为了应忘却的纪念 回想起2012年初相见，读你写给我的第，到年底你告诉我你结婚了，整整六年的光阴，倏的一下子，穿身而过，留下无尽的后悔和思念。我告诉自己，已经无法回头了，应该放下过去的一切。10天过去了，我想了很多办法，仍然做不到，仍然历历在目，仍然刻骨铭心，仍然无法做别的事情。房子收到了，窗外就是花园绿地。曾经无数次想象过今后一起生活的美好画面，中式的家装，月色如水，你我相依站在窗前，看窗外下着小雨，青草青，花儿在微风中摇曳，桌上热茶升白气，飘过阵阵清香。夜深相依而眠，半梦半醒之间，你把被子帮我掖好。这些永远都只是脑海中的想象了，可我发现自己无法醒来。失去的疼痛，并非之前的想象。你对我一定失望透顶了吧？不然怎么会如此决绝，不到一个月，完成了我们六年都没有完成的事情。说放就放，抽刀断水，让我到今天都没有清醒过来。周末，单位组织外出，到了酒店，才知道竟是那个你曾经想订房间，却没订到的地方。我坐在大厅的罗汉塌上，看着人来人往，命运真是无所不在的让你感受到他的力量，这一时错过，那一时来临。错过的是你想要不得的，来临的是忽然给到你手中，你还有点迟疑。大家都去玩儿了，我一个人坐在房间里，不知该做什么。想起你，带我去的那些地方，想起你，每次进酒店房间第一件事，一定是把我的包拿过来，挂好。然后帮我把外衣脱掉，用衣架挂起来放到壁橱里，然后轻轻搂住我，让我靠在你肩头，问我～亲爱的，累了吧？然后我休息，你把洗漱用品都拿出来，放在卫生间，沐浴露和洗发水都用小瓶单独放好，还用笔分别写上。晚上睡前，牙膏都会帮我挤好。洗了澡，我在镜子前乖乖的站着，看着镜子里的你一边帮我吹头发，一边跟我笑。现在的你，在干什么呢？正在做饭？做好后，摆在桌子上，跟对面的人一起吃？她做的饭，好吃吗？你会不会一边吃，一边抬起头来，看着她微笑？这就是你想要的家庭生活吧，如今，你终于拥有了，会不会比以前开心些？我知道，我不该再这样想你，想过去了，可是，我怎么就做不到呢？我答应过，要尽力放下过去，好好生活。都说时间是最好的药，不知对我有没有效。从前，给你发微信都是秒回，2018年最后一天我祝你新婚快乐，你很久才回复说也谈不上多快乐，只是心里的那块巨石卸去了，宽松一些罢了。从那以后，再也没有你的消息了。我给你写的信，石沉大海，风平浪静的邮箱，好像什么也没有发出去过。也许，你根本就没看，看到是我，轻轻点点删除，它就像翻了的船，直接坠入大海深处了。也许，你看了，只是不知该如何回复我，只好选择沉默。昨晚大家去唱歌，我唱了一首大鱼，有一次我们开车回我老家，路上我一直唱这首歌，你还笑着说，宝贝，你是多喜欢这歌呀。我坐在最后面，唱的时候，有几个人回头看，想看看是谁唱的。大家都说好听，有一个人说，他听出来歌声里面都是感情。可我愿唱给他听的人，再也不想听了。红尘往事，都在旧梦中闪现，有的清楚，有的模糊，还有的渐渐远去。十二点多睡着，四点多醒来，窗外灯光几缕，枕边半尺惆怅。决定回程，一路畅通，一路想着你曾带我来的那些个日子，还是这条路，身边却不是那个人，一路沉默，一路孤单。回去发现有东西落在酒店了，自从我们在一起，这些我已经很久没操心过了，丢就丢了吧。记得以前，我曾问过你，我这样丢三落四，你不想让我改吗？你说，不用改，依靠我就好。为什么？你把自己变成拐杖，却走的无声无息，让我突然无法站立？以前的无微不至，无所不在，无时不刻，一下子就无影无踪，让我无法想象，无可奈何，无能为力，灵魂深处的爱再也无法企及。某个时刻，我会有一种感觉，你只是吓唬我，希望我认识到问题的严重性和紧迫性，赶紧做出决定。可你如果吓唬我，早该跟我说了，不会杳无音讯。回想起2014年我去泰国，你非拉着我去开通国际漫游，我说就去这么几天，很快就回来了。你说不行，已经这些天看不到我了，如果再听不到我的声音，你会受不了的。你去中东出差，每天仍然按时接到你的电话。每次我回家没给你发微信，你就会着急的坐立不安，不停的问我在哪儿。