记录生活 为什么取这一个简单的名字呢？因为我所写的都是自己想看的。不开心的时候可以在这里发发牢骚，开心的时候可以记录一下美好的回忆。昨天发生了一件令我不怎么开心的事，那就是，老公的快递让一个女同事给拿，微信聊天记录我看了一下，了那个女同事，不管回答什么，都要给他发一个搞怪表情，我老公回复说回头买好东西犒劳一下她，看了心里很是不舒服，现在觉得也没有什么大不了的。我之所以心里不舒服是因为现在我在家里带娃，原先工作的时候跟男同事聊天都是一本正经的，有事说事，该感谢感谢，从来不发表情，也从来不乱聊天。也许是在家里看孩子看得特别没有安全感了。1想想女人真是可悲呀，生完孩子没人给带孩子，还得自己带，老公在外面工作还喜欢新鲜的。有的时候我在想，如果老公出轨了，我该怎么办呢？想来想去，老公出轨的话，如果我也报复他的话是不现实的，因为我不是那种喜欢拆散别人家庭的人。所以只能引用三生三世十里桃花中，白浅的话，也叫素素的话，你若负了我，我便弃了你。我查看了那个女同事的朋友圈，我记得那个女同事是谁，我老公是当医生的，她是个护士，上一次带着儿子去老公的医院找老公，发现在老公到门诊室里，里面有个小床，那个女护士正在躺在床上睡觉，看到我之后很不好意思赶紧爬起来。回家之后我跟老公说，你们怎么也是公家的医院，这样太没规矩了吧。我老公说，没有办法，跟大领导玩的好，没有人管得了。我说没有人管得了你们院长不管吗？你们院长肯定是没有发现。这种情况如果告到政府的信箱的话，一定会被查处的。要知道那个床并不是值班的床，那个床是治疗床。其实我老公一直以来都是这么个人，只是我把她他想象的太美好了，我记得原先有一次，在原来单位，有个女同事一直打嗝，然后他抓起女同学的手，就给人按穴位给人止住打嗝，那个女同事被抓的眼泪都出来了，还咯咯的笑。昨天晚上因为慢性咽炎失眠了，喉咙里感觉一口痰堵着，我不知道是因为炒的豆腐炒鸡蛋太油腻了，还是菜花太油腻了，反正是吃不得一点油腻。或者是压力太大啦，有人要问我为什么有压力呢？我现在就是一名家庭主妇，天天就看孩子，其实压力还是有的，因为我正在学习复习考试，不知道什么时候能考，但是我要时刻准备着，到时候可能要少费一点力气，还有一个压力就是来自于社会的脱节。昨天，老公从外面拿来了一个绿色的暖壶，孩子看到之后就想玩儿，结果那是一个凉水壶，被儿子打碎了一个角，结果我老公就把那个凉水壶拿起来，往地下使劲的摔，摔得粉碎粉碎的，还打了儿子。很明显儿子被吓到了，睡觉醒来哇哇大哭怎么也哄不好。儿子那么小，知道什么呀？他并不知道玻璃易碎啊，所以我让老公反省，以后再也不打儿子，不管多大。我们住的这边楼下的邻居已经给送了三次东西了，有两次送的樱桃，还有一次送的蔬菜，我们也没有什么东西送给她，以后如果他遇到需要帮忙的，我肯定会帮忙的。反倒是我们的对面的邻居，我把儿子不穿的衣服都拿给她的宝宝穿了，前几天，他她拿着韭菜问我们吃不吃，我客气的说不吃，因为感觉他她没有要给我们的意思。虽然也没有什么，但是总感觉心里不太舒服，人与人之间的差别怎么那么大呢？因为我没有什么东西给我们楼下的邻居，总感觉愧疚的很呢。今天听老梁故事汇，大唐雷音寺讲到关于因果不虚的问题，这个因果当世界信，如果是佛教说的三世因果的话，是很经不起推敲的吧。今天看了梁宏达的老梁观世界，提到了中南山有隐士的事情，表示很感兴趣，还是一个外国人发现的，他写了一本书叫空谷幽兰，有时间的话一定要买来看看，我想干的事还有很多，吃想吃的东西，买好看的衣服，来一把尤克里里，给儿子买上档次的玩具。今天在思索，这个感召是不是真实存在的，一开始知道感召是潘老师给我的一些书还有视频是陈大惠讲的圣贤教育改变命运，当时看视频觉得挺感动的，但是并没有因此而信佛，但是尤其是最近越来越体会到感召的力量了，心中充满怨气的时候反而生活过得越来越不好，心中充满感恩的时候好像感到幸福比较多。