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记录自己的余生 三天三夜没睡好,都在痛苦的煎熬,未来的路改怎么走,谁知道?本人34岁,负债130万银行贷款,原来的风光已经不在,现在只剩下众叛亲离,妻离子散。为了弥补巨额债务,讲房,车全卖了,但是还差那么多钱,每个月利息8000块,自己的工作也是平平淡淡,只够付利息,真是太累了。家里人还不知道我有这么多负债,以为只有50万,干三四年就完了,可是130万啊,在银行不催的情况下要最起码还10年。生活更没有质量,小孩的抚养,老人的抚养怎么办?这两天思考人生,决定放弃了,因为未来的路不好走,银行去公司闹,只会更加难堪。我已决定放弃自己的人生,在合适的时候结束自己。开帖记录自己后面的路,如果一段时间不更新了,可能就是没有熬过去,人生路漫漫,先走一步。今天上午请假半天,和前妻好好的聊了聊,告诉了她我的想法,她无话可说,因为伤的太重,她答应把小孩照顾好,后面的路只有我自己走。真的很对不起,世界上最对不起的四个人,父母妻女,只怪自己太贪心,怪自己无法拒绝诱惑。这两天没好好吃饭,休息,面黄肌瘦的,现在已经决定了自己的路,有点清醒了,终于不用在纠结了,这世界上本来就有很多事情说不清楚。准备吃饱一顿饭,然后去公司上班。把工作交接好,如果不出意外,月底离职。回老家见一见父母,情况说一下,后面就自生自灭了。想到这里,不禁伤感难过,人生路千万条,为何选择不归路?人生如戏,戏如生人,28岁前事事如意,各种幸运幸福,做什么事都特别有干劲,人际关系也非常好。直到29岁时,人生开始转折,直到现在的5年,每年负债都在增加,中间妻离子散,父母也是恨铁不成钢,以泪洗面。现在锅盖不住了,终于崩溃了,那么就让结果我一个人承担吧。已到公司,看着公司的一切,想想曾经有过的美好回忆,都即将逝去,认真的上好最后几天班吧,一切都即将结束。我的好单位,我的好同事。希望你们在后面听说我欠账的消息,不要鄙视我,不要可怜我,人聚人散,一切皆天意。世界上的所有赌徒都有一个毛病,就是太相信自己,自作聪明。我很久以前就认识到这一点,但是却无法改变。走到这个地步都只能怪自己,沙币。这两年我也吃过不少苦,我以为吃苦就能忘记赌性,忘记过去,重新站起来,结果啊,一切都越来越坏。希望我的故事能让其他人有个警觉的作用吧,记住,人算不如天算,久赌神仙输!也不需要说戒赌之类的话了,说戒赌的基本上都是没死心的,因为真正的赌是心魔,心魔根本戒不了,只有控制。但是当某一天某一刻,他又无形的钻出来,侵蚀你的肉体和灵魂,腐化你的生活,让你从人变成魔鬼,对自己下手的魔鬼,说赌博是自残,自我毁灭一点不假,可惜的是害苦了家人,所有的希望,理想,前程,皆数毁灭。昨天还想过花点钱找个劳务中介去国外打工,结果被家人给否定了,一是怕被骗,二是怕死在外面都没人收尸,我去签证网站上申请签证,被小孩给看见了,他把我的电脑关了,我说为什么,他说他想看见爸爸,不要爸爸去美国,我哭啊,为什么要这么对待一个天使一样的小女孩,我为什么那么傻?自己酿下的苦酒自己喝,理所应该,只是这味道实在是太苦涩。如果有时光机,我一定要打醒我自己,一定要做一个好老公,好父亲,好儿子。现在说这些都已经太晚,等哪天我不在了,我会化作清风,轻轻的抚摸家人的脸庞,擦掉他们的眼泪,保佑他们,身体健康。对不起,我爱的家人们啊,儿子不孝,可怜的闺女,爸爸实在是没有办法了。长大后不要忘记我曾经很爱你。今天聊天,我和前妻说了很多,如果有来生,让我做女人你做男人,我来照顾你吧。她哭了,她说为什么你不好好的生活,要变成这样?我也不知道为什么,失去的都失去了,还有什么值得留恋的呢,亲爱的们,如果有来生,我一定让你们幸福。5点了,下班了,现在是干一天少一天,不知道我离开这个办公室是怎么的情形,今天下午工作出奇的用心,感觉做了好多事情,比平时的效率高很多。外面今天下雨了,心情也是很不好,就要再见了,我的办公室,我的公司,我的同事们。曾经刚到上海的时候壮志凌云,心想,我坐在两万一平的办公室,一定要好好的干出成绩来,工作一直都很顺利,干了两三年顺利买房,结果染上恶习,一落千里。啥都没有了,我的公司,对我很好,我却不知道感恩,用这种方式离开你,我心中有愧。昨天在租房里看了两部电影,迷迷糊糊睡着了。一大早五点不到就醒了,脑子里很乱,想了很多。应该怎么办?怎么面对父母?答案是无解,自己作孽,怎么可以让别人来承担?今天马上天又要亮了,收拾好好心情,过好剩下的每一天。因为不管是什么状态,某已经做好了最坏的打算,解脱!我曾经认识两个朋友,一个是北京的,叫做红,他投资失败,欠了一百个,也被逼的没有办法,他是个公务员。后面也慢慢的上岸了。还有一个广西的女的,被老公骗贷款105个,被骚扰,没有办法逃到工地上打工,那个时候我的情况比他们好,但是现在却是更糟,他们都已经稳定下来了吧,但我却还在沉浮。好累啊,兄弟姐妹。午饭时间到了,今天上午没有好好工作,心思一直再飘,在幻想。吃饭,下午好好工作。月底之前尽量做好。回家躺在床上,想想有什么可以赚钱的项目,想半天也没有好的招,难道真的要等死吗?妈妈又发视频给我,我只能装着一切都好,真是太难受了。天哪,我怎么会变成这样。明天周末,可以窝在家里想事情。我能理解你,因为这种事情我经历过多次,只是我不是赌博,是做生意而已。我只能说,眼界的高低或者说阶层的不同决定了你的心态,如果换言之,你有机会弥补你的过失,你一定不会想着自杀,那是懦夫的逃避行为。只要不死,区区百万何足挂齿!我也是农村出来的,一穷二白,以三千块钱创业,坎坷无比,中间失败过多次,欠几百万的时候都有过。我们年纪相仿,劝君勿轻言放弃。浪子回头金不换。善哉。对一般人来说,钱越来越难挣,而且还在不断贬值。现在你欠这么多,确实很难搞!我是楼主,这个账户突然无法登录了,换一个新号继继续现在负债直线上升,是的,我复读了。输光了所有能撸的贷款,各种小贷,借了同事8000工资发下来也输了。我已经变成了一个禽兽。前天我想自我了断,烧炭,在车里烧炭,结果把车座给烧坏了,失败,又想找个树林上吊,却又因为疫情,封路了。实在是无路可走。家里已经彻底放弃我。我张一个丧家之犬。没有任何价值。要么去死,要么坐牢,是我的选项。而我,还要厚颜无耻的去上班,装的没事人一样。我太累了。现在负债140万,已经有一家逾期,还没有找我。不过我估计快了,未来的路怎么走,我也不知道。老天爷,你救救我吧
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