可这次，这么长时间了，你一点消息都没有，你是怎么做到割舍的如此彻底，如此决绝？今天回老家了，看了看妈妈，明早准备回去了。晚上，出去买了点东西，慢慢走在灯火阑珊的街灯下，走在与你的回忆里，走在孤单的人生路上。这样的夜，曾经有你在我身边，曾经承诺不再让我一个人走夜路，如今，承诺，已然灰飞烟灭，人，已经无影无踪，我真的好想恨你，却又更恨自己的优柔寡断。走到今天，都怪我自己，没有珍惜，没有去努力争取，甚至没有放下心结去勇敢的尝试一次。失去的痛苦让我后悔的痛彻心扉，然而一切都无法补救，再也无法回到从前。这一生，或许再也见不到了，这一生，再也不会有这样的情感了，这一生，想你的时候，只能看看照片，我这个性格就是死穴，明明内心不舍得，却假装不留恋，明明生气有人给你介绍相亲，却假装大度让你去，明明想你想得夜不能寐，见面时却假装一脸淡然，明明不想失去你，却假装不在乎，我是真的傻，最后赔上了两个人的幸福，或许只是我一个人的吧～还是睡不着啊，怎么办？怎么办？今天，没有去上班，我请了五天年假，不由得就想到你，此时此刻在你做什么，认真的看着电脑里的数据？那盆刺梅还在你办公室的窗前吗？你还愿意给它浇水吗？你有没有把它扔了？每天早上你还坚持跑步吗？跑步的时候，会想着谁？你会怎么称呼她？你所有的密码是不是都不再是我的生日了？离开了那个丢三落四、瞻前顾后、纠结迟疑、在你眼中并没有多爱你的我，你是不是如释重负了？今年春节，你可以回那个江南小院子过了，不再是孤单一个人。眼泪不知不觉从腮边掉落，那些你曾为我流的泪呢？谈分手那天，你趴在方向盘上哭的那么伤心，我没掉多少泪。不是我狠心，是我心里真的没想到会有今天，没以为我们会真的分开，我以为六年的日日夜夜，我们的感情，根本不可能离得开对方。我以为我能躲过命运的安排，没想到输的这么惨。所有的光阴都成了过去式，所有的往昔都必须忘掉。我们在立交桥旁的小花园里，一起看过的那些月光呢？我们在黄澄澄的油菜花旁，一起看过的大雁呢？我们在新安江的画舟上，一起看过的青山呢？我们在海边的沙滩，一起吃过的榴莲冰棍呢？那这个日日夜夜，分分秒秒，你真的都能尘封在记忆里，全都忘了？你教教我，让我也能跟你一样，忘的那么快，忘的那么彻底！路总是走着走着就到了岔路，人总是爱着爱着就爱到了分开。那时候大概与蛮蛮还未相识，那时候从你的字里行间感受到的一点迟疑犹豫以为终会化开。连我也觉得悲伤。但是无论如何，照顾好自己。爱么，让它在心里自己随意吧。抱抱。怎么好像从前我的经历昨天，你给我发微信，希望我将来有个好归宿，慢慢淡忘这段感情。好归宿，这三个字重千斤，你轻轻一语，这千斤份量便立于眼前。我也想做到，可我做不到，也许我需要长长的时间，有可能是一生。刚刚回到家，外面好冷，客厅里黑黑的，打开灯，看到你送我的小羊靠枕在沙发上等我，屋里冷清清的，你给我买的暖水袋就在床头，我灌好热水抱着，一下子暖和多了。斜靠在沙发上，屋顶的灯亮亮的，有些晃眼。为什么你还是无处不在，我是不是该把这些都藏起来，还是让它们留给我些冬日的温暖。睡吧，尽量去睡，今天去上课，有位同事问我怎么忽然这么瘦，我只能说还好啦。我的眼有些肿，没办法就戴了一副眼镜。刚才，我对镜子里的自己说，真的不能再这样下去了。她默默看着我，不回答。昨天单位组织培训，于我而言，这个年纪能被改变的不多了。但有些东西走进我心里了，我闭上眼睛，尝试去发现自己内心真正的需要，那些痛苦，那些纠结，他的决绝，他给我的爱背后，反映了我俩对人生的认知和需求。看上去他要的是婚姻，其实他要的是安全和尊重，我不敢接受，是害怕拥有后的失去。感受只是感受，并无好坏之分，承认自己的脆弱，自私，后悔，接纳自己目前的状态，与周围的人和事建立有品质的连接，帮助自己去掉心灵的枷锁。去年，我失去了这世间最爱我的两个男人，一个离开了这个世界，一个离开了我的世界，我自以为根深蒂固的感情，没经得起时间的考验命运的安排，我享受了六年，甚至挥霍了六年，没有真正考虑对方的需要，考虑我能基于他的需要，给他真正想要的。