想去旧贴晃晃,结果发现帖子都不在了,…凑字数,唱首歌,…<走在红毯那一天>算一算时间,认识他也好几年,…看一看身边,好朋友都有好姻缘,…只剩下我,只剩下你,…还继续苦守寒窑,一等十八年,…有些事急也没有用,我了解,…我不想人老珠黄,才被人送作对,…走在红毯那一天,蒙上白纱的脸,…微笑中留下的眼泪,一定很美,…走在红毯那一天,带上幸福的戒,…有个人厮守到永远,是一生所愿,…数着时间的日子,一点也不好过,…到哪天,他的良心才会发现,…女人啊,要找个真诚的男人,…哪有那么难,真有那么难,…走在红毯那一天,蒙上白纱的脸,…微笑中留下的眼泪,一定很美,…走在红毯那一天,带上幸福的戒,…有个人厮守到永远,是一生所愿,…数着时间的日子,一点也不好过,…到哪天,他的良心才会发现,…女人啊,要找个真诚的男人,…哪有那么难,真有那么难,…我来个沙发吧，这个帖子名字我喜欢有很久很久没有来这里了,翻了一下上次留言的时间,原来竟然隔了这么久,所以,我必须要承认的是,过去的一年多时间里,我的生活发生了翻天覆地的变化,事过境迁,现在回头来看自己曾经写下的东西,感触良多,有好有坏,更多的还是一声叹息吧,…当失去了那个孩子,我在一段时间里都陷入了深深的愧疚,始终认为是自己的责任,没有办法好好保护他,让他没有来得及来到这个世界上,面对情绪同样低落的小雨,我选择了坚强,我想我们这么年轻,以后有的是机会.我祈祷我们会好起来.可不知道是我想得太简单,还是我低估了些什么,这件事对小雨的打击远远的超过了我的想象.他开始变得焦躁,变得敏感.易怒,…我以为随着时间的推移,他的情况会逐渐好起来.于是我一直迁就着他,忍让着他,可是困难太大,判断不足,也许是这件事彻底的触发了他的心魔,他的不安全感开始处在一个随时会爆发的临界点.我们之间的相处开始变得小心翼翼,确切的说,是我对他变得小心翼翼,…他要求我辞职,我便辞职,他要我跟他回成都生活,我便跟他一起,他要我什么都不做,陪着他,我便当跟得夫人.他不要我跟我的朋友太多接触,有过多交往,我尽量较少回绵阳应酬的时间,减低跟朋友聚会的频率,可即便是这样,他仍然会随时都暴走,…就这样,小心翼翼,低眉顺眼的过到了去年的年中,我们终于因为他的占有欲跟不安全感爆发一场严重的争吵.妈妈在家里生病发高烧,想我回绵阳陪她,我收拾东西打电话给他,他在公司开会走不开身,我便决定自己先行回家,他安排司机送我回去.回到家已经是下午了,到晚上的时候,他也回来了,可是他却要求我当天晚上就回成都.我不愿意.碍于父母在场,他不好发作.爸爸看出我的为难,便在旁边打圆场.叫我们一同回家,…回到家,他又开始疯狂的砸东西,手机,电视,平板,跑步机...开始的时候我还像以往一样看着他砸东西,到他愤怒的时候说出,你是我一个人的,我不愿意跟任何人分享,你多看别人一眼都不行.这句话的时候,我彻底失去了支撑的力气,瘫坐在沙发边上,眼泪止不住大颗大颗的掉下来.他终于是摔东西摔累了,蹲在我面前,我很想很想像以前每次他发完脾气那样,伸手拥抱他,可是我却发现我已经没有力气伸手去抱住他.他等了很久,等不到我的拥抱,从蹲着变成跪着,跪在我面前,一直不停的叫我,乔乔,乔乔...但是我却什么都听不到似的,感觉不到,眼泪也控制不了,…不知道过了多久,我说,小雨,我很累,我没有力气来抱你了,…不知道那个夜晚我们彼此是怎么度过的,就那样各自沉默的坐着,跪着,…从那以后的日子,我们彼此变得更加小心翼翼.我更怕惹他生气,他尽力的控制他的情绪.很主动的去看心理医生,情况看起来有好转.但是,我们都忽略了平静现象下掩盖着的暗涌.一旦爆发,必将地动山摇.成为了压死我们感情的最后一根稻草,…那个夜晚,我在家里做好了饭,等他回来.