我遇到的狗血渣男的故事 2020年4月18日，在我的一再逼问下，渣男终于承认在外与别人生了私生女，而且只比我最小的孩子小两岁狗血，你们是合法夫妻吗是的小时候，简单单纯地学习生活，一直到中学读书感觉都是跟周围人不是特别热络，成绩很好，单从未觉得有优越感，以至于老师说我清高，我自己倒是觉得自卑，我的孩子们也像我一样，由于父亲的错事而自卑自己小时候的梦想实现，如愿考入了自己理想的学校，开始了三年丰富充实的生活。一毕业就到了一个不知名，自己完全找不到的单位。年少懵懂的自己骑着一辆自行车东问西问好不容易找到了单位，见到许多陌生的脸孔，稀里糊涂加入学习，开始了自己平凡的工作旅程。在工作的头两年，自己一个人孤孤单单但又稀里糊涂，因为自己不是一个特别有主见，有胆识的人，单位领导欣赏我的单纯，给了很多锻炼机会，取得小小成绩，自己有点飘?两年后来了一个小妹妹，我俩就住一起，彼此照应也算结束了我两年孤独的生活。2002年1月23日（我总是喜欢记住一些特别的日子），正在上班的我看到单位一位热心的大姐姐走过来找我，我迎了上去，大姐问：“妹妹，你耍男朋友没有？”我直摇头，曾经在读书期间收到同班同学的情书，吓得我赶快烧了，我现在想那时候的自己脑袋有病吗？现在我这样是对另一份感情的轻视的报应吗？当我一脸懵逼地看着大姐，大姐接着说：“领导的一个朋友很看好你，想给你介绍一个男朋友，你去看看吧！”我当时内心很拒绝，因为我家庭条件不好，而领导家是大户人家，特别有钱，想到她的朋友也应该是有钱人，我比较有自知之明，不愿跟不是一个阶层的人交往，这可能也是源于内心的自卑吧。在抱着应付的态度和他见了面（后来才知道他就是一个普通的打工仔，只是帮领导的朋友打工，那个朋友觉得他业务好，想把他留下来，就张罗给他找个理想职业的老婆。），简单聊了几句，他给我电话号码我不要，我只给他了我的传呼号（当时我没有手机?）。以为这件事就这样不了了之，自己也被表姐安排相了跟自己同职业的，他和他妈妈都喜欢我，但是我可能没有感情经验，总觉得没感觉。正在犹豫怎么拒绝，前夫恰恰打了几个传呼来，本着礼貌，我回了传呼，他约我周末见见面，恰好周末我的确是要到城里学习，于是就答应了。第二次在冬日的细雨纷飞中见面，他特意打扮了一下。我学习完，他请我吃饭，可他是外地人，虽然公司在这，但他基本在外地上班，对这个城市的街道不熟悉，我因为是农村的，当时也对这个城市不熟悉，两个人围着公园外面的路在细雨中豪无目的转圈，好不容易找到一家小饭馆，走进去我只点了两个菜（据他说他看我节约，是当老婆的人，而如今说我不知道花钱是缺点，这人心是怎么变得呢？）吃完饭又找了一个小茶铺聊天，他聊到自己过世的母亲，眼泪情不自禁留了出来，我被打动了，我觉得这男人多有情有义啊！（后来这男人多情，一而再再而三地出轨，生私生女?）我回家前他硬要送我一个礼物，我这人最怕收礼，百般推脱下送了我一条围巾，虽然至今我也没怎么围过，难道我们从一开始就有点勉强？第二次见面可能拉近了我们的距离，回去我也拿到了前几天用节约起来的工资买的手机，跟他互留了电话号码。然后有了第三次见面，也是因为我周末要去城里考试，而他恰好因为快过年了，外地工程暂停，回到他公司租住的地方。我母亲不同意我和他交往，当时我是事业单位，有固定工作，他是一个打工者，这不是歧视，这是因为我好不容易走出农村，在老一辈眼中我应该找个体制内的更稳定。于是我母亲让我问他能买房吗？其实当时的我乃至我父母都不知道什么叫商品房，因为单位都是分的公房。他一口答应能（后来才知道他是借她姐姐的钱，给了一分的利息，我和他结婚后生了孩子，用孩子的满月礼钱还了他姐。）我顺势又问了假如我父母跟着我住可以吗？他说他妈妈去世了，爸爸在老家要做生意，不会跟他，他很愿意，可后来就演变成他供我全家?所以姐妹们，从我这儿的教训多吸取经验吧！我父母巴心巴肝为了我的家，后来闹起来他说我父母来错了。他回家什么都不干，洗脸洗脚水都给他倒好，我父亲早上还给他泡好茶水，人心不足蛇吞象啊！他的爽快让我内心起了波澜，但现在想起来他是多么会掩饰，因为后来才知道他一面给我许下承诺，一面回到他老家他还在相亲，只是女方可能漂亮，买一双鞋子四五百，又没有正式工作，以他当时的工资水平九百元一月，他觉得很浪费，反过来就想到我的廉价，男人总是在权衡利弊后做选择。