这些年他每年都会给我写两封信，一个是初相见的日子，一个是第一次在一起的日子，信上都是他对未来生活的美好憧憬，和对与我一起生活的期盼。谈分开那天，我把信还给他，他哭的泣不成声，我却没有太多流泪。他说，我把信给他，他的希望全都没了，而我是怎么想的？我觉得我们根本不可能分开，过阵子，这些信还会完好的回到我的手中，同时还会带回来更多的信，真是自负。当现实如此清晰地证明，我的自信根本不堪一击。我赌上了自己的幸福，输掉了两个人的幸福。我想诚实地说，我真的好后悔，如果时光可以倒流，我愿意去试一试，尽最大的诚意和努力去试一试，因为失去你的痛完全覆盖了那些过去看似无法逾越的想象。失去了你，才知道多爱你。我们在一起，不只是有被爱的感觉，被人放在内心最柔软地方的感觉，更多的是心灵相通，兴趣相投。喜欢写诗读书写字的我，你视作才情，不认为矫情，你也喜欢看书，年轻的时候，也爱写点小东西，当我面对青山默默无语，你能在一旁默默陪伴，而不是问东问西，烦躁不安。过去，从未这样精细的想过这些点点滴滴，而今，失去让我清醒过来。我知道，从前是再也回不去了，只能寄希望于未来。你等了我六年，那我也等你六年吧。不为等什么结果，只为心里的那一点希望，因为我需要平静，首先先去接纳这一切，如果我们此生有缘，兜兜转转，你还会回到我身边。如果缘尽于此，那我就平静面对以后独自一人的生活。江城子　　说好的六年，已经过去一半了，再有一个三年我就解放了。他等了我六年，等我还清了那些个日日夜夜，就可以放下心中的枷锁，重新开始心无旁骛的赶路。晚安1993相遇、暗恋，1997她和别人恋爱，1999她来找过我，2003向她表白被拒绝，2006她来看我，2008我结婚，2009她结婚，2018我告诉她曾经我有多么喜欢她，2021她告诉我她现在也很喜欢我，奈何各自成家，惟能各自安好。心里默默喜欢她28年，终于等到她喜欢我这句话，值了。余生，安心做一个默默关心她的人，不打扰，不越界，偶尔问候，时时牵挂，今生，把生命留给家人，把心留给我爱的人，如有来生，我一定不喝那碗孟婆汤，无论转世为何，也要找到你，每天和你在一起。

"2020年4月28日根据世界旅行和旅游理事会（WTTC）的数据，由于冠状病毒大流行，旅游业现在面临惊人的1亿人失业。"出来工作10多年了，经历了许多许多辛酸，感恩所有遇见的人，是你们教会了我这么多，谢谢"。。"。com。"当你递交辞呈后，公司新招来一个员工，连基础的办公软件都不会，可就在手把手教的过程中，你把你的电脑借给他用，可他将 惯的五笔输入法设置默认为他习惯的拼音输入法，还时不时的妄图破解你借他用的软件的密码，你会怎么想。充满青春气息谢分享欣赏美女。　　二、预期正反馈。"挺好的还好年轻真好"。

美丽的旱季天气非常适合在沙滩上放松身心，甚至沉迷于一些激动人心的水上活动来应对高温。"自驾游"。它位于开罗省的东部边缘，将于2019年开放。"先审诶，怎么又过啦。 陪同她的是肯尼亚旅游局（KTB）医学博士Muriithi Ndegwa。屋顶潮湿的表面积给人一种天空中巨大湖泊的外观，而该空间也是ZETA Seventy Seven的所在地，这是一家别致的亚洲餐厅，菜单上摆满了海鲜菜肴。女的应该向男的学习，男的都特别理性，对自己特别好，不允许自己吃一点点亏，受一点点苦，只要对自己有利的可以不择手段，对自己没好处的事坚决不干，没见过哪个男的干赔本买卖的，都赚翻了，上医院看看就知道了，那些生病的男的都是女的在伺候，可生病的女的就孤单了，很少见男的伺候女的，为什么女的就愿意吃亏呢，愿意受苦呢。此问题已得到纠正。那我还能说什么呢。　　委托代理人：丁力，河南正安律师事务所实习律师。我去年春节在HK度过，在浅水湾还看到有人在海里游泳。 　　 　　彤：我不知道。