本来在我们办公楼的右边 以前我们都会一起去上班 下班先到家后就从窗户看着爸爸往家里走 现在都变了 家也搬了 父亲也不在了原来以为最不能接受的事情发生后 回头想想 自己还是熬过来了 不知道怎么熬过来的 到现在都不能相信父亲不在了 经常看他的照片 视频 感觉他还在 奶奶已经93了 因为年事已高 没有把父亲病逝的消息告诉她 怕她熬不住 这几天奶奶常跟我说有空就去医院陪父亲 我只能说过段时间去 可是我能去哪里？看到天涯医院里这些患癌病人和家属的记录，很多病人都已经撒手人寰，为什么会有这么恶毒的病，把原本幸福的家庭拆散了，为什么偏偏是我们的亲人患了这种病，而不是那种十恶不赦的坏蛋去得这种病，什么时候癌症不会是绝症呢？心痛！现在只要有空就会看看天涯语言的帖子，看到很多肿瘤患者家属的记录，都是写了几次化疗，脑转移了、骨转移了之类的描述，爸爸病了这么多年，到最后走的时候我都不知道转移了没，是什么原因走了…爸爸是查出来肝硬化晚期后第五年变成肝癌的，因为定期复查发现的，还是肝癌早期，一个小肿瘤在肝左叶，2cm,因为肝硬化的症状没能做手术，只做了射频和介入，那是去年6月份，9月的时候复查发现复发，大夫说让我们好好陪伴父亲、说他时间不多了，说完这些话又做了一次介入，到11月后爸爸开始拉黑便，我们都很担心就带他住院了，这一次住院整整持续到了今年3月14号，在爸走的前一天我们出院了，即便出院到家了，也还是输液了，在爸爸最后的这几个月一直都在输液不能看到爸爸的照片 不能看爸爸的微信 我受不了今天我被二姑打了，身上手上全被抓烂了 踢我肚子 这次爸爸走后她第一次翻脸 我奶奶93了 还在 一直都是住我家 爸爸走后 奶奶就被叔叔接走了 姑姑们不让妈妈和我把奶奶就走 自己又不带走放在叔叔家 我们都去照顾 虽然是住叔叔家 但所有的开销都是妈妈和我出 今天我去看奶奶二姑也在 一进去就甩脸色 不让我喝水 我没忍住 就说你有意见可以直接跟我说 我们商量 她开始对我动手了 我老公拉住她 我看他是长辈没动手 她得势了 冲我脸上吐口水 打我踢我 骂得话不堪入耳 想起以前爸爸在的时候 给她家盖房子 帮她的女儿儿子找工作 帮她老公找工作 我们去他家每次都是大包小包 她虽然是奶奶的女儿，没给奶奶买过一双袜子，今天的丑恶的嘴脸差点让我吐出来不知道爸爸会不会在天上看到 真希望他不要知道这些 连七七都没过 已经露出了真面目我失眠了…因为这个忘恩负义的姑姑，看来我还是脆弱的、因为小人的一句话失眠，我需要坚强！我不能倒下！我倒下了她们就会欺负我妈妈！想爸爸今天是七七了，时间过得好快…想发张照片，发现爸爸去年6月查出来肝癌后就没有合影了，因为照片里的爸爸不在像以前那么健壮有精神，虽然爸爸有184的身高，但照片里看着那么虚弱，所以每次合影完爸爸看着照片就会说删掉，我也不愿意面对现实，直到爸爸离开，再也没有合影过…我好想爸爸今天看了韩国电影《生命》，都是在讲癌症临终的病人，这些病人到最后都做好了准备，与家人告别，合影，我的父亲到最后临终的时候才接受了这个现实，没来得及合影就走了今天听冰雪姐妹的缘，眼泪止不住的流，看着爸爸的照片和视频 无法想象爸爸已经不在了 一切都那么不真实 那么可恨！！！恨我不能留住爸爸！恨我没用！不知道已经经历过亲人离去的你们，在亲人离去的那一刻，你们是什么感受？我只记得我一滴泪都没有，那刻心里好难受，好像被烧着了，虽然知道亲人马上就要离开了，但真的到了那一刻，突然一下子是完全懵了，不敢相信一样！现在回想起来那一刻，我还是那么难受，心好痛抱抱，开开心心努力过好以后的日子是他们最大的期望！时间过的好快…想爸爸这几天总是能梦到爸爸，前天梦到我在医院看到爸爸被抢救回来了，救活了，今天下午小憩一会，梦到爸爸躺在我身边打着点滴，但是已经是过时的状态，正在爸爸旁边和妈妈聊天的时候，来了一个中年妇女来看爸爸，爸爸突然坐起来了，还要我扶着他，等爸爸坐起来，他看了一下给他输的点滴，说了一下药名然后靠着墙看着我，我拿着爸爸的手放在我脸上，问爸爸，爸爸，您现在感觉怎么样？爸爸哭着对我说感觉特别好，我大哭着使劲拿爸爸的手搓我的脸，从梦中一下子就醒来了

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