或许，该留下些什么吧。 20200731，七月的最后一天。2020年可真不是一个好年，一直在加班，从来没有做过这么累的项目，累到我的抑郁症又犯了，也许是因为在20200718那天，很喜欢的一个日本男生离开了这个世界。上吊自杀。我曾经想过很多种情况，我会如何离开人世，嗯，也许也会找一个自己很喜欢的地方吧。但是一定一定不要给别人找麻烦。因为一直加班所以只能周末的晚上跟老妈视频，她说三舅家的小妹考上我们县高中了，超出录取分数线一百多分。才想起，我中考那年是2007年，十三年，好像很长又好像不长。认识春马是2008年，我从来都没有想过我会为一个不认识我的我也没有一直关注的人这么难过，难过到无法控制自己。是什么时候抑郁的呢？也许贯穿一生吧，原生家庭的不幸，回想三十多年有没有那么一段时间是很开心的呢？好像并没有。我努力的跟老妈微笑，我也不会就这么离开，因为我知道我对老妈很重要，也许我的离开对她来说就是毁灭。所以我也知道我要一直一直活着，直到忍不下去或者老妈离世。天哪，好难过，那个曾经治愈我的微笑的人，就这样突然离开了，我再也无法看到他的笑容。放大了音乐，好好哭一场的感觉真的很好。就这样吧！今天项目组的聚餐我缺席了。希望大家玩的开心吧。……我也知道我要一直一直活着，……你有过那种感觉吗？周围的人，好的坏的你都无法感知，对你好或者不好你都感受不到，有的人做了应该让你感动地事情，但是你却没有任何感觉，强迫自己开心的笑着。每个人都在问你怎么了，怎么不开心，是啊，没怎么啊！日子一直这么过着，只是心里有层灰，怎么努力都擦不干净。我只是不想忍了而已，因为连打字都觉得好累啊。明天又要工作了。没办法离职，因为缺人。其实也可以离职，只是你这个人就是这样。也许这就是你抑郁的原因吧！总是不想让别人失望，总是强迫自己。最后把自己搞成这样。对你来说，可能任何话语都是苍白的，感同身受……听好了，那位神经病，我得帖子你再来叭叭咱俩就现实生活中干一架吧，不是你死就是我亡，随便在别人的帖子骂人，你是个什么东西？你要是想找骂可以，我陪你到底。找了一份工作，跟原来行业相关但是不是原来的工作，说实话不知道这条路好不好走，来做核酸检测，时隔两年我又一次要去北京。嗯是我自己选择的。但是内心很慌，没有很搞笑有点失落。觉得生活没有什么意义。做核酸之后，等报告的时候去了一趟高中，那里已经不是原来的高中了，变成了职高。原来的高中搬走了。高中那几年说实话并不开心，但是就好像是一种遗憾不停的不停的扎在你心里。那些让我有遗憾的人现在静静地在我的朋友圈里，却没有了交集，我不再执着的想跟她们有什么联系。就连我最在乎的卡卡，现在对我来说也只是我的一个好朋友。我看着那些我很熟悉的建筑，很难过，心里堵着点什么但是哭不出来。我必须放下过去了，不能一直停在过去，因为过去的人都在往前走而我也应该这样。努力的过好一个普通人的生活。我在知乎搜索如何做一个内心强大的人，没有结果。希望一切都能顺顺利利吧！你这样子不抑郁才怪，到处喷人，内心刻薄，呵，

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