检讨检讨，最近看手机太多了，看百度记录新闻看的都想吐，但是还是控制不住自己的网瘾，一定要改正，任务已经落下两三天了，今天赶紧补上，干点有意义的事，想想给老公做什么好吃的。吃早饭完毕，今天主要的任务就是拖地，还有洗洗衣服。这个帖子只能写正能量的东西，后面的东西不能写，后面的东西自己消化，昨天的时候又开始叨叨老公了，要改正，老公是不能叨叨的，是需要鼓励的，没钱怕什么呀，我们将来会有钱的，等宝宝上学之后我会工作我会赚钱，我给宝宝买好多好多的好吃的好玩的，会给宝宝上培训班，嗯，想想前景倒是挺美的。好久没有更新了，这个点竟然睡着了。老公去上夜班了，我的慢性咽炎又被唤醒了。干脆面煎鸡蛋煎馒头，以后这些东西千万不能吃了。今天看了一个视频，一位公司的总经理，年薪100万，娶了小娇妻，不久之后离婚，离了婚之后看了南怀瑾的书后顿悟，结果归隐终南山了。南怀瑾说，人最快乐的事就是做自己感兴趣的事情。我曾经喜欢过很多很多的人。我把我自己喜欢的人，想象成了世界上最美好的样子。而我现在在反思，我配得上我喜欢的人吗？我喜欢的人必然喜欢家里是干干净净的。，我喜欢的人肯定喜欢，我是积极向上充满阳光的。我喜欢的人自然不喜欢我整天沉浸在手机里。我喜欢的人自然喜欢我有一个稳定的工作。，而不是待在家里，让他白养活。我喜欢的人必然喜欢我有最高尚的灵魂，这样能够与他进行对话。我喜欢的人必然喜欢，我是一个运动型的，阳光型的女人。我喜欢的人必然希望我是多才多艺的。我喜欢的人被人希望我是柔情似水的。我喜欢的人必然希望我是一个充满着情趣的人。然而目前的现状，我是一个懒散的，毫无斗志的，宅在家里的家庭妇女。我现在无法想象，等宝宝上幼儿园了，我会找到什么样的工作，我也无法想象我是否能通过考试。我现在对自己学习一点信心都没有。面对老公有时候的冷嘲热讽，我实在装不出来柔情似水。我有感兴趣的东西，想学一门乐器，但是我没有钱买乐器。我现在不知道怎样才能拥有一颗积极向上的心，我不知道除了看孩子之外，除了看一点面试的习题之外，我还能干点什么？也许就像其他的家庭主妇一样，把家里打扫的干干净净，收拾的有条不紊，这就是我的工作。我希望买一些书，南怀瑾老师的书，可惜没钱买。我是亲戚里唯一一个上过大学的人，但是却又是混的最差的人。有多少人上了大学之后被迫在家里带孩子呢？是不是都如我一样呢？而且我也是一个带孩子也带的不如别人好的人。但是我的态度还是不错的。今天的任务是打扫室内卫生，打扫北屋，如果太阳好的话晒被子。昨天带着儿子去老公的单位玩，老公看见那个胖子又笑的很开心的样子，我问老公你为什么见了她这么开心，而见了我就没有这么开心呢，老公说，因为她是二百五，是全医院的笑话，好玩呀。那个女的就是刚开始发帖子的时候，说的那个给他拿快递的那个，他发微信告诉那个女的说，回来给他买好吃的，让他路上开车注意安全。我呢，是一个心里憋不住事儿的人，有什么事我当然该摊牌了，我说你看着这个女的比看着我还开心，我只是想给你一个提醒，如果你看到有喜欢的人，你一定要跟我说，我成全你，这样大家都好。他表示很生气，觉着我是侮辱了他，骂人不带脏字儿。这件事到此为止翻篇儿，我的心里不信任任何男人，包括自己的老公。每当老公这样的时候，我都会想起我的暗恋，并非初恋，我没有谈过恋爱，我在想，如果嫁给他的话会不会很幸福呢，生个孩子也长得像他。我觉得最近好多事情，念佛还有念菩萨还是挺管用的我现在已经好几天没有看书了，心里很是愧疚呢，是这么的放纵自己还是继续看下去，把原先的都补回来呢。我想既然买了书就不要白花这个钱吧，还是把原先的都补回来吧，可能落下了有一个星期了，一天两张的话落下了14张。