之后几天,你都没再理我,我也不主动开口,我们便这样僵持着.你依旧同那些女孩子说笑,依旧逗的她们笑声满天,唯独不理会我,甚至都不会看我一眼,每一天对于你和她们来说,我似乎都显的多余,终于有一天,我忍受够了那种尴尬,一个人出去走走,通往学校的路灯坏了,路上变的黑暗,人在难过时,一切外界的恐惧都变的微不足道,一向胆小怕黑的我,沿着那条黑暗的路,慢慢的走,直到学校对边的公园,公园里比想像中热闹,大多是甜蜜的情侣,手牵手散步,在那么一瞬间,我好羡慕他们.当人群渐渐散去的时候,我想,家中的你们也应该散了,我也应该回去睡觉了.公园门口正对着学校门口,依旧那盏路灯,依旧昏黄,你站在那里,依旧微笑!我们和好如初,没有解释,没有拥抱,也没有牵手,似乎那几天的冷战从来没有发生过.转眼便是暑假,假期回来,你高三,我高二,我们又向毕业迈进了一步,也向分开迈进了一步.我一直记得暑假离开学校那天,30多里回家的路,一向坐公交车的你,竟然要骑自行车带我回去,我记得那个夏日,风清凉,我坐在你身后,那是第一次,我那么近距离的接近你.我记得你的白色衬衫,记得你泛白的牛仔,记得五音不全的你,反复学唱<一生有你>......我记得很多,现在想来,竟如昨日.你说,记忆那么多,我要如何来回忆,许多过往,历历在目,却难以下笔.暑假过后,已渐入秋,北方的秋天,天高气爽,尤其是夜晚,风微凉,只是晚自习后不再有你陪伴回家,因为高三的你,晚自习比我们多了一节课.那是一个周六的夜晚,学校周六晚上不上课,我们一起坐在楼下乘凉,谈人生,谈理想,谈不可预知的未来,直到10点才上楼各自回屋睡觉.暴雨欲来,空气沉闷的很,辗转难眠的我起身走到了阳台,不曾想你也在.那个夜晚,我们站了一夜,说了一夜,那个夜晚,你跟我说,你喜欢我,那个夜晚,你第一次牵我的手,在我的手心写下""等我"",然后拥我入怀,那个夜晚,你第一次在我的额头留下了一个吻.往事在记忆里灿烂,从来都不曾随风远去,时而想起,时而成伤.我终于成为了你的女朋友,开始的开始,总是很甜蜜,你会为我一个失落的眼神而紧张,会为我偶尔的沉默而手足无措,会为我不好好吃饭而生气......我还记得县城郊外那个小小的火车站,没有客列,只是过往的货运让路停靠的一个小站,那里没有人来人往,没有伤感,没有离别,你总是喜欢在放学的午后,抑或不上课的晚上,骑自行车带我去那里安静的坐着,那时的远方好远,看不到头,看不清方向,偶尔火车过来,我们一起数它有多少节车厢,也会在它停靠的时候,无聊的猜想,车上承载的是什么.你从来不说甜言蜜语,从来不在走路的时候牵我的手,甚至很少给我拥抱,也从来不在别人面前承认我是你的女友,直到现在,我都不知道,是你若即若离,还是我太过患得患失.有时候,你也会使坏,我坐在你身后的时候,你会忽然间刹车,惯性会让我无处安放的双手扶在你的腰上,你从来没有夸过我哪里好,只有一次,我们并肩坐在田野上,看远方慢慢西沉的夕阳,你转头看我,然后说:你沉默的样子真好看!而我,习惯性的羞涩,笑笑,低头,不敢看你.那是一段最美丽的记忆,我的教室在二楼,而你在我楼下的隔壁,每节课后的休息十分钟,我站在楼上栏杆处,看你站在楼下,谁都不说话,只是相互看看对方,就很满足.秋天的时候,一个在外打工的女友来看你我,你没有跟她提起我们的关系,我也没有说.一整天,你陪着她逛街,去公园,而我只是站在阳台,看着你们两个边说笑边走远的背影,竟有些难过的流下了眼泪,爱情是自私的,直到此时我才真正理解.晚上我们三人一起在外面吃饭,我的存在完全被忽略,她不停的给你夹菜,不停的逗你笑,当时年少的我,当时任性的我,竟然起身走了.我一个人骑着自行车,来到了火车站,初秋的夜晚,风有些凉,我坐在我们经常坐的地方,望着不远处县城里的灯火,第一次委屈的哭了.