他回家过年，我也回家过年，虽然彼此交换了电话号码，可谁也没给谁打电话，没谈过朋友的我当时也觉得奇怪，他走之前那么深情款款?这时候想起来他的看似深情却无情。春节联欢晚会听到一首给在外打工的人写的一首歌，我突然想到他，也就给他主动打了个电话，他也很激动，感到我在关心他，电话里聊得很开心。过了两天，他给我打电话说想接我到他老家去玩，我给我父母说了，自己执意答应了，稀里糊涂跟着他回了他老家，第一眼看到他父亲，他提前打招呼说不要在意他父亲脸色，很吓人，我还是看了一下，脸哭丧着，现在回想估计他父亲当时不满意我吧，因为他三个姐姐找的姐夫要么有钱要么有力，他父亲和他姐最关心我的工作是不是正式的，反复问我，我当时觉得没什么，可现在想起来我就像摆在那儿的商品被人反复挑选，他们可能觉得我的工作能给他家带来面子吧，同意我们交往。我回家前，他爸爸新娶的老婆决定给我一个红包，被他爸硬塞了回去，天真的我当时也觉得不应该，多么可笑，这些细节其实早就预示着一个家庭的教养。据他说他三个姐姐嫁人都没办过婚礼，我们最后结婚只是在我家和工作的城市宴请了朋友和同学以及我的亲戚，他们家只是来了父母和两个姐姐，因为那年非典肆虐，酒席后来都不准办。多么可笑又奇怪的是我们的婚姻开始于非典，结束于新冠，难道我们的婚姻从一开始就有病？准确的说一个男人或女人天生要出轨，用我们的老话就是背在背上也会对别人眨眼睛，而这个三还估计是别人给他顺水推舟使的美人计祝福我们以外的他们继续发生我的故事，相信风水轮流转。下定决心不和不值得的人纠缠，希望我好好稳定自己的内心。昨晚抱着儿子睡觉突然就想通很多事，放下很多东西，学会沉默，学会顺其自然，学会关爱自己和父母孩子，不纠缠在情感里，轻松过好下半生。儿子说爸爸丢下你我就不要他，我最爱你，我说儿子，爸爸始终是爸爸，等他长大随心对待他爸吧！睡前更新一下，算是给自己以后一个记录吧！说实话很害怕得老年痴呆。我要跟渣男前夫分户口，办理房子过户，他不答应，我让他把户口牵走去和小三结婚，他不结，什么狗屁真爱，我也是醉了。最后祝愿他们家都遇到和我一样的事。风水轮流转。我身上经历的狗血太多了，遇到一大家人渣极品，祝愿这一大家的人都像他父母一样。今日更新，送大的上学后，理了头发，逛商场买了套新衣服，纯黑，感觉很飒，本来也没想着做大哥的女人，却走着走着做成了女汉子，这算成长还是逼迫，一个女人的面相真的跟婚姻有关系，多希望接下来的后半生简单干净随性，多想看自己平和而渐渐衰老的脸。顺便祝愿他们家风水轮流转。工作空档，想起曾劝痛哭的女儿，你父亲是用另一种让我们不再伤心的形式离开我们，以后他真的怎样了，我们也不至于沉浸在痛苦之中，他说当他死了，咱们就当他死了吧！女儿痛苦着说：“他这样做比他死了还让人难受！”我只能这样想。有人说孩子无辜，所有人从未想过我的孩子无辜，所有他的表哥表姐，姑妈姑父从未打电话关心过半句我的孩子，他们的眼里只有舅舅给的金钱，利益，所谓的人情认亲都是屁。所以我每天都祝愿他们风水轮流转，我曾把所有的侄子侄女当自己孩子一样对待，关爱，再没钱都满足他们，可最后一句安慰的话都没有，我女儿痛苦痛哭，打电话给他们，他大姑妈说他爸太把儿女当成人，这他妈是人说出的话吗？所以我永远会祝愿他们的儿女经历一场就好了。是滴，整件事他家里一个字都没说过，全部集体沉默，连娃娃都没半个字安慰，所有表哥表姐集体沉默。一大家渣。作为女人，其实真的有第六感，这种感觉很奇怪，例如我在前夫出轨时就隐隐感觉到是谁，但就是没去拆穿，这算大脑的自我屏蔽，还是意识的自我保护。而且在我生病时每次有意识看手机或者看汽车上的时间都是一个相同或类似的数字11：145：147：147：484：44等等，每次下意识去看时间就是这些，很奇怪，这是怎么了？这种潜意识真的很奇妙，难道是我太敏感，关键我刚瞅一下时间就是7：14。唉，太奇怪了。而且我和前夫领结婚证的时间刚好就是我真正知道他出轨生私生女的时间，一天都没错过，这是怎么了？你看现在我看到的是4444次看我帖子。这好奇怪。