明天需要好好收拾一下房间，地板很脏了，需要拖。虽然儿子断奶了，但是睡觉醒来的时候还是需要横着抱了半天。细数老公带给我的贫穷，究其根源不是他的错，是我当年的脑子没有发育成熟。我今天还是处于犹犹豫豫的阶段，到底该不该继续看书呢？儿子一点也不老实，一会儿就让抱着。看书吧太累，觉得枯燥无味，不如玩手机好。如果不看的话，内心一直愧疚，觉得自己真是个二百五，又白花钱买了书。还是要看的。从明天开始补10天的。今天早上思来想去，还是给婆婆打了电话。她得了带状疱疹。问候一下是应该的。我觉得菩萨是显灵的，佛祖也是存在的，诚心祈祷今天我妈查了身体正常，喝中药也管用。也许人的命运是注定的，就像屠呦呦的名字出自诗经的句子，注定她一生要研究青蒿素。刚刚有一个小插曲，我们三口逛超市，到了门口那个很凶的站在门口的超市工作人员，让我把小车存起来，不准拿进超市，但是我儿子把这个小车天天抓在手里，连睡觉都抓着，如果不让他拿的话肯定会哭闹，我说要不我们把小车装在我随身携带的小包里好不好？她说不行，一会儿孩子还会拿出来的，于是我就生气了，我说你怎么这么多事，我的脾气一上来就热火沸腾。是他的态度非常不好，我非常恼火，一个超市的服务人员不是应该热情周到的对待顾客吗？你好好的跟我说话，我必然会听你的。再说了，我在大城市的时候哪个超市，带着自己的东西进去也是没有问题的，因为超市里的商品都有编码的呀，你如果带出去的话，它那个机器肯定会响的。我终究是搬起石头砸自己的脚，儿子拿小车在超市里逛竟然丢了。门口那个凶神恶煞，如果知道肯定要乐疯了吧，tnnd天不遂人愿，人家定的规则必须要遵守呀。今天把我的凉鞋与背包都刷的干干净净，焕然一新，我这个懒猫。真为我的情商着急呀。小区里的小卖部卖的东西过期了，我儿子非要买，结果我跟老公说不要买，上次的过期了，忘记了外面有乘凉的人。老板很生气，大声说都是刚提的，让我以后不要去她店里买东西，把我微信也删了。喝土豆汤咽炎犯了，难受昨天晚上没有睡好，失眠了。对自己的冒失难过不已。我心心念念的乐器，心里想学二胡，但是怕扰民，还是学尤克里里吧戴上500度的眼镜，才发现家里的地面脏的已经一塌糊涂。我跟我妈又做个了类似的梦，母女连心啊今天开始谈谈自律，我为什么是一个不成功的人，因为我一直不自立，自律会使一个人更优秀，更强大，更自信。我对于前一段时间自己的表现非常的不满意，把书扔下来不说，他整天看手机推动的新闻，耗费了大量时间，累得眼睛发痒。所以从现在开始，重新变得自律起来，把书开始剪起来，从头开始剪，也不用补这么多，活得太累。不能再看手机推动的新闻，对于我来说对于我的成长进步来说一点好处都没有，只允许看几个重要的公众号，这几个公众号推送的新闻，几分钟就能看完。我的目标，我的理想，始终提醒我不要忘了，我想回到城市里去，想回到城市的最中心最繁华的地方，想去图书馆的旁边，想去人民广场的旁边，想去凤凰广场的旁边。唯有永无止境的学习，才能到达目标的彼岸，其他的一切都是绊脚石。今天并没有兑现自己的月，一天并没有兑现自己的诺言，一个字都没看。这个讯飞的语音输入法还是我在看别人的帖子里学到的，大部分都是很准的，省时间。今天去了一趟费县县城。县城跟乡镇的区别还是挺大的。繁华真是繁华。甚至比市区差不了多少，我觉得将来儿子在县城生活也是不错的。起码比这一个小乡镇强呀。乡镇除了这一排楼，除了在五牌楼，还有一个别墅区，一条公路，一个大山，也没有什么了，在别的乡镇还有一个大一点的超市。小区在山坡上，小学也在山坡上，小学里面并不平等，是一个坡往上来的。这里没有能聊得来的人，因为文化水平的差异。当然我聊得来的人也不多，因为我性格，可能是太自私了吧，想的比较多，小气。朋友小言算一个，瘦瘦的妈妈算一个。