你霸道,蛮横,小气,因为你不喜欢我有异性朋友,甚至不喜欢我跟男生讲话,在班级里我变成了一个最沉默的人,现在想来,高二那一年,我都没有再交任何朋友,也没有再跟任何异性朋友有过来往,那一年,我的圈子,除了你,便是我的同桌.那一晚,我在火车站坐了半个小时,越想越委屈,越想眼泪越多,刚要起身离开,便看见你大步的向我走来,不由分说的拉着我就走,甩都甩不开,第一次我冲你大声说话,我说:不要管我,我不想跟你说话.你用力的揽我入怀,任我哭,任我闹......那样一个夜晚,你和我并肩坐在铁轨上,坐了一个夜晚,似乎快到天亮时,我趴在你的腿上睡着了,半睡半醒时,我能感觉到,你轻轻拨动我的长发,自言自语的说,永远留着长发,等我娶你!时间那么久,故事那么多,其实我都记得,忽然就不知从何讲起!2004年,你的高考,我们的离别.或许是因为高考带来的压力,也或许是对未来的不知所措,高考前的那个月,我们过的尤其辛苦,你对我不再温柔,甚至有些爱理不理.现在想来,我喜欢的不只是那时的你,也包括那时的自己.我还记得你的那个女同桌,在不理会我的那些日子里,你的所有时间都是用来和她在一起,一起学习,一起吃饭,一起说笑,她喜欢你,我一直都知道,现在想来,心依然会隐隐做痛.我很喜欢当时的自己,不足二十岁的自己,竟然真的可以隐忍到痛不言痛.为了你的高考,我不再去打扰你,每天都是在你之前独自去到学校,在你之前回到住处,你的时间完全不属于我,见你一面已是万幸,更不要说跟你好好说说话,你再没给我时间,一起安静的坐着,也再没有骑自行车带我去那个露天的火车站看过火车,而我,也只是趁你不在的时候,帮你整理凌乱的书桌,趁阳光晴好的中午,帮你晾晒被子......那时的我,唯一能帮你做的,便是不打扰你!北方的春天,有她自己独有的特征,就是风大沙大,可是那一年,似乎多了一点雨.那一年的雨水尤其多,而你总是习惯了不带伞,或许淋雨对你来说是一种潇洒,可是你却从来没有想过,我有多关心你.那一年的雨,总是来的很怪,每晚9点下晚自习时,天气还算晴好,每天10点前总会开始下雨,想想当时的自己,也算蛮傻,每次下雨时,都抱着一把伞,跑到学校,又怕你不愿见我,每一次都是交给你靠窗的同学,然后转身就跑,也有几次,你会不顾及同学的目光,带着伞追出来,然后同我一起回家,但始终不再与我多说什么.黑名单 | 举报 | 26楼 | 埋红包 | 点赞 | 打赏 | 回复 | 评论楼主：晴_天1213Lv 5 时间：那一年的雨,一直从春天持续到了入夏,而那一把紫色的小花伞,也被我送到你手里无数次.直到你高考完,你都没再对我多说话,我从来没有以为是你不爱我了,我把它理解为你的高考压力.高考完的那天,我站在阳台,看你慢慢收拾东西,你始终没看我.直到你把所有的东西都放在了车上,直到你爸准备启动车子,你才抬头看了一眼站在阳台的我,然后离去.你消失在了马路的转弯处,而我早已哭的像个泪人.此一别,再相见,我已不知是何年,你说,让我等你十年,你说,你若不是事业有成,绝不回来见我,你说,你相信寺里方仗的话,你我之间有着六百年的缘份......太阳每天都是新的,香格里拉,我一定带你去,相信我!这是你在我日记本的最后一页偷偷写上的话,而那本记录了我们所有故事的日记本,在你离开的那天,也一同带走,除了回忆,你什么都没留给我......你走后,我三天没有去上课,没有吃饭,没有睡觉,似乎也没有清醒,如果眼泪可以干涸,那么我人生大多的眼泪一定在当时已然流尽.其实当时我真的以为，我们会很久不见，你会很久不再联系我，具体多久，我不知道，总之我以为是，很久，很久......一个月后，你来学校填报志愿，我又见到了你，你终于不再那么严肃，而是笑着看我，一如那年我第一次遇到你

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