你已娶，我已嫁，多年之后的今天第一次接到你酒后的信息，我已释然 今天阳光明媚，秋风煦煦，普通而又忙碌的一个下午，微信突然收到他的好友申请，没有惊喜也没有激动，他说喝了点酒看淡了人生，第一次肯主动找我聊天，第一次承认我在他心里还占有一席之地，也许他曾经爱过我，也许他现在依然把我当成他的朋友，这一刻终于释然了我们两个相识于2002年，初三的教室里，在此之前我单纯，快乐，没有悲伤，成绩中等，相貌平平，没有追求，简单幸福。然后我开始注意他，周末回家会想念他，喜欢和他聊天，愿意为他做我所有可以做的事情，倾其所有。为了能考进他必进无疑的重点高中，我努力学习。见不到他的那个初三暑假，我度日如年，第一次装下那么多的心事，写了厚厚的一本日记，全是对他的思念。终于如愿以偿，在高中报名的那天，我在茫茫人群中一眼就望见了远处的他，他的教室在我们班隔壁，每天傻傻的望着窗外，期待他的经过。越是喜欢越是害怕，在那个不允许高中生谈恋爱的年代，只能将这份爱恋深藏心底，悄悄的烧掉了那本装满他的日记，思念却并未因此而停止。校园里碰到他给我打招呼，却选择高傲的走开，越是喜欢越是心虚越是不敢面对。无数的思念只能化成无数的泪水，一千个日日夜夜，倒是有几百个夜晚是有泪水相伴。他的成绩依然优秀，每次光荣榜上都能看到他的名字，而我越来越差，只能倒数。我是那么的希望我的名字能离他近一点，哪怕是能够出现在同一张纸上，于是我拼命学习，我不聪明，但我努力。直到高三，终于在那张红纸黑字的光荣榜上同时看到了我们两个的名字。本想要随着高考的结束让这一切都烟消云散，固执的不去知道他的高考志愿。高考的魅力不在于如愿以偿，而在于阴差阳错。毕业那天无意中看到的那张记有他家电话号码的那张纸深深的印在我的脑子里。我忍过了整个暑假没有拨通那串数字，每天在街上溜达，希望能有一个哪怕不浪漫的巧遇，我想象过无数种我们相遇的时间地点还有方式，但…一次都没有遇到。就是为了能和他的名字能够同时出现在一张纸上这么一个小小的愿望也使得成绩糟糕的我竟也考进了大学。大学就是有这么一种魔力，充满自由，给人勇气，终于拨通了他家的电话，我知道他不在家，肯定在学校，我只想要知道他在哪个城市，想给自己一个彻底他的了结。本以为是一个结束的电话反而成了另一个开始。不久后，他给我回了电话，当时他几乎不记得我的存在了，但是凭着这么多年的同学关系我们也很快成了好朋友，他告诉我他喜欢上一个女孩子，我流着泪发信息给他祝福，默默的听他诉说他们的点点滴滴，他说他被拒绝了，我有痛苦也有开心，仍然受着暗恋的折磨。试探着说了自己的想法，他便痛快的让我做他女朋友，一贯的高傲，实在无法接受别人这种在我看来施舍的爱，他也像其他男生追女生一样来追我，虽然一直拒绝，但还是满怀期望，大半年后我成了他的女朋友，那年大三。我们在一起的时间并不多，但是我所生活过的城市，到处都充满了他的气息，他陪我走过每座城市的各个角落，我本该幸福的，但嫉妒，多疑的我总是对这份施舍耿耿于怀，也许他是真的不爱我吧，他对我很好，很关心，他帮我解决所有我遇到的困难，没去一个地方都会给我带礼物，但他从来不说爱我，他说这个字太重，他不懂，所以不敢说。午夜醒来会流泪，会心酸，会发信息说分手。第二天他都会各种逗我开心，仍然不会说爱我，没有任何诺言，我越来越无理取闹，越来越嚣张跋扈，但他从来不对我发脾气，一如既往的对我好，为我做他能做到的一切，直到现在我都认为，那不是爱，是一种责任，是作为一个女孩子的男朋友在承担的责任。最终，我们还是分开了，我不可能一辈子活在这种患得患失中，也许越是在乎越是害怕失去，反而更容易失去吧。没对坚持走到婚姻殿堂的情侣们都经历过无数次分手的危险的，我都不记得有多少次夜晚醒来发信息给他说分手，但第二天听到他温柔的问又怎么不开心了，立马心软。最后一次是在太阳还没有落山之前发出的信息，真的是不可挽回了，他甚至都没有挽留，也许对他来说是解脱了吧，这种没有爱的责任。那一年，我研三。两年以后我又开始了一段新的恋情，好多朋友看到ta的照片都说很像他，是有点像，好多相似的地方。只是我们的模式反了，我有自己的生活，ta不给我打电话的时间几乎想不到ta的存在，听着ta冗长的电话，会有不耐烦，突然想到，因果轮回，也许当年我每次在手机这边喋喋不休地时候，他也是也现在这种心情吧，我和他当面做了一样的选择，表现很认真的在听，努力的去应和。我不会再像原来一样无理取闹，也许是我变成熟了，最重要的是我不需要通过通过这种但是来刷我的存在感，ta对我很好，是真的喜欢，就像当年的我对他，倾其所有。ta会对我说爱我，ta会给我各种承诺，尽管我很不喜欢这种代表不懂与不信的承诺，但是我接受了，就像他当年接受了我所有的爱，打算用他的一辈子来回报我。我亦会用我的一生来回报ta对我的爱，不离不弃。　　我会好好把握我现在的幸福，我会努力去爱ta，而不仅仅是陪伴ta。

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