他下班回来,我们坐在桌边,边吃饭边闲聊,我们很久很久没有在这样安静,这么和谐的气氛下坐在一起吃饭聊天了.我是开心的,但当我们谈到关于拍婚纱的地方时,又产生了分歧,他的声音开始逐渐提高,我想他情绪开始波动,我打算沉默,他却觉得我敷衍他,我解释.他越发激动.他愤怒掀桌而起.我默默收拾好东西,回卧室收拾好自己的衣服,收拾东西的时候才发现,在那个家里,我能拿走,带走的东西,竟然连一个旅行箱都装不满.我终于变成了自己最讨厌的样子,…回了绵阳之后,爸爸给我安排的第一件事便是参加原单位的考试,要一切从头开始.心里是难过的,但是在家里的感觉,不压抑,不害怕,不用再小心翼翼.重新学习的压力很大,时间很紧,很累,但是同时,久违了的轻松,…时间过得很快,我通过了考试,经过心理医生的干预治疗,他的情绪病也得到了控制,…但是当我们都能冷静的坐下来,像朋友一样谈心的时候,我们都发现,我失去了对未来的憧憬跟激情.而他,就像他的心理医生说的那样,他不可能完全愈合.只能控制.也正如他自己说的,他知道自己有问题,但是他不会改的.去年的这个时候,我们走到了不能回头的地步.没有太多的纠缠,没有太多的麻烦,很顺利的办完了一切的手续,…有句很经典的台词说,我猜到了开头,却猜不到结尾,…我有的时候会想,如果早知道我们之间会走到这个地步,那么当年的自己还会不会一时头脑发热的拿着粽子去表白呢,…这个答案,这一生都不会有答案,…刚回到单位,很多东西要重新适应,安排先去外地.其实也算是领导有心的安排.坦白说,我是带着某种隐约,藏在内心深处的期待去外地度过那几个月的.回来之后,我们没有见面,没有联系.其实我是想知道的我们之间是不是还有那么一点点缘分.我也曾多少次都给自己心理暗示,如果有一天,有那种可能,我还愿意拥抱他,我一定会飞奔而去,…时间最终给了我答案,…有一天,我外出工作,在高速公路收费站那边,很巧的碰到了他开着车.他看到了我,过了一会儿,他掉头回来,就把车停在公路对面,就在车里看着我,我也隔着公路看着他,在那一瞬间,我的脑子里面就像放电影似的,以前的画面,全部都出现了,好的,坏的,开心,痛苦的.我想走过去.可是那些开心,快乐的画面太少,被那些难过,痛苦的画面掩盖了,我很努力的想要多翻一些幸福,甜蜜的东西出来.却又很快被更多的痛苦难过的画面掩盖.正巧那个时候,同事叫我回去了,我走到同事车旁边,车载音乐里面罗琦在唱<我期待>,正好放到那句,昂首阔步,不留一丝遗憾,…我再次回头看了他一眼.我已经没有勇气再去承担下一个未知,…而我们,回不去了,…有朋友问我,后悔吗?难过吗?痛苦吗?,…我该怎么回答这个问题?当初,老公是我自己选的,是我自己决定要嫁的,没人拿刀逼着我,我有什么资格说后悔?怎么可能不难过,我不是玩玩,我是真的刻骨铭心,用真心爱过的,可是,走不下去,就是走不下去,…在这段感情,这段婚姻里,我是用了我最大程度的耐心,以及我最大程度的诚意,虽然我不太像其他认那样善于将自己的情感表达出来,我可能不会像其他人那样,把我爱你,在乎你,想你之类的话挂在嘴边,但是我用了我最大程度的诚意来对待这段感情.我爱他,所以,有的时候,即使他是错的,但是在其他人面前,我都会向着他.而小雨,其实他也没有做错什么,他的家庭决定了他要什么就一定要得到的性格,父亲去世对他的影响跟打击远远不止我们看到的那样,他实在太没有安全感.所以才会通过限制我的自由来填补他心里的空缺,…前段时间,小雨的一个朋友,过来绵阳,约我吃饭,她问了我一个这样的问题,她说她不明白,小雨身边人那么多,为什么会死心塌地的守着我一个人,…我不知道该怎么让她明白,我只是告诉她,小雨爱的不是我是什么样的人,是因为我在他生命最低潮的时候出现了,这个时机是没有其他人可以取代,所以不是因为我是什么样的人,而是我出现的时机决定了我对小雨来说,永远跟其他人不一样.