我觉得我是一个不够成熟的人，内心极其敏感和自卑，今天跟两位熟知我家事的姐姐一起工作，他们装作不知我家庭情况，还亲切地关心我的住处，我也能心安理得的做事，要是放在之前我肯定心慌意乱，今天我坦然滴说早就不在那儿住了，这算不算成长呢？！我现在努力做到别人的事不听，自己的事不说，因为我觉得只有自己才知道其中的酸甜苦辣咸，好奇害死猫，少听就少烦恼，少说就少麻烦，这是无奈还是智慧呢？今天上厕所碰到之前让我气了一阵的人，身为富家太太的她主动给我打招呼，突然发现有时候该表明自己态度的时候就表明挺好的。起因就是因为我帮了一个朋友的忙，她对我斜着眼睛看，感觉我在给她找麻烦，然后我第二天开会让她座位往里让一个她不让，我立刻什么话也不说坐到后一排，不求她，没想到这人也就是这么贱，她自从这样以后每次看我都主动招呼。祝愿我心中的他们在多病多灾。今年的国庆和中秋是来弥补春节的遗憾，从明天起我和父母孩子将经历国兴、家睦，一起看月明。为什么前半生小心翼翼生活的自己现在不想压抑自己，想想纵情地活一次，父母却非常反对，我知道他们担心关心我，可我觉得自己现在很压抑，我特别想随心而活，难道中年的我们活得自私一点点都那么难吗。？我昨天今天看时间又是7：48，1：44慢慢走出来放下吧！如果用因果解释的话，两种可能，一你前世欠他的情债今世还清了，那么你俩的缘份就结束了。二他今世造的情债，下一世换你折磨他。这样想你是不是不再怨恨了。天气冷了，一个人卷在被窝里，突然就想重新找个人做伴，我是不是太傻了？突然而至的孤独寂寞袭来，我好想依赖一下，赶紧抱紧自己。很久没记录了，翻来覆去在思考，暂时决定先放过自己。最近是习惯了吗？还是心已经死了，我现在很怕见到他以及和他有关的一切，一想到他做的事和说的话，我就有种恶心。怎么办？估计我这辈子对男性都不敢信任啦，除了我儿子。现在就觉得能安心陪着儿子女儿长大就足够了。从另外一个帖子回复里跟过来，同龄，不过我结婚晚，两个小孩，大的男孩三岁多，读幼儿园，小的女孩两岁多点，每天忙工作忙孩子，就觉得累，婚姻也出问题，但没你的狗血。哇塞，人不渣，都走不上人生巅峰啊我这辈子都不想在回忆这几年自己精神所受的折磨，从我怀孕到孩子5岁，渣男的一言一行都让人崩溃，说他不会靠我的儿子生活，让大的当他死了，我现在觉得老天爷应该帮他实现他的诺言，让他和小三的都死了。这辈子对他是永不原谅，让他家的所有人渣畜牲都经历我的经历，愿小三的两个女都经历或者都去学她妈。我也想在天涯征友征婚，可总觉得自卑，个子不高，不胖不瘦，比较匀称，经济独立，工作稳定单纯，朋友圈干净量少，有房有车，孩子懂事，父母健康，真想碰到一个有缘人，让我重树对未来的信心。有时在想哪个编剧把我的故事搬上荧幕绝对是女孩子们的教训总结。重新看了以前写的，决定放下，放过自己了。对他所作所为，绝不原谅，曾经受的伤害愿化作儿女的福报，让老天去惩罚该惩罚的。昨天和前夫打了一架，他用婚内的钱给小三买车买房，我们离婚协议的钱一分不给，我昨天彻底发毛了，很讨厌那样的自己，没想到还是控制不住自己的气愤，我到底还是个凡人，这是对还是错？给儿女争取利益真的重要吗？让孩子自食其力，培养孩子自立自强，未尝不是一种精神财富呢？我该觉醒了！我说的每一句话他都轻蔑地一笑，那笑真的让人恨之入骨。原来世上真的有忘恩负义，无情无义的人性。让时间来抉择吧！让老天来惩罚该惩罚的人吧！必须的，我说起诉他，他大笑，说我敢吗？谢谢！离婚协议上注明他是婚内出轨，非婚生女，这能算他重婚的罪名吗？看了帖子，写的挺好，收货很多很久没记录了，今天开始重新记录。今天2021年4月4日，清明节，寒风瑟瑟，一如我的心里，对过去的曾经来一次彻底地埋葬，愿余生平安顺遂，愿岁月能温柔以待，做一个静静活着的自己，再见！我觉得你要多学习，多点心眼，多爱自己，你前夫想和孩子搞好关系，将来为他养老送终。你要好好培养孩子，最好少和这个男人接触，免得带坏孩子！希望你做人做事多动脑子，心里要默默想好优先考虑自己。楼主光知道网上发泄，该干的事一件也没干啊。房子没过户，钱也没拿到。你这到底算离婚还是没离啊？

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