在费县县城里逛着逛着，我突然觉得自卑起来，天呐，我现在竟然没有资格去县城住了，只能待在这个小乡镇里，甚至说只能吃得上饭，没有钱花，没有班上。儿子呀，快点省心吧，快点等到能上幼儿园，妈妈就去上班去，等赚了钱我们去兑现，租房子住也可以的。或者说回临沂也行，但是回临沂的话，让你爸爸抛弃他的铁饭碗，他可能吗有的时候我在感叹，我是嫁了怎样的一个老公，选择了怎样的一个婚姻，带给了我这样一个贫困的生活，我甚至还不如普通的农民过的富裕，反正是想想都不怪我的老公呀，都怪我自己没脑子没眼光了。l不仅是这些，还有我的不上进，自己有学历，为什么就不能早早的考上一个编制呢？有了编制还会没有人给看孩子吗搞笑的是在搬家的时候，我老公把我的毕业照的照片给弄丢了，现在是找不到了，我不知道能不能找到，在临沂家里的车库里可能会有，如果没有的话还是要去济南补本来是信心满满的看着书，现在跟刚打的茄子一样蔫了吧唧的，看什么呀？不知道还能不能考试了。这个毕业证的照片可是卡钢印的。在网上经常有项调查，人过了35岁，即使是那些高学历的，如果没有编制的话都去干了什么呢？有一部分去当了公司的高管，另一部分还在低层的岗位苦苦煎熬。就像我这种是最没有出息的在家里看孩子，当了全职主妇。当然还有比我还没出息的，就是那种上完大学之后成了神经病或者杀人或者放火的。其实想了想，高学历的妈妈在这里看孩子的，应该也不少。但是像我们家这样经济窘迫的，应该只此一家吧。有一次我跟老公说，我以后再也不会得神经病了，因为我跟着你过了最穷的日子，我觉得没有什么能够把我打倒了。买衣服还是要买优衣库的，舒服今天早晨又跟老公吵了一架，原因是他大早晨起来这么冷，非要洗澡。儿子还以为要给他洗澡，吓得躲到阳台上去了，老公出来就把我训了一顿，嫌在阳台上冻着儿子。我没吭声，结果一会儿儿子又把阳台上的衣服拽到了地上，老公又接着开始嫌，不长眼吗？衣服掉地上没看见吗？也不知道捡起来。我并没有看见儿子把澡巾拽到了地上，对他的口气很无语，我也懒得去捡，对他很失望，他这个一出现什么问题，就把责任归咎于别人身上的毛病是永远不会改的，所以说我不知道，我们能否长久。开心的时候一起分享希望大家尽量不要回复我的帖子。我的心情现在就跟吃了死苍蝇一样。因为婆婆这个不要脸的不给看孩子。真后悔她生病的时候给你打了个慰问电话，tnnd，我这辈子就应该不理她。狗屎一样的面孔，狗屎一样的人品。卖化肥的那个死老太婆，她妈了个逼的，还说婆婆不好也得给端屎端尿，我看看你的厉害儿媳妇伺候你一下吧。我要管住我这张臭嘴，不要跟别人聊起我那不要脸的婆婆。我伺候婆婆可以，但是有个前提，老公对我好，对我爸妈好。我太老实了，别人说话憋我，我就不知道怎么回复。感憋一肚子气。所以说我不适合社交。特别是没文化的坏老太婆，不能说话。还在诚恳的希望大家不要回复我的帖子，我现在心情很不好，回复的话就是找骂。我不想惹任何人，这个帖子是我发泄自己的情绪的。明天有时间我在电脑上看看能不能隐藏，我会隐藏起来。这样不会打扰到任何人。最讨厌一些见不到别人好的人，看着别人的直言片语，捕风捉影，把问题扭曲化，不了解事情，就在后面指手划脚。现在我要写给自己，亲爱的，请你以后不要为婆婆不给看孩子的事而生气，为什么生气呢？因为父母辛辛苦苦供自己上了大学，结果在家看了孩子，太丢人，太寒心了，如今随着年龄的增大，我突然意识到，女人找个稳定的工作不容易，除非是考试，眼看着就要超龄，心理焦虑的很。昨天晚上到了，儿子睡觉的点儿了，儿子一直不老实，把这么厚的被子盖到身上，还发火，我竟然没有明白过来，他是饿了或者是渴了，结果我成了泼妇，抱着他睡他也不睡，气得我打了他的屁股。还骂骂咧咧的，结果晚上因为又气又饿，又渴醒了无数次，我昨天晚上几乎没有怎么睡觉，这就是当泼妇的后果，没有什么好下场，我还是忍着吧，尽管现状是婆婆不得看孩子老公不挣钱，有的时候还熊人，没钱花。