她问我们为什么嫣选择分开.我们没有不爱,我们只是没有办法继续爱,感情会窒息,心会死亡.在我们还能和平相处的时候,平静解决这个问题,是对我,对他,对彼此未来最负责的决定,…从那次公路一别之后,我们再次见面,他说,没有任何人可以取代我在他心里的地位,任何时候.我说,我相信.他说,你相信,我会好起来吗?我说,我相信,虽然从来没有说过我爱你,我却比任何人希望你都能幸福,…金秋九月,我们再次见面,他带来的不仅是一张请柬,还有一个好消息,他快当爸爸了.别说为什么这边厢说着你情我愿,你侬我侬,转眼却做了别人的新郎,我相信一个成年人,在什么时候做什么样的决定都是经过深思熟虑的,这个女人,能够成为他的太太,孩子的母亲,一定有小雨选择她的原因,…那一刻,没有妒忌,没有愤怒,没有伤心,唯有一丝丝遗憾,剩下的,是最诚挚的祝福,…从那以后,天涯海角,各自珍重,…写到这里,突然想起曾经看到这样一段话,…爱情在最脆弱的时候粉碎了,可是爱让我们学会了理解和宽容，真正爱一个人，无论能否在一起，我们都会忘记曾经的伤害，留下最美好的回忆,…生活的痕迹，曾经最爱的人给予的习惯，那是爱最真实的痕迹，岁月最真实的记载,这些的一幕一幕,…构成了一副有生命有故事的图片,…也许因为过去总是叫人难以忘记,…也许是因为从我真正懂得执手相伴的开始,…也许是因为那些日子包含着我最初最心动的快乐,…也许眼泪让我懂得能在一起已经很不容易,…也许经历的风浪让我体会到平凡的可贵,…写到这里,算算时间,走到现在,快三年半了,…曾经,在这里为过去的那段感情,那段婚姻,记录下美好的过往,而此刻,又在这里,平静的写到这些文字,算是为过去的感情,画一个并不完美,但至少完整的句号,…生命没有停息,日子还将继续,遗憾肯定有一些,也将如同这个标题一样,…愿,所有美好都能如期而至,而得不到的都能释怀,…另赠送几个番外,…1,因为工作原因,不得不使用微信,在开通微信的第一天,一个朋友发了一个朋友圈,还特地艾特了我,是一段很老土的话,对那些曾经的,过去的,封上心,闭着眼,Say拜, 对那些明天的,以后的,敞开心,睁着眼,Say嗨,虽然老土了点,但还算一碗不错的鸡汤,…2,前段时间,爸爸妈妈不知道抽什么风,突然的墙都快裂了似的要求我必须得去相个亲,估计不去能打屎我,迫于无奈只好去了,不得不感慨,世界怎么这么小啊,跟我相亲的人,不仅认识,还是以前的学长,不仅仅如此,他现在还是我领导的领导的领导的领导,如此高高在上的人,当然是要溜须拍马的奉承一下了,可是一顿饭全程静音,感觉自己像傻B,…3,上个月,值夜班,连续四天被领导训话,破了同事之前的三天连续挨骂记录,把其中一个领导都给气笑了,我学长后来跟我说,他给我起了一个绰号,叫,一只,特立独行的猪,无语,可是觉得听着还挺好听是怎么回事,…4,光棍节前一天,朋友发消息祝福我,希望我顺利脱光,我回她说,太冷了,脱光容易感冒,明年天气好的话再考虑脱不脱,过了很久,她回,注孤生,…或许,明天,或许,不久的将来,我会有好消息告诉你们,…可是,好像很享受现在这种单身的生活状态,…也许,会像朋友说的那样,注孤生,…不过,不管是哪种可能,…青山不改,绿水长流,…谢谢那些曾经一路陪伴走过来的小伙伴们,有缘再见,…怎么是这样的结局！不开心！从你第一个贴就跟着，曾经的美好去哪了，自己释然了就好，生活还在继续，加油！！有人能告诉以前的帖子叫什么名字吗有缘再见

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