再忍一年就好了，等一年儿子上学了，我就可以自己上班赚钱了。今天跟邻居聊天的时候，又提到了婆婆。掌嘴，以后不要提她。为了我们的身体健康考虑，我们不应该对任何一个人产生怨恨。我们应该把自己的磁场变得快乐起来。烦恼一天比一天少快乐，一天比一天多。抱怨一点都没有用，只有行动。5月28日大姨妈来了，终于知道前几天为什么脾气控制不了了，受激素的影响太大了。闲谈莫论他人非。我已经好久好久好久不跟帖啦，我现在已经穷到山穷水尽了。呜哈哈，这么穷都不怕。今天早上吃的方便面，加了从来不加的各种调料，还有好多醋，一个鸡蛋，味道还算可以。昨天前天两天可能是因为感冒了，精神非常的美丽，就感觉自己不行了，加上各种各样的情绪。可能是昨天晚上给儿子喂饭喂多了，他今天早晨并不喜欢吃饭。昨天的时候因为情绪一上来，我那个着急呀，好想有人帮忙看着孩子，我去上班呀，可是上班的话我能干些什么呢？在这个小镇上可以找到什么样的工作呢？考试呀，唯一的路就是考试，昨天我的身体也不好，感觉唉，什么都不要考了，身体健康才重要，但是我觉得人最重要的并非人最重要的，应该是心理健康，心理健康了身体才会健康。他们怎么才能身体健康呢？为了一份稳定的工作，还是我今生所要求的？我好羡慕宝宝有这个意思，考了公务员，事业单位老师或者是国企的工作人员，羡慕嫉妒恨。等明年儿子上幼儿园了，我看自己也不要挑挑拣拣了，能考的试就考吧，平均全部的去考，不过在保证身体健康的前提下。人家有一个人说我，你被家当全体全体全职主妇每天想的很多，但是做的很少，这样你会得抑郁症的。可是我现在就是想的很多，做的很少呀，我除了带孩子做饭洗衣服，跟孩子玩还能干什么呢？我有时间看书吗？儿子随时随刻让我陪着玩全职妈妈赚钱的门路是多，但是好多都不适合呀，我如果用手机的话，儿子肯定会抢手机。我如果用电脑的话，儿子肯定会抢电脑。今天早晨看了一个新闻，57岁的大妈，救了一个180斤溺水的小伙。没有说声感谢就走啦，这种人太忘恩负义啦昨天晚上睡觉之前看了一个贴的，写的是35岁之后，不论学历多高，如果不是编制内的人员，是很难找到工作的，看着看着我就失眠了，妈呀，我也是高学历。而且我还要再带一年左右的孩子，不过如果我爸妈来给看的话，应该可以早一点考试上班。昨天晚上他要亲一下老公，还被拒绝了，躺他胳膊弯里也不愿意，你奶奶的，以后我就不自动往上贴了，你不喜欢我我更不喜欢你。我想了想，我的毕业证照片他是故意给我弄丢的，他就不想让我考试。他就是故意让我在家看孩子，教孩子学习，这样累不着他妈。我如果现在还是沉迷于玩手机，不好好努力打到将来的话，说不定哪一天他就把我贴在角落里，我还得出来要饭。每天每时每分每秒。都会遵循自己灵魂的选择。刚刚又干了一件唯独灵魂的事情，灵魂与躯壳在打架，又看无聊的新闻推送啦。今天又没有完成学习计划，还差好几张呢，嗯，效率太低下了。特别是晚上，一点都不想看书。对这几天自己的评价就是玩物丧志。明明看书的时候心里很充实，可是还是拒绝看书，这是一种什么样的心态呢？以后每天睡觉前进行总结，今天又荒废了，没有按照计划行事。好讨厌自己。每天来大姨妈之前都心情烦躁，跟老公吵一架，也是醉了。孩子还没上学啊现在在谈恋爱，等小孩上学了，我出去工作的问题，他的想法就是让我找个挣钱多的，我的想法就是找个我喜欢的。必须考的证肯定会考出来，必须考的试，也必须考。首先应该学会的就是考驾照。今晚上炒茄子放放多了油，慢性咽炎犯了，难受。今天看了两个题，值得表扬。等看完面试就要看数学了攒钱买个唱歌的耳机然后再买个收音机想家，我觉得我妈妈根本就不爱我，让我到这么遥远的地方。

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